viernes, 19 de diciembre de 2008

La no existencia de dios (o Él, para los amigos)

En mis años mozos he tenido que enfrentarme en considerables ocasiones a un terrible enemigo cuya presencia en una ecuación bastaba para trastocar el buen funcionamiento de mi pituitaria. Se trata de la entropía, o S para los amantes de la termodinámica.

Pero… ¿qué es la entropía?,

Según los libros, la entropía es el desorden del universo.

“Toma castaña” sería la respuesta lógica si nos dejáramos llevar por los impulsos más primarios. Sin embargo, somos seres evolucionados y nuestro pávido planteamiento será más bien “si llevo años sin ponerme de acuerdo con mi madre sobre el desorden de mi cuarto, ¿cómo voy a calcular el desorden del universo?”.

Consultando una fuente de sabiduría que limpia, fija y da esplendor, encontré que la entropía también se define como la “Magnitud termodinámica que mide la parte no utilizable de la energía contenida en un sistema”. De aquí saqué dos conclusiones esenciales e igualmente trascendentales:

1.- Las pilas que se venden en los bazares tienen mucha entropía.

2.- Dios no existe.

Si bien la primera proposición es un axioma indiscutible, la segunda requiere un poco más de estudio. Partamos de la base de que dios creó todo, menos los tamagotchi que creo que se los debemos a un japonés. Además lo hizo en siete días; ya sabéis, hágase la luz, el agua, los portugueses con bigote… ¿Alguien se imagina a dios, con las prisas y agobios que da crear un universo, diciendo “mmm, ya he terminado el pinsapo y los cangrejos de río, ¿qué le falta a mi creación? Ah, sí, una magnitud termodinámica que mida la parte no utilizable de la energía contenida en un sistema. Pues hágase la entropía”? Personalmente lo dudo, por muy todopoderoso que fuera.

Y si resulta que sí existe y que él creó la entropía, entonces es un dios en el que no quiero creer.

domingo, 14 de diciembre de 2008

¡Gracias a todos!

Los Pezones queremos dar el más sincero agradecimiento a los asistentes a la actuación del sábado pasado en Córdoba.

A pesar de que no era el día más propicio, con mal tiempo y partido de fútbol de "gran interés" de por medio, nos sentimos gratamente arropados por todos vosotros.

Gracias por vuestra asistencia, por cada felicitación que recibimos, por cada cerveza que os tomasteis con nosotros en la post-fiesta y, sobre todo, por cada carcajada que conseguimos arrancaros, pues ese es nuestro único objetivo y mayor recompensa y lo que nos da energía para seguir escribiendo, ensayando y trabajando en nuevos sketches.

Por último, darle las gracias también a la gente del Bestiario, por su amabilidad y por darnos la oportunidad de representar allí.

¡Nos vemos en la próxima, que esperemos que sea muy pronto!

domingo, 30 de noviembre de 2008

13 Diciembre: Actuamos en Córdoba !!!!!

Sí señores, Pezones de Acero desembarcan río arriba en la ciudad califal con sus mejores sketches, de los cuales, ¡más de la mitad son totalmente inéditos!

La actuación, denominada "Abderramán Tercero, Bizarro e Ingeniero" tendrá lugar el SABADO 13 DE DICIEMBRE , a las 22 horas, en el BESTIARIO, Calle Alfaros 33, Córdoba. La entrada es totalmente libre y gratuita.



Ver mapa más grande

Os prometemos más de una hora de risas, diversión, bizarradas y ciencia.

Si quieres saber:
- cómo fue la presentación del proyecto Fin de Carrera de los inventores de la rueda
- cómo fue la relación de amor-odio entre Tesla y Edison
- por qué Conchita Velasco tiene pérdidas de orina
- quién inventó realmente el Sandwich
- por qué España no tuvo una bomba atómica durante el Franquismo

¡ésta es tu cita! ¡ No te lo pierdas !

A modo de adelanto, podéis ver en la columna de la derecha en la sección "Pezones en vivo" un par de actuaciones nuestras.

¡Esperamos veros allí! ¡Estáis invitados!

"Abderramán Tercero, Bizarro e Ingeniero" por Pezones de Acero
Sábado 13 de Diciembre, a las 22 horas.
Bestiario. Calle Alfaros 33 (zona Ayuntamiento). Córdoba.
Entrada libre.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Pezones a la carta

Inauguramos una nueva sección. Son ahora vuestras mentes perturbadas, y no las nuestras, las que elegirán tema a tratar en un nuevo diálogo bizarro.
Nosotros, a modo de genio de la lampara, haremos realidad vuestros más oscuros deseos (los 3 mas votados).
Podéis votar en la escuesta que tenéis a la derecha.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Puertas y trabajos

Estracto de sketch. Bill Puertas y Steve Trabajos son dos informáticos que comparten piso.

[...]

Entra Steve con una jarra del Ikea

Bill: ¿Te importa servirme?

Steve: Ah, no, no, te equivocas. Este es mi nuevo modelo de computador. ¿No es una preciosidad? Diseño italiano. Tengo ya una lista de espera de 200 millones de clientes

Bill: Pero si no tiene nada…

Steve: ¿De agua? Ya te lo he dicho, es un computador.

Bill: … nada de computador

Steve: Tiempo al tiempo, impaciente, que ya se le pondrá algo. Además, ¿acaso piensas que les importa eso a mis compradores?

