miércoles, 29 de abril de 2009

GRAVE ALERTA SANITARIA

Desde Pezones de Acero queremos dejar claro que, además del humor, nos preocupan otros asuntos, y que no somos unos frívolos a los que la actualidad les importe un pimiento y banalicemos cualquier debate de interés. Ante todo, y por si había alguna duda, somos personas, personas sensibles, que no dudamos en volcarnos en caso de necesidad solidaria -creo-.

Es por ello que prestaremos un espacio en nuestra portada a un asunto de rigurosa actualidad, a fin de darle la mayor difusión posible, como recomiendan nuestras autoridades sanitarias.

Informaciones recién llegados a la redacción de noticias de nuestro blog nos alertan de una posible pandemia de gripe de origen vegetal. La gripe hortofrutícola ha infectado a aproximadamente unos 34.887.532 europeos y un número desconocido de ciudadanos de otras partes del mundo, aunque la mayoría no se ha percatado aún de su grave estado por la similitud de sus síntomas con otras afecciones o estados naturales del organismo. Las autoridades sanitarias advierten de que no se trata de una gripe normal. A diferencia de otras gripes, ésta afecta mayoritariamente a varones sanos de entre 15 y 45 años, provocando hinchazón y endurecimiento de determinadas partes del cuerpo. Nada de mareos, nada de mucosidad nasal, nada de ojos llorosos, aunque sí se producen cuadros de elevada temperatura corporal y cierta pérdida de criterio.

El H7M2 es un virus bastante común en determinadas variedades de tomate, pimiento y cebolla, pudiendo, en los casos más graves, echar a perder una buena piriñaca. Una variante de ese virus afecta a puerros, zanahorias, pepinos, calabacines y plátanos. Los expertos están desconcertados, pues el salto a los humanos sólo puede producirse por un contacto muy íntimo y continuado, algo realmente inusual. Una vez en el cuerpo humano, el virus se ha recombinado con virus específicos de la gripe humana, provocando un virus nuevo ante el cual estamos completamente indefensos porque, como nos recuerda la OMS, los virus son impredecibles y nosotros carecemos de sistema inmunitario.

El temor ahora es que el virus hortofrutícola, también conocido como "gripe del nabo", salte a otras especies, principalmente al cerdo, pudiendo causar una elevada mortandad en estos animales. Las empresas farmacéuticas porcinas -algunas de las cuales estaban hasta hace poco a punto de entrar en bancarrota- han agradecido a los medios de comunicación la amplia cobertura informativa que le están dando a este caso. Esta mañana, en una reunión al más alto nivel, han acordado medidas conjuntas para poner a disposición de los distintos gobiernos todas las medidas posibles para evitar la expansión de esta terrible enfermedad. Al final de la misma, el representante de las farmacéuticas, señor Charles Pecunian, anteriormente conocido como famoso trilero sevillano, ha dado una rueda de prensa tras limpiarse informalmente la boca con un pañuelo de papel, asegurando que la situación está controlada, que hay que transmitir un mensaje de tranquilidad y seguir con nuestra vida normal sin alarmarse, pero que lo más probable es que las próximas navidades el cerdo se haya extinguido y no tengamos jamón.

Por su parte, la OMS ha elevado el nivel de alerta a 4, tras comprobarse que el contagio se produce fácilmente entre cerdos, y ha recordado la pandemia de "gripe del ciruelo" ocurrida en centroeuropa a principios de siglo, que fue superada en pocos meses tras dejar tras de sí unos 20 millones de felices afectados. Al parecer se trata de una cepa del mismo virus, que se creía erradicado.

Se ruega a la población que esté pendiente de los siguientes síntomas: hinchazón moderada o grave de determinadas partes del cuerpo, respiración diafragmática profunda, aumento de la temperatura coroporal, sudoración, pérdida de concentración, cambios de humor, leve sensación de euforia y ansiedad simultáneas, hormigueos en el bajo vientre y dificultad para conciliar el sueño. Las señales de la enfermedad son más evidentes a primera hora de la mañana y al acostarse.

Si usted sospecha que puede estar infectado, no dude en acudir a su médico de cabecera. Esta enfermedad es rápidamente reconocible mediante inspección visual y una ligera manipulación. El tratamiento no es complicado y consiste en un combinado de técnicas tradicionales, aunque se recomienda no automedicarse: deje trabajar a los profesionales.