Bill: Espera, que creo que te puedo ayudar. (Coge un puñado de material electrónico y lo mete bruscamente en el jarrón.) Listo, ya puedes hacer la primera entrega.

Steve: A ver… Oye, esto no tiene ni pies ni cabeza. Para empezar, no tiene disco duro, ni fuente de alimentación…

Bill: (Con tono orgulloso) ¿Te refieres a mi Service Pack 2? Saldrá el próximo otoño.

[...]


martes, 18 de noviembre de 2008

Caracterización de un Filtro-Gato

Siguiendo con el modus operandi de Monty, caracterizando matemáticamente entes hasta ahora no definidos como tales, toca ahora analizar otra deidad más tangible (cuando se dejan): los gatos (Felis Silvestris Catus).

En nuestro sistema a estudiar (lo sé, “nombre ‘a’ infinitivo” es un galicismo, pero me encanta mancillar nuestra lengua) podemos considerar tanto las entradas (caricias, comida, entorno del felino,…) como las salidas (ronroneo, maullido, arañazos, arañazos, bocados y más arañazos) como continuas en el tiempo, ya que incluso ante entrada nula, un gato nunca deja de generar salidas, lo que en castellano viejo se denomina “dar por culo”. Por tanto, un gato es un sistema en tiempo continuo.

Un gato es un sistema con memoria o dinámico. Aunque es cierto que si algo caracteriza a un gato es su repetitividad ( ya puedes haber entrado a tu casa cinco minutos antes, que si sales y vuelves a entrar te recibirá exactamente igual, haciendo cada paso de su ritual: maullido, ponerse detrás de la puerta, levantar la cola, hacer ochos en torno a tus piernas y rozarse con todo el mobiliario que encuentre a su camino para posteriormente ignorarte hasta la hora de la cena, por ejemplo) no menos verdad que el comportamiento de un gatil depende de muestras pasadas y aprende (lo que le da la gana).

Pero incluso podríamos decir más aún: la respuesta de un gato no sólo depende de sus estímulos en instantes anteriores, sino que también de los futuros. Su comportamiento será uno u otro según lo que le convenga en un futuro a medio y corto plazo.
Por tanto, un gato es un sistema no causal.

No es posible encontrar un sistema que, tomando como entrada la respuesta de un felino, genere una señal igual a la entrada al primer sistema. Por tanto, un gato es un sistema no invertible. No es posible, por ejemplo, encontrar un sistema que mediante un ronroneo, genere una caricia. Aunque bueno, pensándolo bien, perversiones las hay muchas, variadas y de lo más bizarras, así que se deja este estudio para otra ocasión, ya que se sale de los límites de este estudio.

Un gato es impredecible. Nunca sabes cómo va a reaccionar este animal por dos motivos: porque hacen lo que les viene en gana y porque son más chantajistas emocionales que una suegra en navidad. Eso sí, al igual que éstas, tiene la misma mala leche acá que allá, y van a joder el sofá de tu casa, el de casa de tu novia o el del mismísimo Papa de Roma. Por tanto, son variantes en el tiempo pero invariantes en el espacio.

Por último, un gato no es lineal (salvo en la respuesta al estímulo comida) y no es estable.

Con todo esto, sumado a varias pruebas experimentales, podemos llegar a las siguientes conclusiones:

- El gato no recibe órdenes. Hace lo que le da la real (o republicana) gana.

- El gato es inteligente, mucho más que el perro: “a ver si tienes cojones de convencer a cinco gatos de que tiren de un trineo” (by danibishop)

- El gato es más vago que tú, es el funcionario del reino animal. Olvídalo, no te va a traer el periódico.

- El gato no es tu mascota. Tú eres la suya (by Monty).

- El gato no destroza muebles por destrozar. Forma parte de un misterioso y turbio entramado vinculado a Ikea para que renueves tus muebles cada 2 años.

- El gato tiene seguramente más de un polo fuera del círculo unidad.


Imagen: dos filtros en cascada

domingo, 9 de noviembre de 2008

Parecidos razonables III

¡Uy! Este señor mayor, con mucho pelo y que sabe de todo me suena bastante...



¡Claro!, ya recuerdo, ¡no podía ser otro!



Ostras, pero lo que me está dando un montón de grima es que el ayudante del que controla mi cerebro sea Antonio Lobato... ¡cáspita!

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Salvá i Campillo, padre del telégrafo eléctrico

Francesc Salvá i Capillo fue un médico barcelonés (1751-1828) aunque es más conocido, aunque no tanto como merecería serlo, por su dedicación a la física.

Sintió especial predilección por la meteorología, estudiándola e inventando varios instrumentos para su medición y registro. Suyas son las series meteorológicas más antiguas de España.

Lo que poca gente conoce es que fue el gran precursor y padre de la telegrafía eléctrica. Más de 30 años antes de que Samuel Morse presentara su telégrafo, y de que Weber y Gauss comunicaran sus despachos con dicho aparato, Salvá presentaba a la Real Academia de las Ciencias Naturales y Arte de Barcelona su primera memoria dedicada a “La electricidad aplicada a la telegrafía”. De forma sencilla, Salvá sentó las bases de la telegrafía, incluso avanzando aspectos sobre la telegrafía sin hilos o los cables submarinos. El mismo Marconi reconoció muchos años después la gran valía de los documentos del catalán.

Su telégrafo, presentado en 1804 (¡31 años antes que el de Morse!), usaba procesos electrolíticos para transmitir y recibir información. En el transmisor usaba electricidad dinámica proporcionada por una pila voltaica y el receptor estaba basado en la descomposición del agua por electrólisis.

Este es un nuevo ejemplo de invento atribuido históricamente a una sóla persona, cuando en realidad el personaje en cuestión, el que se lleva la fama y rubrica su nombre en la historia de la tecnología, no fue sino un eslabón más en la cadena de la investigación técnica y científica.


Entra Salvá i Campillo a la cocina, donde está su mujer y su suegra.

Suegra: (refunfuñando) Ahí viene tu curandero aprendiz de Mister Beakman...

Salvá: ¡Hola cariño! Mira lo que acabo de inventar para el bebé (saca una cuba electrolítica). ¿Qué te parece?

Suegra: Una escupidera, eso es lo que parece.

Salvá: Señora, a ver si sale un poco ya del antiguo régimen y se abre un poco al futuro, que estamos ya en el siglo XIX…

Merche: Pero, ¿eso que es?

Salvá: Es un sistema de telegrafía: con su pila, su cuba y sus cosicas galvánicas

Suegra: Cosa del diablo, lo que yo te diga

Salvá: Gracias a este artilugio te enterarás de que el niño se ha despertado antes de que suelte el primer sollozo. (mirando a la suegra) Ah, y usted, señora, no me haga como con el pluviómetro y no me lo vaya entregar a la Inquisición, que un día me veo tostándome como una castaña en la hoguera.

Merche: Pero, ¿no crees que darle a un bebé de tan pocos meses este cacharro puede ser peligroso? No sé, al menos espérate a que lo certifique AENOR. Además no sabrá usarlo, ¡es muy pequeño!…

Salvá: Tonterías, si estos niños de hoy son muy espabilados. ¿No te das cuenta de que nacen rodeados de tecnología vanguardista?

Fuentes:

R. Martín
http://ca.wikipedia.org/wiki/Francesc_Salv%C3%A0_i_Campillo
http://www.fundacion.telefonica.com/museo/educa/recur/perso/28.html
http://www.coit.es/foro/index.php?op=personajes&idcategoria=275

martes, 4 de noviembre de 2008

Recordando "BODE, PROFESOR PRIVADO"

[...]
“Decidí ir al Club de Integrales. Sabía que a Gauss le gustaba parar por allí. El garito lo regentaba Toni por partes, un grotesco individuo que traficaba con matemáticas.”

PORTERO: Contraseña.


BODE: Un día vi una vaca vestida de uniforme.


PORTERO: Bien, puedes pasar.


TONI: El señor Bode. Es un placer verle por aquí.


BODE: El placer es sólo tuyo, Toni. Quiero hablar con Gauss.


TONI: No se puede hablar con Él. No está.


BODE: Vale, me marcharé. Quizás a la policía le interese saber que vendes integrales definidas en las puertas de los colegios.


TONI: Jeje, bueno, podemos mirar dentro a ver si Él está. Jejeje.


“Allí estaba Gauss con su matón y hombre de confianza Ostrogradsky.”


OSTROGRADSKY: ¡Cómo te atreves a interrumpir la cena del señor Gauss!


BODE: Faraday ha muerto.


OSTROGRADSKY: ¿Y a nosotros qué nos importa?


BODE: Pensé que os alegraría, ahora su fórmula queda sin dueño y Gauss es el único heredero.


OSTROGRADSKY: ¡Insinúas que nos lo cargamos nosotros!


BODE: Yo no he dicho que lo hayan asesinado… ¿cómo lo has adivinado?


OSTROGRADSKY: ¡Serás miserable!


GAUSS: Mira Bode, yo lamento más que nadie la muerte de Faraday. En el pasado fuimos muy buenos amigos. Pero todos los días muere alguien. Esta ciudad es muy peligrosa, sobre todo para los tipos que se entrometen en los asuntos de los demás.


BODE: No me das miedo, Gauss. Hasta el flujo magnético más fuerte se puede canalizar con un bobinado toroidal y un núcleo ferromagnético.


GAUSS: Bueno… no siempre se consigue un material con la suficiente permeabilidad.


BODE: Pero se le puede hacer un entrehierro.


GAUSS: Ten cuidado cuando le calcules grosor.


BODE: Usaré la fórmula de la reluctancia magnética.


GAUSS: No eres tan hombre como para eso.


BODE: Ya lo veremos.

[...]






sábado, 1 de noviembre de 2008

Diálogos bizarros I: sobre monjas, chuletitas y macramé

Viandante:  Disculpe, señor, ¿me puede indicar dónde está la carnicería “el corderito jugoso”? .

Vendedor:  No lo sé, pero tal vez le interesen estos fantásticos adornos de macramé. 

Viandante:  La verdad es que es un encaje muy fino… delicadísimo diría yo, pero no me interesa. Lo que busco son chuletitas. 

Vendedor:  Piense lo elegante que quedaría un plato de chuletas con su mantelito de macramé. Seguro que se liga a todas las octogenarias del barrio. 

Viandante:  Sin duda suena tentador, todo un dandi como yo con una mantelería como esa… pero soy un hombre casado, no creo que… 

Vendedor:  ¿Ha visto cómo está la Jacinta? La edad, la gravedad y las penurias de la guerra civil han hecho estragos en sus encantos, vamos, que una persona con malicia emplearía el término “colgones”… pero esa vieja tiene un buen par de meneos… 

Viandante:  ¡Oiga!, sin faltar, ¡que la Jacinta como usted la llama es mi abuela! .