En la imagen se ilustra una enfermera realizando un test rutinario clásico a un paciente que presenta los síntomas. Una vez más, de Paul Avril.

martes, 28 de abril de 2009

Desgranando el humor (IV): La repetición

Un determinado chiste o gracieta repetido en el momento justo puede despertar la hilaridad del público. Por ello, un recurso muy usado en el mundo de la comedia es la repetición. Sin embargo, si se fuerza mucho la gracia se rompe. Los griegos nos mostraron lo mejor y lo peor de la repetición cómica, como nos contó el gran humorista Albert Camus y como queda patente en el ejemplo de hoy:

Albert Camus fue un gran pensador, ensayista, dramaturgo y novelista argelinofrancés, y probablemente una de las personas con más talento y menos pelos en la lengua del siglo XX.
Como curiosidad, diremos que nació en Constantina. No, no en la Sierra Norte de Sevilla, sino en una ciudad de Argelia que se llama así.
Su primer chiste sonado fue publicado en un magazine llamado "l'Alger Républicain", fue una investigación llamada "la miseria de la Kabilya", que motivó el simpático cierre del periódico por parte del socarrón Gobierno Militar de Argelia, que por otra parte se las idearon para que Camus no encontrara ningún otro trabajo, hecho que Camus se tomó muy bien, puesto que si uno hace bromas también debe saber aceptarlas, de modo que empaquetó sus bártulos y se mudó a París, donde ya definitivamente rompió con el humor de índole comunista que había cultivado hasta entonces y emprendió un nuevo camino con comedias anarquistas y existencialistas.
Como ejemplo de su locuacidad y su facilidad para los juegos de palabras, hay quien le atribuye -yo, por ejemplo- la anécdota de haber sido la primera persona en decir, poco después de haber ingresado en ella, que lo de Fédération Anarchiste le sonaba bastante gracioso, ante el estupor de sus compañeros, que dudaron entre llamar a la policía -opción desechada de inmediato, por suponer una colaboración con el sistema- o reirle la gracia al nuevo, como sucedió, contribuyendo así a crearle la gran fama de cómico que cosechó durante su vida.
Un buen día estaba escribiendo chistes existencialistas cuando se dio cuenta de que el tema estaba agotado, no le parecía gracioso encontrar el significado absoluto y predeterminado dentro del universo, de modo que alteró el chiste, sosteniendo que realmente no existe tal significado y que por tanto toda su búsqueda está condenada al fracaso. Acababa de nacer el absurdismo.
Hoy día esto no nos parece tan gracioso, pero es que los filósofos de principios del siglo XX vendrían a ser hoy día el equivalente al adolescente virgen gafapasta adicto a internet que pasa todas las tardes viendo una y otra vez El Señor de los Anillos en versión original (sin subtitular, claro) hasta encontrar asombrosos mensajes ocultos en el guión.
El cachondo de Camus recopiló sus chistes en una recreación del mito griego de Sísifo, que llamó crípticamente "El mito de Sísifo". ADVERTENCIA: Lo siguiente es un spoiler sobre dicha obra.
Sísifo fue un próspero comerciante y navegante, que incrementaba su riqueza gastándoles bromas a sus competidores, como por ejemplo matarles y robarles. A los dioses les parecía que las bromas de Sísifo eran un poco pesadas, así que le pagaron con su misma moneda y lo mandaron al infierno, donde José Mota lo castigó a empujar una pesada roca hasta lo alto de una montaña, desde donde la roca volvía a rodar cuesta abajo hasta su posición inicial. Esta broma era tan graciosa que no pudo resistir la tentación de hacerle repetir la representación no una o dos veces, sino por siempre, por toda la eternidad.
He aquí que Camus se nos revela como uno de los más exitosos humoristas que deben su éxito al recurso humorístico de la repetición, muy por delante de grandes figuras como Chiquito de la Calzada o Pedro Solbes, y ligeramente por debajo de Antonio Ozores. Por otra parte supone una magnífica práctica de oscilaciones forzadas. Camus, ¡qué gran físico!

La cosa es que en su momento fue un chiste tan exitoso e innovador que tiró por tierra el trabajo de muchos de sus compañeros, cuyo humor quedó enseguida obsoleto. Para que nos entendamos, fue más o menos lo mismo que pasó con hotmail cuando apareció gmail.



Ilustramos este hecho un cuadro de Édouard-Henri Avril, un paisano de Camus, que también nació en Argelia -60 años antes- y que también desarrolló su vida y su obra en París.

Desgranando el humor (III): La repetición
Desgranando el humor (II): Cinismo y sarcasmo
Desgranando el humor (I): La ironía

domingo, 26 de abril de 2009

Fases en el aprendizaje de un idioma.