Vendedor:  ¡Y además incesto!. Le regalo el macramé a condición de que después me lo cuente. 

Viandante:  Un macramé tan fino… estoy dudando… ¿es hecho a mano? .

Vendedor:  No, hecho a pie en un convento de monjas de clausura mancas. Trabajé allí como jardinero. 

Viandante:  …ya no hay mujeres como esas… auténticas artesanas del macramé con los pies.

¿Y una monja de esas no querría venir a mi casa para ver lo bien que quedan sus manteles en mi mesa con mi vajilla? Le podría preparar chuletitas… 

Vendedor:  Se puede estudiar.

 Viandante:  Si me diera algún teléfono o concertara un encuentro casual igual estaría interesado en su macramé.

Vendedor:  Le puedo dar la dirección de su web cam, pero son 3€/min. 

Viandante:  Eso no es dinero, si es cierto lo que me cuenta… ¿realmente son mancas?. 

Vendedor:  De las dos manos. Tienen el sello de AENOR  asegurando que sus muñones cumplen la normativa UNE. ¿Pero usted no estaba casado?. 

Viandante:  ¿Alguna es atleta paralímpica?, Porque eso merecería comprar muchísimo macramé… una colcha de matrimonio de macramé, ¡un toldo para el porche de macramé!. 

Vendedor:  Una participó en las pornolimpiadas de Pigalle ´69, créame, cuando empiece a comprar macramé, querrá hasta un paracaídas.

 Viandante:  Lo que haga falta, pero ¡dígame más, que estoy que no vivo en mí!. 

Vendedor:  Y ve esto. Es el preservativo de macramé que Napoleón compró para seducir a Josefina. 

Viandante:  ¿Está limpio?. 

Vendedor:  Digamos que un experto en genética podría hacer con esto un clon del pequeño corso. 

Viandante:  Pero… a su edad, la monja no me dará ninguna sorpresa aunque no use esto, ¿no?. Aunque bueno… nunca te debes fiar de una monja, no se sabe qué te puede pegar… 

Vendedor:  En el siglo XVII se le llamaba a las sífilis “el regalo de la monja”.

 Viandante:  Pues me lo quedo, que nunca se sabe.

¿Y conoce algún motel donde pueda prepararme mi pequeña fiesta con la sor esta?. 

Vendedor:  Le veo a usted muy verde. ¿No conoce el encanto de una celda fría con un catre de madera y los ojos del Señor del crucifijo mirándote?. 

Viandante:  ¿Y ella accederá a…?. 

Vendedor:  A un padrenuestro, tres avemarías, algún jesusito de mi vida y lo que se tercie. 

Viandante:  Yo soy más de jaculatorias…

[...]

viernes, 31 de octubre de 2008

Particulares clases

[…]

Profe: Bueno Julito, antes de empezar con las clases, vamos a comprobar tu nivel…

Julito: Vale, sacaré mis cabras. Pero te advierto que juego a dar palos y que no te voy a guardar respeto porque seas mi profesor particular. Ah, y usamos las reglas del año pasado, que las de éste no me convencen…¿tú vas con elfos?

Profe: Estoy hablando de física…

Julito: Vaya, me siento realmente estúpido.

Profe: A ver, ¿qué recuerdas de la mecánica clásica?

Julito: Ahí no voy a picar, profe. Los romanos no tenían coches.

Profe: Me refiero a lo de los bloques que se desplazaban …

Julito: Los movían los esclavos

Profe: Olvida ya a los romanos, ¡leche!

Julito: (filosófico) “Saber del pasado ayuda a no cometer los mismos errores en el futuro.” Eso lo sabe todo el mundo. Menos los alemanes, que cayeron en lo mismo que Napoleón…

Profe: Como intentaba decir, el espacio…

Julito: ¡Y ahora me hablas del futuro! Agradezco tu conversación pero, ¿qué tal si vamos ya a lo nuestro? Que para eso te paga mi padre…

Profe: (suspira) Pues bien, según la Primera Ley de Newton…

Julito: ¿Era juez?

Profe: Gensanta… éste me ha salido portero de discoteca…

[…]

sábado, 25 de octubre de 2008

Parecidos razonables (II)


He aquí John Henry Poynting, físico que en 1884 desarrolló la ley de conservación de energía para los campos eléctricos y magnéticos:


y he aquí Otto von Bismarck, que en 1871 conservó con energía la hegemonía prusiana por los campos de toda centroeuropa.


miércoles, 22 de octubre de 2008

Parecidos razonables




Va a ser que el talento tiene que ver con los genes... ¡¡y con el aspecto!!

domingo, 19 de octubre de 2008

Extracto de La bomba

[...]


CIENTÍFICO I

¿Has terminado de analizar la bomba yanki que recogimos en Palomares?

CIENTÍFICO II

Sí, mientras dormías la siesta, y he obtenido conclusiones sorprendentes.

CIENTÍFICO I

Pues sorpréndeme.

CIENTÍFICO II

El componente principal es agua salada.

CIENTÍFICO I

¿De dónde cogimos la bomba?

CIENTÍFICO II

Del fondo del mar... ¡ah!

CIENTÍFICO I

¿Y la otra conclusión?

CIENTÍFICO II

Que el sistema de explosión se activa con este aparatito.

CIENTÍFICO I

¡¿No usan mecha?!

CIENTÍFICO II

No. A mí también me ha dejado perplejo.

CIENTÍFICO I

Parece un detonador. Basta con regular a qué altura quieres que se active.

CIENTÍFICO II

Deberíamos instalarlo en nuestra bomba.

CIENTÍFICO I

¡¿Qué dices?! Hemos destrozado tres bombarderos hasta calcular la longitud que debe tener la mecha para que no explote demasiado pronto. ¿Ahora vamos a quitarla?

CIENTÍFICO II

Así evitaremos en la práctica la dificultad encontrada durante los ensayos: que el mechero no encienda.

CIENTÍFICO I

Me has convencido. A veces me entran ganas de estampar mis rojos labios bolcheviques sobre tus morritos arios.


[...]

viernes, 17 de octubre de 2008

Odio intersuperficial

No supe de tu existencia hasta pasada mi niñez. Sin embargo, siempre estuviste cerca, envolviendo mi mundo. A pesar de que infinitas veces te he utilizado y me he aprovechado de ti, no puedo olvidar todos los malos momentos que me has dado.

Ya de niño tuve problemas contigo. Cientos de veces te cebaste en hacer sangrar mis rodillas y rasgar mis vaqueros.

De adolescente, me traicionabas cuando, tras una larga noche de kalimotxo, avisabas a mis padres con tus chirriantes ruidos al ritmo de mis pasos.

Ya de mayor, te volviste juguetón y decidiste aparecer para desgastar mis neumáticos o desaparecer para hacerme dar de bruces con mi moto contra el asfalto.

Pero se acabó. Llevo preparándome muchos años y voy a por ti. Te he estudiado a fondo y conozco cómo dominarte, cómo controlarte, cómo subyugarte. Mis únicas armas: aceite y Coca-Cola.

Vas a pagar todos los problemas que me has causado. Recordarás todos los objetos que, a pesar de estar cuesta abajo, quedaban inmóviles por tu culpa en mis problemas. Te haré desaparecer como lo has hecho todas las veces cuando te has interpuesto para frenar mis iniciativas pero te has venido abajo cuando me has visto tomar velocidad. Te haré aparecer de nuevo a mi antojo cuando quieras volver deslizante una superficie que antes no lo era.

Es tu fin.

Te odio, coeficiente de rozamiento.

martes, 14 de octubre de 2008

Dios-Matriz

La idea de Dios es, al menos, racional. Y Dios es real (salvo que lo definamos complejo). Demostración.

Sea Dios una matriz. Una matriz está formada por elementos; si asumimos que esos elementos son los que componen o crean la matriz, no nos cuesta mucho deducir que esos elementos son los seres humanos, ya que existe una doble relación, o relación biunívoca entre ellos: sin los elementos-seres humanos, Dios-Matriz no existe, se convierte en una matriz nula o vacía, carente de sentido; asímismo, si no existiera la Matriz-Dios, tampoco existirían los seres humanos-elementos, porque si no hay matriz, no hay elementos.

Queda demostrada la existencia de Dios-Matriz y la de los seres humanos-elementos al existir estos últimos.

Los seres humanos-elementos de Dios-Matriz son seres pensantes. Los seres pensantes piensan y, en general, son seres racionales. Esto implica que la Matriz-Dios es racional, porque todos sus elementos-seres humanos son racionales (vamos, un silogismo de libro).

Así queda demostrado que Dios, y por lo tanto su idea, es racional.

Si además de racionales, asumimos que los elementos-seres humanos de la Matriz-Dios son personas tangibles, reales, podemos asimismo afirmar que Dios, además de racional, es real.

Y si además de racionales y reales, nos creemos que los seres humanos-elementos de Dios-Matriz son personas con sus sueños, esperanzas, debilidades, problemas, etcétera, en general, son complejos, podemos aseverar sin temor a equivocarnos que Dios-Matriz es complejo.

Una vez deducido la existencia de Dios-Matriz, y haber demostrado su racionalidad, realidad y complejidad, pasamos a describir sus propiedades:

- Dios-Matriz es factorizable: Padre-Hijo-Espíritu Santo.
- Dios-Matriz es invertible, tiene un inverso: Demonio-Matriz.
- Dios-Matriz tiene determinante, al ser invertible: Fe-Determinante
- Dios-Matriz cumple la propiedad reflexiva: Dios-Matriz es igual a Dios-Matriz.
- Dios-Matriz dispone de elemento neutro: los Ángeles-Matriz de identidad (los ángeles no tienen sexo).
- Dios-Matriz es diagonalizable, al ser factorizable, invertible y disponer de elemento neutro.
- Dios-Matriz es al menos, semidefinido positivo, por ser diagonalizable e invertible.
- Dios-Matriz dispone de 10 Autovalores (los 10 mandamientos), y sus Autovectores son la Iglesia en general.
- Existen distintas definiciones de Dios-Matriz: Alá-Matriz, Buda-Matriz, etc, todos con las mismas propiedades intrínsecas. Si acaso, los autovalores y autovectores son distintos

viernes, 10 de octubre de 2008

Y él, era ingeniero

Roberto estudió ingeniería, aunque nunca ejerció. Quizá siempre supo que se dedicaría a las letras. Y curiosidades de la vida que, cariñosamente, acabaron apodándole como a uno de los grandes genios de la literatura.

Dejó a un lado la electricidad y la mecánica para dedicarse al humor, cosa que agradecieron, y seguirán agradeciendo cuatro generaciones y cientos de millones de personas en toda hispanoamérica.