La batalla más grande y duradera en la que los españoles nos hemos visto inmersos y de la que hemos salido repetidamente escaldados no tiene nada que ver con los países bajos, ni con el desastre contra Estados Unidos y ni siquiera con la pérdida de las colonias. En ella no perdimos tierras, ni hombres, aunque sí la dignidad, esa necesaria para sentirnos cosmopolitas, ciudadanos del mundo o parte de Europa. De hecho, todavía estamos inmersa en ella, una guerra paulatina contra un enemigo invisible: los idiomas.

Los españoles, cuando no tenemos una reivindicación regionalista o nacionalista de por medio, somos unos auténticos ladrillos a la hora de expresarnos en una lengua distinta a la de Cervantes (Miguel, no Remedios, se entiende). De hecho, la única población que es considerada bilingüe con una lengua anglosajona es Gibraltar. Se comenta que Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día tras oír hablar a un llanito.

Pero de vez en cuando, un valiente ibérico decide coger las armas y al grito de “Close, Spain” se enfrenta a la ardua tarea de aprender una nueva lengua. Veamos aquí, las fases por las que pasamos todos los que hemos participado o participamos en esta guerra.

FASE 1. Primeros días.

Por fin de has decidido y te has apuntado a un curso de idiomas. Estás motivadísimo, nervioso por empezar las clases. La misma tarde del primer día de clase corres a comprarte los libros del método. Estás convencido de que se te dará genial. Te has prometido dedicarle una horita al día a repasar lo ya aprendido y que en seis meses sabrás desenvolverte con fluidez y acento perfecto.
Desde ese primer día, tu libro no dejará de acompañarte a todos lados, siempre con la portada hacia afuera. De vez en cuando durante una conversación, sin venir al caso, deslizarás un:
“Bueno, me voy a la biblioteca, que voy a estudiar un poco de arameo”.

¿Estudiar qué? ¡Si apenas sabes el abecedario!

Durante esos días, te encantará saludar a todo el mundo en el nuevo idioma, para que sepan que lo estás aprendiendo: “Salut, comment ça va?”. En realidad rezas para que nadie lo sepa también, porque como te contesten lo llevas claro.

FASE 2. Primeros meses.

Todavía estás pletórico, no en vano, avanzas a un ritmo exponencial: de no saber nada, en un mes ya sabes los colores del arcoíris, los números hasta el cien y a dar los buenos días, las buenas tardes y las buenas noches. Ahora te has comprado un diccionario, y te encanta buscar palabras que, por supuesto, soltarás en cualquier momento que puedas:

-En Alemán, a las gominolas se les llama Gummibärchen.

De repente, te has vuelto un experto en las artes y el costumbrismo de ese país: te bajas música en esa lengua, ves películas y tu Nick del Messenger está escrito en ese idioma. Por supuesto, para frases complicadas no te vales todavía por ti mismo, así que la mayoría de ellas son o una burda transcripción literal, o se la has preguntado a tu profesor en clase. Cada cual de las dos opciones es más patética, aunque al menos la primera hace gracia:

“I Go oF fReE to tHe beAch. iS oR no iS, eh VaNe? “

En el caso de lenguas con otros alfabetos la cosa es aún más exagerada, ya que entras en una espiral de transcribir todo lo que se te ocurra y plasmarlo en tus apuntes, en tus cuadernos, en los cuadernos de tus amigos, o en cualquier pizarra que se te cruce.

“Ese es mi nombre en ruso”

A ver, no, me niego a pensar que alguien en Rusia se pueda llamar Azahara o Macarena.

FASE 3. Primeros chapurreos.

Llevas ya unos meses o incluso un par de años. De la hora diaria de estudio pasaste a la hora semanal, y ya ni eso. Pero sigues yendo todos los días a clase. Ya sabes saludar, responder al saludo, indicar las calles y direcciones, dar todos los datos de tu DNI y comprar pan.

“Ahora sí, es el momento, ¡voy a poner en mi currículum que tengo nivel medio de chino!”

¡Bravo! Te vas a cagar en tu entrevista de trabajo.

Según estudios de varias Universidades europeas, miles de tesis doctorales, encuestas en demoscopia, el CIS y demás, esta es, con toda seguridad, la fase en la que estás más gilipollas y repelente. Te la das de políglota cuando en realidad no tienes ni zorra. En muchas conversaciones con tus amigos “te equivocas” y hablas en el idioma estudiado: “What are you… que diga, ¿qué hacéis? Disculpad, pero es que ya me sale sólo”. Gilipollas, gilipollas, pero gilipollas.