En los años 50 comenzó su carrera de guionista, y actualmente sigue ejerciendo a sus 80 años de edad. Entre sus éxitos, destacan en especial dos, que aunque de humor fácil, directo y repetitivo, nadie sería capaz de negar que se tratan de obras maestras del humor.
Quizá no tengan el estilo más puro, ni los diálogos más ingeniosos, pero, ¿acaso no se trata de hacer reir?
Prueba del éxito del que os hablo es que dichas series, a pesar de ser creadas en los años 70, han seguido reponiéndose una y otra vezen las televisiones de toda latinoamérica y España hasta día de hoy, y todo indica que seguirá haciéndose así durante mucho tiempo.

Quizá todavía alguien ande perdido intentando averiguar quién es Roberto, o poca gente sepa quién es Roberto Gómez Bolaños. Pero quizá todos, o casi todos, sabréis quién es si digo que su literario apodo y nombre artístico es Chespirito (un productor se lo puso al decir, cuando tenía ventitantos años y ya triunfaba como guionista humorístico, que era tan prolífico como Shakespeare, pero en versión reducida. Medía 1'60) y que las series de las que hablo son "El Chavo del Ocho" y "El Chapulín Colorado".

Y él, era ingeniero...

lunes, 6 de octubre de 2008

Justicia para Tesla

[...]

Tesla: Me llamo Nikola Tesla, señor Edison.

Edison: ¿Es usted irlandés?

Tesla: Soy croata, señor Edison.

Edison: Menos mal. No soporto a los europeos. Y bien, ¿a qué se está dedicando actualmente?

Tesla: Estoy desarrollando un generador de corriente alterna.

Edison: ¡De corriente alterna! ¿Lo han oído todos? ¡De corriente alterna! Klaus, ría conmigo tres veces JÁ JAJÁ ... (susurrando) ¿Qué es la corriente alterna?

Tesla: Se trata de la corriente eléctrica en la que la magnitud y dirección varían cíclicamente.

Edison: No he entendido nada, pero empieza a sonar a invento mío. Klaus, vaya entintando mi sello. Y, mesié Tila…

Tesla: Tesla

Edison: Tela

Klaus: Tesla

Edison: A partir de ahora se llamará Junior. ¿Para qué íbamos a querer esa “corriente alterna”, si nuestros motores son de corriente continua, Junior?

Tesla: Precisamente el mismo esquema del generador de corriente alterna puede servir para desarrollar un motor de corriente alterna simplemente con unas cuantas modificaciones.

Edison: ¡Já! Es decir, que está haciendo un generador de corriente alterna para posteriormente hacer un motor de corriente alterna. (mofándose) ¿Qué va a ser lo siguiente, transportar la energía también en alterna?

Tesla: Precisamente esa es la idea y principal ventaja.

Edison: Ya veo, Junior. Es un rapaz listo. Hace lo mismo pero cambiándolo un poco, ¡y así obtengo nuevas patentes de lo ya inventado!

[...]

martes, 30 de septiembre de 2008

Anexo o el porqué de mis cosas

No soy muy dado a esto de escribir en un blog,contando mi vida o cosas graciosas que me han pasado. En la vida no te pasan cosas graciosas, siempre le pasan a otro, y tú cuentas esas historias muchas veces asimilando que tú eres la persona a la que le ha pasado eso. Si cuentas la historia a gente que no la conoce, no pasa nada, pero si la cuentas ante gente que sí la conoce (la historia real, se entiende), empiezas a cuestionarte qué parte de la verdad saben, y qué parte no... ¿A que no tiene sentido? No, no lo tiene.

Al fin y al cabo, la vida es un fluir continuo de situaciones vergonzosas anexas unas a otras por periodos en los que no te pasa absolutamente nada. La vida debería ser justa, y ahorrarnos esos periodos en los que no pasa nada. Pensadlo: ¿no os gustaría pasar todos los momentos humillantes de un tirón y luego pasar inadvertido? Seguro que alguna vez os ha pasado eso. A mí me pasa cada vez que me subo a un escenario a "hacer teatro" (y lo entrecomillo por el eufemismo). Me gustaría que ese momento vergonzoso hubiera pasado hace mucho, y simplemente estuviera encima del escenario pasando inadvertido. Pero luego hablo (o escupo palabras, según se mire), y hay alguien que se ríe, o te grita: "¡guapo!", a lo que uno suele responder: "¡gracias mamá!" (David Lozano dixit), y empiezas a pensar que a lo mejor no es tan ridículo que estés allí encima. A lo mejor hay alguien que cree que lo que haces es gracioso. A lo mejor tus 3 meses de ensayo...bueno, tus 2 días de ensayo han merecido la pena porque hay una persona que se ríe ante algo que has dicho. Y en ese momento ya no piensas (ya no pienso) que estar ahí arriba es un error. Ver reir a unos desconocidos puede llenar de orgullo a mucha gente. Ver reir a tus padres, a tus amigos, no tiene precio. Así dan ganas de subir a un escenario a pasar miedo, a sentirte ridículo, extraño, avergonzado. Así me siento yo cada vez que me subo a un escenario: paso miedo, vergüenza. No por hacer más cosas dejas de tener miedo. Simplemente lo controlas.