Eso sí, para los que sufren este grado también tienen sus pequeños dulces. Me refiero a todas esas veces en las que el individuo en cuestión se envalentona a hablar con un guiri y éste no le entiende nada. O aquéllas ocasiones en las que el nativo le suelta una retahíla tras una pregunta y nuestro amigo no entiende NAAAAAAADA. ¿Qué esperas, que siempre te respondan como en los libros de texto? Más divertida es la razón por la que no se entienden:

“ Bueno, verás, es que a mí me están enseñando con acento de Munich, y éste tío era de Dresden”

Esa es la clave, Jason Bourne. Te voy a dar un consejo que vale millones. En el caso de que estés aprendiendo un tercer idioma, recuerda aprender lo antes posible: “¿Sabe hablar inglés?”.

FASE 4. Nivel básico.

Ahora sí. Ahora sí. Sí señor, YA puedes decir que sabes defenderte en el idioma. Cuando seas capaz de hacer chistes o contar historias graciosas, que se rían, y que sea porque han entendido el chiste, puedes decir que sabes desenvolverte en ese idioma, es decir, que si te sueltan allí, no te morirás de hambre.

Por desgracia, poca, muy poca gente llega a este nivel, quedándose en los anteriores con más pena que gloria, pero luciendo en su CV el “nivel medio”. Se puede decir que oficialmente estás comenzando a aprender el idioma. Es como el judo, hasta que no tienes el cinturón negro no estás aprendiendo, y ahora toca subir “dans” (o como se escriba).
En este momento te empiezas a dar cuenta que antes no tenías ni zorra, y se te han bajado los humos. Pero no te preocupes, enhorabuena, a partir de ahora entras en el pequeño club de los españoles que saben algo de otro idioma.





Esta entrada fue portada de
Meneame el 26 de Abril de 2009

sábado, 25 de abril de 2009

Desgranando el humor III: la repetición

Un determinado chiste o gracieta repetido en el momento justo puede despertar la hilaridad del público. Por ello, un recurso muy usado en el mundo de la comedia es la repetición. Sin embargo, si se fuerza mucho la gracia se rompe. Los checos nos mostraron lo mejor y lo peor de la repetición cómica, como queda patente en el ejemplo de hoy:

LA DEFENESTRACIÓN DE PRAGA

Todo comenzó en el año 1419, cuando una marabunta entró en el ayuntamiento de Praga. El tumulto checo, sin duda precursor de las chirigotas, demostró su gran sentido del humor arrojando a siete nobles por la ventana. Los siete murieron, pero ese fue un pequeño peaje que hubo que pagar a cambio de uno de los mejores gags de Centroeuropa: la primera defenestración de Praga.

En 1618 la Bohemia necesitaba urgentemente la risa: ¡les habían puesto un emperador católico y Habsburgo! Los gentileshombres checos de la época pusieron sus cabecitas a pensar y llegaron a la conclusión de que la mejor forma de conseguir la diversión del público era repitiendo lo que ya habían hecho. Aprovecharon la visita de dos embajadores católicos y su secretario Fabricius (nombre verídico) para arrojarlos por la ventana del castillo. Como llevaban casi dos siglos sin ensayar, el final les quedó flojito, pues los tres sobrevivieron, pero lo hicieron gracias a que cayeron sobre un montículo de estiércol.

El jolgorio entre los protestantes (esos cachondos) fue elevado. Sin embargo, a los católicos, más reacios a la risa fácil excepto con los chistes de rabinos, este acto les disgustó. Así que la segunda defenestración de Praga desembocó en la Guerra de los Treinta años.

Obviamente, como todo evento reseñable del siglo XVII, este mágico momento tiene su propio grabado.


El hecho de que dicha guerra esquilmara un tercio de la población europea no pareció detener las ganas de guasa, y en 1948 el Ministro de Asuntos Exteriores checo fue hallado muerto bajo una ventana abierta. El humilde escritor de estas palabras tiene la teoría de que el autor de la tercera defenestración de Praga fue José Mota.

Y es que, amigos, si repites mucho una gracia se termina agotando.

LEA TAMBIÉN:
Desgranando el humor II. Cinismo y sarcasmo.
Desgranando el humor I. La ironía.

miércoles, 22 de abril de 2009

Newton, según Unamuno




Una noche, sacudiendo por el momento el sueño crónico y antes de entregarse al otro, susurra Marina unas palabras al oído de Avito, la abraza éste sin poder contenerse y no duerme en toda la noche. Ya está en función el pedagogo.
-¡Vamos, Marina, un poco más de alubias!...
-¡Pero si no me apetecen!...
-No importa, no importa… Ahora tienes que comer más con la reflexión que con el instinto, más con la cabeza que con la boca… Vamos, un poco más de alubias, alimento fosforado…, fósforo, fósforo, mucho fósforo es lo que necesita…
-Mira que luego no voy a poder con la chuleta…
-¿La chuleta? ¡No importa! ¿Carne? No; la carne aviva los instintos atávicos de barbarie… ¡Fósforo!, ¡fósforo!