Y mira que hemos hecho cosas juntos. La primera vez que me subí a un escenario a actuar aparecía yo solo, delante de 1000 personas. Tenía que haber un "becario" (David Lozano) a mi lado, y empezaba el sketch. Pero el becario no estaba. Se estaba cambiando. No le daba tiempo. Y yo estaba allí, delante, solo, acojonado, sudando, pasándolo muy mal. Tenía que decir algo, no podía estar un minuto sólo, mirando al vacío, mientras venía. O me hundía o salía a flote. Y empecé a improvisar. "¿Dónde está mi esclavo? ¿Dónde está mi esclavo?" Y en ese momento salió el becario, y la gente lo entendió (o quizás no), y empezó a reirse. Y yo pude volver a respirar. Y el sketch del siete siguió su curso.

Cada vez que recuerdo eso siento pánico y alegría, dos sentimientos contradictorios. Pero el que haya estado en la misma situación lo entenderá. Ya tengo algunos tiros pegados. Y no me considero mejor que el primer día. Pero sí me lo paso mejor que el primer día. Es un placer actuar junto a 4 "pedaso de pesoneh".

El día que esté en un grupo de amigos en los que se esté contando una historia en la que yo aparezca, y el otro se autoproclame protagonista de mi historia, simplemente sonreiré. Si se da cuenta de que sé que lo está diciendo es mentira, sonreiré más. Al fin y al cabo, ¿qué honor más grande hay que un amigo te homenajee contando una historia que es tuya en primera persona? Luego, cuando termine, quizás, me acerque y le diga al oido que esa historia es mía. Porque cada uno tiene sus historias, ¿verdad? Y cada uno debe decidir qué momentos vergonzosos debe explicar de su vida, y cuales dejar en el anonimato...

domingo, 28 de septiembre de 2008

Te contamos lo que nunca quisiste saber

[...] Existen a lo largo del ancho mundo multitud de inextricables misterios, como "¿quién puso al revés el rollo de papel higiénico esta mañana?"

Uno de los que ha provocado más debates, camorras y ríos de tinta ha sido el origen del nombre del infame grupo "Pezones de acero". Hay diversas teorías. La más popular, y que en alguna ocasión ha sido alimentada por los propios pezones, es que ese día hacía frío. Otras defienden una línea argumental que conjuga a los descendientes de Napoleón Bonaparte y ciertas prácticas sadomasoquistas.

Aunque todas tienen parte de razón, unos documentos hallados en un mercadillo de Podgorica desentrañan el misterio sin dejar lugar a ninguna duda. El nombre es un homenaje a los dos grupos de referencia de estos prestidigitadores de los escenarios: Pezunatl y D'Acheria

- PEZUNATL: Fue un grupo de histriones aztecas de principios del siglo XVI. Tuvieron un moderado éxito en las ciudades de provincias, hasta que recibieron una oferta para actuar en Tenochtitlan ante el gran Moctezuma. En un momento de la obra insinuaban que el emperador cantaba "Like a virgin" en la ducha y que un ocelote gobernaría mejor que él, lo que fue entendido como una ofensa. Días después fueron los protagonistas de un bonito sacrificio en lo alto del templo.
Cuenta la leyenda que años más tarde el objeto que impactó en la cabeza de Moctezuma cuando apareció en su balcón junto a Hernán Cortés, y que le provocó su muerte, era el omóplato de uno de los actores. Qué irónico.

- D'ACHERIA: Se formó a partir de un gupo de proxenetas cuyas fuentes de ingreso se las llevó la gonorrea. Estando sus faltriqueras vacías decidieron coger sus petates y probar suerte en el mundo del teatro. Por aquel entonces causaba furor la Commedia dell' Arte. Al poco tiempo se habían hecho un hueco en todas las ferias de las principales ciudades, pero la sed de oro les hizo intentar innovar y sustituyeron a Polichinela por Garbanzino, el vendedor de enciclopedias. El público, demasiado conservador, no les perdonó. Se les perdió la pista en Calabria.

Espero que estas explicaciones deparen un futuro mejor a las próximas generaciones. [...]

Extracto de "Tratado sobre la fimosis" de Erasmo de Rotterdam.