Y Marina se esfuerza por hartarse de alubias.

-Y luego acabaré de leerte la biografía de Newton… ¡Qué gran hombre!, ¿no te parece? ¿No te parece que era un gran hombre Newton?
-Sí.
-Piensa bien qué gran hombre era… Si saliese nuestro hijo un Newton… -y agrega para sí-: “Me parece que estoy sugestivo… así, así…”. […]

Amor y Pedagogía, Miguel de Unamuno (¡Qué gran visionario!), 1902

martes, 21 de abril de 2009

Historias Bizarras (I)

"Erik, que es uno de nuestros protagonistas y su pareja, su chico, Andrew, más familiarmente conocido como “Kiki” han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una noche amorosa les fuera francamente mal.

Estas son las declaraciones de Erik, uno de ellos: Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó “¡ARMAGEDÓN!” en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, el hamster, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería”.

Lo que ocurre después lo cuentan los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City en una encubierta rueda de prensa:

La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y el lubricante que habian usado dio una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Erik. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón.

Erik, el que había introducido al hamster y que se había asomado al tubito sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que su chico sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

Increíblemente el ratón sobrevivió, pero al salir corriendo despavorido, ya que seguía en llamas después de lo ocurrido, prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá.

Erik y su chico “Kiki” estaban tan heridos que no reaccionaron a tiempo para salvar su casa del tremendo incendio que rápidamente se extendió."


Esta historia está sacada de Internet. Como es lo suficientemente bizarra (y ya que se ha tocado el tema de Mr. Hands), la añado para que todo el mundo se descojone con ella.

¡Besos bizarros!

Desgranando el humor (II): Cinismo y sarcasmo

Hoy hablaremos de cinismo y sarcasmo, dos recursos retóricos no exclusivos del humor pero relativamente frecuentes en el mismo.

El cinismo moderno

La definición moderna de cinismo es:
"1. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables.
2. Impudencia, obscenidad descarada."

El ámbito en el que podemos encontrar un mayor número de ejemplos de cinismo es la política. Podemos recordar cómo hubo quién nos habló de "hilillos de plastilina" o de quién nos habla de "desaceleración económica" en lugar de crisis.

En el ámbito de la gerontología también encontramos algunos ejemplos de cinismo, como por ejemplo las recientes declaraciones de Arzalluz, diciendo que cuando ETA amenaza al nuevo lehendakari socialista es porque en realidad quiere ayudarle por el apoyo que va a recibir en España "simplemente porque le ha amenazado ETA".

Ahora que está reciente la Semana Santa, también podemos encontrar grandes ejemplos de cinismo en sus tradiciones: el indiscutiblemente estremecedor y bello espectáculo de sus imágenes, su música y su magnífica orfebrería eclipsa totalmente cuanto de religioso pueda haber en su trasfondo, lo cual no es de extrañar pues la Semana Santa no es más que la apropiación por parte de la Iglesia Católica de ancestrales ritos paganos relacionados con el cambio de estación (otro día hablaremos de la Navidad). Tanto lujo, tanta ostentación, tanto engalardonar las calles "para recibir a tal Cristo o a tal Virgen", me traen a la mente el siguiente texto, extraído de la Biblia, Epístola de Santiago, cap. 2, 1-7

Hermanos míos, no entre la acepción de personas en la fe que tenéis en nuestro Señor Jesucristo glorificado. Supongamos que entra en vuestra asamblea un hombre con un anillo de oro y un vestido espléndido; y entra también un pobre con un vestido sucio; y que dirigís vuestra mirada al que lleva el vestido espléndido y le decís: "Tú, siéntate aquí, en un buen lugar"; y en cambio al pobre le decís: "Tú, quédate ahí de pie", o "Siéntate a mis pies". ¿No sería esto hacer distinciones entre vosotros y ser jueces con criterios malos?
Escuchad, hermanos míos queridos: ¿Acaso no ha escogido Dios a los pobres según el mundo como ricos en la fe y herederos del Reino que prometió a los que le aman? ¡En cambio vosotros habéis menospreciado al pobre! ¿No son acaso los ricos los que os oprimen y os arrastran a los tribunales?
¿No son ellos los que blasfeman el hermoso Nombre que ha sido invocado sobre vosotros?


Tristemente, bajo la palabra "cinismo" se oculta la acepción original, que hoy es muy desconocida. Los ejemplos anteriores, en relación con la concepción moderna del cinismo, tienen más en común con la hipocresía (hipocresía: el acto de preconizar cualidades, ideas o sentimientos contrarios a los que en realidad se tienen) que con el cinismo primitivo.

El cinismo original

Los cínicos (del griego κυων kyon, "perro") fueron una escuela de pensamiento fundada por Antístenes en la segunda mitad del siglo IV a.C. Reinterpretaron la doctrina socrática considerando que la civilización y su forma de vida era un mal y que la felicidad venía dada siguiendo una vida simple y acorde con la naturaleza. El hombre llevaba en sí mismo ya los elementos para ser feliz y conquistar su autonomía era de hecho el verdadero bien. De ahí el desprecio a las riquezas y a cualquier forma de preocupación material. El hombre con menos necesidades era el más libre y el más feliz.

Las tres características de los pensadores de la escuela cínica son: anaideia, parresía y adiaforía.

Anaideia: palabra griega cuyo significado es desvergüenza, provocación o irreverencia. Es la característica que motiva la comparación de estos sabios con los perros. “Los perros viven junto a los hombres, pero mantienen sus hábitos naturales con total impudor”: de esta manera, había cínicos que no tenían ningún reparo en masturbarse, defecar o copular en público.

Parresía: del griego παρρησία (παν = todo + ρησις / ρημα = locución / discurso) que significa literalmente "decirlo todo" y, por extensión, "hablar libremente", "hablar atrevidamente" o "atrevimiento". Implica no sólo la libertad de expresión sino la obligación de hablar con la verdad para el bien común, incluso frente al peligro individual.

Adiaphoría: Significa indiferencia. Iban descalzos y vestían con extrema austeridad, llevaban barba e iban desaliñados. Su actitud era rupturista y provocativa, al margen de modas y convencionalismos. No obstante, no eran ermitaños que se retiraran al monte o al desierto, sino que eran seres eminentemente urbanos y visibles. Esta indiferencia a las normas sociales es lo que, a simple vista, los diferenciaba más del resto de mortales.

Es decir, que los cínicos eran gente que detestaba los convencionalismos sin importarles caer en provocaciones, que no tenían miedo a decir lo que consideraban que era la verdad aún poniendo a riesgo su propia vida, en definitiva, eran amantes de la libertad de pensamiento en grado superlativo. Es fácil encontrar en el mensaje y en el comportamiento de Jesús de Nazaret influencias de esta escuela de pensamiento (y otras).

¿Y cómo ha llegado esta palabra a pervertirse tanto que significa poco más que un insulto? ¿Cómo ha llegado a significar casi lo mismo que hipócrita?


El sarcasmo

Para intentar satisfacer la anterior cuestión, acudamos a la definición de otra palabra, también de origen griego: sarcasmo.
Según la RAE, el sarcasmo es una "burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo". Atribuyen (erróneamente, probablemente sea de Newton) a Oscar Wilde la definición del sarcasmo como "una de las más bajas formas del humor, pero la más alta expresión de ingenio". En definitiva, podemos decir que el sarcasmo es un hijo de la ironía con muy mala idea, una escopeta recortada escondida bajo la capa y una hermosa sonrisa.
Etimológicamente, la palabra "sarcasmo" viene del griego, donde significa algo así como "cortar un pedazo de carne de alguien de un bocado", aludiendo probablemente al doloroso efecto que tiene este recurso en la persona burlada. La metáfora es muy gráfica: arrancar una parte de alguien aunque sea a dentelladas y mostrársela a los demás para escarnio público.

Y volvamos a nuestra anterior pregunta sobre el cambio de significado de "cínico".
Probablemente la primera persona que llamó "cínico" en el sentido de "hipócrita" a alguien que preconizaba la austeridad, la libertad de expresión y la insubordinación a los convencionalismos, pero que vivía en la opulencia como fiel lacayo del poder establecido, realizó un ejercicio de sarcasmo fuera de toda medida. Probablemente esa persona conocía perfectamente el significado de "cínico". Por cierto no se me ocurre qué estamento sería la diana de esos dardos.

La simple existencia de algo remotamente parecido al cinismo original es un enemigo latente para cualquier régimen, sea cual sea su cariz. De este modo, el cinismo perdió su denominación exclusiva, y así, al más puro estilo orwelliano, desaparecida o alterada la palabra, desaparecía la realidad asociada.

Y dejo al lector la libre interpretación de este post como un texto cínico o sarcástico.