Kamikaze

Música: Kamikaze, de Amaral

Como no soy muy de estudiar
Me preparé un buen chuletón

Pero saqué un cuatro con dos
Y tengo que ir a revisión

Porque estas ansias de aprobar
No las entiende un profesor

Por eso estamos aquí
Equivocado el o yo

aaaauuuuu
aaaaauuuuuuuu


Y diga siiiiiiiiii me pone un cinco

Y diga siiiiiiiiii me pone un cinco


O tararíiiiiiiiiii... que te vi
o tararí

lunes, 22 de septiembre de 2008

Toga y cerveza

Hoy empiezan las clases los alumnos de nuevo ingreso (vaya eufemismo, con lo natural que sale decir "novatillos").
Al ver sus mancebas y joviales caras recordé mi primer día en la Escuela Politécnica Superior de Córdoba, en el que además de la correspondiente charla interminable, nos hicieron una visita-ruta por ese granero que tendríamos por lugar de estudio en los próximos n años "cuando n tiende a mucho" [1].
Yo, "triste de mí e infelice" [2], que al meterme en electrónica esperaba encontrarme allí el Silicon Valley del valle del Guadalquivir, con sus robots pululando por los laboratorios, bobinas Tesla lanzando atronadores rayos de una punta a otra de la sala, operarios terminando de soldar diminutas placas de circuito impreso o un despeinado científico loco proclamando "¡Eureka!", no hallé más que un tipo regordete igualito a Pablo Mármol con una protoboard en una sala llena de osciloscopios analógicos Trio de los años 70, que yo mismo bauticé, en mi absoluta ignorancia acerca de la instrumentación electrónica como "Sala para jugar al hundir la flota en red".
Y todavía tuve suerte de tener hermanos mayores universitarios. Porque aún más triste es el impacto que se pudo llevar un alumno de ESO al que le dí clases particulares al entrar a la universidad:
- Y tú, en la Universidad, ¿de qué hermandad eres?
- ¿Hermandad? ¿A qué te refieres? - dije, estupefacto
- Sí hombre, cada alumno es de una hermandad, que tiene tres letras griegas y hacen fiestas de toga y cerveza
- Ahhhhh a esas hermandades te refieres ... - madre mía del amor hermoso - pues yo soy de psi-delta-gamma, la hermandad de los chicos populares. Nada más vernos hacer el saludo secreto, todas las animadoras quieren acostarse con nosotros. Y por supuesto, traemos de cabeza al decano. El otro día secuestramos a Billy, el cerdo que es mascota de la Olavide. No veas la cara que se les quedó a sus quarterbacks cuando se enteraron. Así fue como les desconcentramos y ganamos el partido...
En fin, menos mal que películas españolas como Tesis muestran la realidad tal y como es.
[1] de Bode, profesor privado
[2] de Revisión de examen en el Siglo XVIII

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Presentación

Si has llegado hasta nosotros en tu afán de búsqueda de pechos turgentes, lo sentimos, éste no es el lugar.
Pero no te sientas incómodo ni estafado. Incluso nosotros, a veces, perdidos por el pequeño pervertido que todos llevamos dentro, nos entusiasmamos para en seguida decepcionarnos al abrir nuestro propio blog.
En esta bitácora, los Pezones de Acero, intentaremos entreteneros con nuestras tiernas bizarrías, con la parodia de las últimas noticias acerca de la técnica y la ciencia y con nuestra particular versión de la historia de la ingeniería.
También os tendremos informados de nuestras actuaciones, producciones y colaboraciones.
Sed bienvenidos a nuestra pequeña Prusia Virtual.

lunes, 11 de febrero de 2008

Contacto

Si lo deseas, puedes ponerte en contacto con Pezones de Acero a través de correo eletrónico:

pezonesdeacero (arr) gmail (pto) com

BIOGRAFÍA

Pezones de Acero es un grupo de teatro humorístico nacido en el seno (o el coseno) de la Escuela Superior de Ingenieros de Sevilla.

En su repertorio, formado por un variopinto aglomerado de sketches, sacan punta a todas las facetas del mundo de la ingeniería, la religión, la política y la sociedad en general.

Pezones de Acero son: Coca, Ernesto, David, Monty y Padi.

Influencias y estilo.

El humor de Pezones de Acero bebe de dos afluentes distintos: por un lado, la parodia científica e ingenieril, con estilo muy personal, nacida a principios de los noventa en la Escuela de Ingenieros de Sevilla; por otro, el humor inteligente y absurdo de los grandes genios de la comedia clásica y contemporánea como Les Luthiers, los Monty Python o los Hermanos Marx.

Que su temática esté centrada en la ciencia y la ingeniería no implica exclusividad en su ámbito humorístico. Pezones de Acero aprovechan este contexto para hacer burla y parodia de distintas situaciones cotidianas e incluso son capaces de tocar temas delicados como la política, la religión o la sexualidad sin caer en el mal gusto o llegar a ser soeces.

Este crisol de estilos ha sido bautizado por ellos mismos como Bizarrismo Ilustrado.

Currículum artístico.

Aunque colaboraban juntos en actividades teatrales desde varios años antes, Pezones de Acero nació en marzo de 2007. Desde entonces, han estado escribiendo sus propios guiones e interpretándolos en varios puntos de la geografía española.

Teatro humorístico ingenieril. Actuación de Pezones de Acero en la Semana Cultural del Centro Politécnico Superior de la Universidad de Zaragoza. Marzo de 2007

Bizarrías, humor universitario de élite. Actuación en el Teatro Alameda de Sevilla en Marzo de 2008.

Con la venia, su Bizarría. Actuación en la Asociación Cultural El Tendedero, Chiclana de la Frontera, Cádiz, en Agosto de 2008.

Abderramán Tercero, bizarro e ingeniero. Actuación en el Pub El Bestiario, Córdoba, en Diciembre de 2008.

A galinha gorda portuguesa. Actuación en el Pub El Bestiario, Córdoba, en Marzo de 2009.

A galinha gorda portuguesa, desde Faro hasta Oporto. Actuación en el Pub Magia y Música, Sevilla, en Marzo de 2009.

Un traspiés a cinco voces. Actuación en el Pub Magia y Música, Sevilla, en Abril de 2009.

¿Quién dijo urogallo?. Actuación en la Asociación Cultural La Fabrika, Cádiz, en Abril de 2009.

La Galinha se va a los Puertos. Actuación en el Pub Milwaukee, El Puerto de Santa María, en Abril de 2009.


• Directores y guionistas de la Gran Gala de Ingenieros (anteriormente conocida como Gala de los Oscars), espectáculo humorístico musical, teatral y audiovisual celebrado anualmente en la Escuela Superior de Ingenieros de Sevilla.


Videos y directos de Pezones

























viernes, 1 de febrero de 2008

msp

martes, 1 de enero de 2008

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