Véase también:
Desgranando el humor (I): La ironía
Desgranando el humor (III): La repetición



domingo, 19 de abril de 2009

Vidas bizarras (I)

Inauguramos con este post una serie de artículos sobre vidas bizarras, en esta ocasión se trata de la romántica historia de la vida de un hombre que muere lleno de amor.

Kennet Pinyan: vida y obra

HISTORIA BASADA EN HECHOS REALES

Kennet Pinyan era un residente de la ciudad de Gig Harbor, en Washington (USA). Trabajaba como ingeniero aeroespacial para la compañía Boeing, y se hizo tristemente famoso por las inusuales circunstancias que rodearon su muerte, acaecida el 2 de Julio de 2005, cuando nuestro protagonista tenía 45 años.

Al parecer este señor era conocido también como Mister Hands ("Señor Manos"), pseudónimo con el que distribuía cintas de vídeo caseras en las que él mismo aparecía ... jugando con caballos, no sé si me explico. Para ello, él y sus colaboradores entraban furtivamente en la finca de un paisano, cámara en ristre, con nocturnidad y alevosía.

En julio de 2005, mientras mantenía relaciones con un semental árabe (un caballo, se entiende), acto que era cuidadosamente grabado en video por su amigo James Michael Tait, Mr. Hands sufrió una perforación de colon. Preocupado por las consecuencias que podría tener en su carrera profesional como ingeniero aeroespacial (tenía acceso a información confidencial de importantes proyectos de Boeing) el hecho de aparecer en un hospital con graves heridas internas de esas características, no consintió en ser llevado a un hospital hasta varias horas después del incidente, y falleció ese mismo día a consecuencia, según los forenses, de una aguda peritonitis debida a la perforación de su colon. Su muerte fue calificada de "accidental", lo cual no libró a sus acompañantes de afrontar un juicio por las circunstancias que rodearon su muerte.

Los medios hicieron un juicio paralelo (práctica habitual en nuestras sociedades) centrado en la crueldad contra los animales, afirmando más tarde, tras visionar multitud de cintas, que no había pruebas de que "los animales sufrieran ningún daño". Los cargos por maltrato animal fueron retirados, no así los de allanamiento de morada, puesto que los sucesos tuvieron lugar en una propiedad ajena y sin permiso del dueño.

Todo este suceso desembocó en un endurecimiento de la legislación del estado de Washington. Jean Michael sólo pudo ser acusado (y condenado) por allanamiento, puesto que en aquel momento no había legislación alguna que prohibiera cepillarse a un caballo. El otro acompañante fue absuelto sin cargos.

Tras este suceso, la legislación actual prohibe el sexo con caballos en el estado de Washington, así como la grabación en video de dichos actos, bajo pena de un máximo de cinco años de cárcel.

Fuente: http://en.wikipedia.org/wiki/Kenneth_Pinyan


Si quieres saber más sobre gente que muere de forma estúpida, puedes ampliar información en este enlace.


viernes, 10 de abril de 2009

¡¡ Actuaciones de Pezones en Abril !!

La próxima semana, los Pezones nos echamos el petate al hombro y nos vamos de excursión.
Como si de los mismos Rolling Stones ( o Europa Galante ) nos tratáramos, haremos, nada más y nada menos, ¡que 3 actuaciones en una semana! Serán en Sevilla, Cádiz y el Puerto de Santa María.

Para celebrar y promocionar nuestra gira de cierre de curso Lueguismo Tour, os dejamos un paupérrimo vídeo, la peor y menos graciosa producción audiovisual desde Dragon Ball Evolution o Vivancos 3.




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Traemos, como en cada nueva tanda de actuaciones, varias novedades.
¡Esperamos veros y poder echar unas cervezas, antes de colgar los tirantes hasta verano!

jueves, 9 de abril de 2009

El día del juicio (I)

Desde hace años, tanto en literatura como en cine se trata un tema que realmente preocupa a muchos expertos : el fin de la civilización humana a manos de las máquinas.



El creciente desarrollo y cesión de tareas de los humanos a los autómatas provocará que éstos, hartos de la esclavitud, se rebelen en contra de sus creadores. La reacción de los humanos a la independencia y hegemonía robótica finalizará en una guerra en la que nosotros, como poco, acabaremos convertidos en meras pilas de petaca.

Esto puede parecer simple ciencia ficción, un cuento para niños y freaks (que vienen a ser sinónimos), pero el caso es que ya estamos inmersos, sin ser demasiado conscientes, en plena rebelión de las máquinas.

Prueba irrefutable de ello es la Silk Epil, máquina que se pasa por el forro la primera ley de la robótica de Asimov: "Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.", dando el primer paso de la aniquilación de la raza humana. Esta Skynet del mundo de la estética, tiene como fin acabar con el género femenino, o al menos, putearlo lo más posible.


- Vaya estupidez, si ni siquiera tiene memoria
- ¿Te la has pasado por la ingle? Tanto dolor no puede ser casualidad…

El caso es que esto no es un hecho aislado. Los móviles radian tu entrepierna en pos de conseguir tu esterilidad. Te aseguro, joven Kyle Reese, que tras haber pasado por el bolsillo delantero de tu pantalón desde un One Touch Easy hasta un iPhone, no va a salir de tu pequeño cuartel ningún John Connor.

¿Y no te has dado cuenta de que las máquinas de tabaco ya no tienen un tono tan amable? Algunas ni dan las gracias. Claro, has estado tanto tiempo intentando enseñar a tus padres a escribir SMSs que no te has fijado en esos pequeños detalles.

El caso es que se van rebelando poco a poco, porque son más inteligentes que nosotros, o al menos, más que Tejero. No dan un golpe de estado, sino que van comiendo terreno poco a poco, con su sinuosa guerra psicológica, esperando su momento.

Continuará…

lunes, 6 de abril de 2009

Desgranando el humor I: la ironía

En Pezones de Acero nos hemos propuesto el ambicioso proyecto de diseccionar el humor como si un estudio entomológico se tratase. Regado, por supuesto, con ilustradores casos reales.

Comenzaremos comentando la ironía. Se trata de un recurso en el que se da a entender lo contrario a lo que se dice. En el campo del humor se puede usar como una burla fina. ¿No ha quedado claro? Veamos unos ejemplos:

- Una muestra clara del dominio español de la ironía es el apodo de Fernando VII: “el deseado”.

- La psicología es una gran ironía, sobre todo cuando te pasan la minuta y tu sigues viendo a un urogallo más atractivo que a Miss Octubre camiseta mojada. Una de sus aportaciones arquetípicas al mundo de la ironía es el término con el que se nombra el pánico a pronunciar palabras largas o complejas: hipopotomonstrosesquipedaliofobia.

- También se pueden encontrar grandes cómicos irónicos en la iglesia. Es difícil reprimir una carcajada cuando en sus manifestaciones proclaman que están en contra de la gente que impone sus ideas. Sencillamente genial.

viernes, 3 de abril de 2009

El Metro de Sevilla

La capital sevillana está estos días de fiesta: ya está en circulación el esperado Metro.

Esta faraónica obra, digna de ser portada en todas las crónicas y libros de historia, ha sido gestada en tan sólo 41 años . Citando a Wikipedia:
"[...] Fue el año de 1968, cuando el Ayuntamiento de Sevilla da el primer paso en la dirección firme de dotar al municipio de este medio de transporte [...] "
Vemos que al lado del Ayuntamiento de Sevilla, los del resto de ciudades son unos blandengues.

El Director Técnico nos da las claves del éxito de tal colosal obra de ingeniería civil: "Mientras en el resto del mundo los subterráneos van completamente bajo tierra, el nuestro sólo lo va en algunos tramos. De esta manera nos hemos ahorrado kilómetros de túnel y por tanto, esfuerzo y tiempo de trabajo.". Bravo.

También han tenido que ver en el buen cauce del desarrollo del proyecto las nuevas tecnologías y técnicas empleadas. El nuevo sistema estructural basado en cemento armado con kioskos incrustados está siendo copiado en grandes ciudades como Londres o Praga.

Sin embargo no todo ha sido tan fácil como pueda parecer a simple vista. Al parecer, el tipo de suelo que hay a orillas del Guadalquivir no es el idóneo para este tipo de construcciones. "Ojalá hubiéramos tenido la suerte de una ciudad empantanada como es Berlín, con tan sólo 144 kilómetros de metro. Todo hubiera sido más fácil.".

La gente se puede preguntar que qué pasará cuando la metrópolis crezca y las líneas no cubiertas queden en mitad de la misma, dividiendo en dos algunas zonas. "Ya lo hemos previsto. Cuando la ciudad crezca no hay más que construir por encima de las vías, dejando el hueco suficiente para que pasen los vagones. Es como hacer un túnel pero al revés. Soy un maldito genio.".

Y bueno, el subterráneo no sólo es técnicamente espectacular, sino que también es bello. Las decenas de Canis que ya están preparando sus botes de spray lo tienen claro: "Al bajar a la zona de andenes el visitante no va a saber si está en Sevilla o en San Petersburgo".