miércoles, 23 de diciembre de 2009

Adiós a la crisis inmobiliaria: llega la "pipoteca"



Si eres de los que creían que los tiempos en los que el ciudadano de a pie podía "hacer negocios" fácilmente habían pasado, Pezones de Acero se congratula en devolverte un soplo de esperanza. A pesar de las funestas predicciones de algunos agoreros, a pesar de que la compraventa de casas haya descendido un 21,3% en octubre en términos interanuales, nuestros banqueros y agentes inmobiliarios se han puesto manos a la obra para hacernos la vida más fácil.

Como bien es sabido los tiempos de crisis son épocas de grandes oportunidades. Nuestros amigos constructores y banqueros han sabido adaptarse a los nuevos tiempos con innovadoras propuestas, acordes a nuestras nuevas circunstancias. El gran producto estrella de estas navidades, la simpática "Hipoteca Infantil", o como algunos la llaman, la "Pipoteca". Si eres papá de un angelito de más de seis meses, puedes beneficiar a tu hijo (seguro que te lo agradecerá) de este producto estrella.

La Hipoteca Infantil es un producto financiero inmejorable que permitirá a tu hijo hacer valer su derecho a una vivienda digna cuando sea mayor. Muchos psicólogos recomiendan que los peques vayan asumiendo pequeñas responsabilidades que le ayudan a ser una persona más ordenada y resuelta cuando sea mayor. Por sólo 314 euros al mes, permitirá que, cuando tu hijo tenga 50 años, ¡¡posea en propiedad un cuarto trastero de 12 m2 en Valdebecerrilla de la Peña, a sólo 387 km de la playa, y a dos horas escasas de Madrid!! ¿No es fantástico? El Parque Residencial "Jardín del Brote Verde" se compone de 35 bloques de 20 plantas cada uno, separados entre sí por amplias avenidas de 75 cm de ancho, ideales para pasar con un carrito de la compra o de bebé. En cada planta hay 784 habitáculos de lujo, compuestos por cuatro paredes, un techo y suelo de terrazo. El ambiente íntimo, propiciado por la ausencia de ventanas, ha sido descrito por arquitecto autor de este proyecto, el sueco Hans Kataplök, como "una dendrítica aproximación a nuestra época minimalista, ya que al ocultar todos los focos de luz hemos conseguido hacer un importante homenaje a la oscuridad y a esta época de turbulencias y angustia, contribuyendo así a que el bebe, futuro inquilino, sea una persona adaptada a su tiempo, decidida, una persona con gran autoestima en la medida de lo posible, en definitiva una persona de su tiempo". El prestigioso arquitecto fue protagonista recientemente de una agria polémica surgida a raíz de su discurso al recoger el Premio Fongstnfluktpër al Desarrollo Sostenible. Hans Kataplök defendió que su modelo de habitáculos, sin ventanas y completamente aislado del exterior, es energéticamente muy eficiente, y que contribuye a estimular una respuesta controlada a la ansiedad en los bebés, al acostumbrarlos desde pequeños a las estrecheces de nuestras aglomeradas ciudades, no como un horrible trauma, como ahora, sino como un juego. Para Hans Kataplök, la financiación de una vivienda mediante una hipoteca de por vida no tiene por qué ser algo pesado o deprimente, e incluso puede llegar a ser divertido. Prueba de ello son los 15 parques infantiles ecológicos instalados en el Jardín del Brote Verde, donde los nenes podrán tanto jugar en distintos toboganes y columpios como pagar su letra mensual. Más del 70 % de los columpios instalados proceden de desguaces de coches, como una apuesta decidida de apoyo a nuestro sector del automóvil, a la par que un gesto hacia el medio ambiente, según sostiene el propio Kataplök.



Según algunos expertos, es previsible que los habitáculos de 12 m2 a 50 años se conviertan en un valor seguro de aquí a poco tiempo, puesto que son una inversión que "nunca baja", o al menos nunca lo han hecho desde que se hace inició un seguimiento exhaustivo de la evolución de los precios de este tipo de productos, en mayo de 2009.

Hans Kataplök ha sido duramente criticado en los últimos tiempos por sus proyectos habitacionales en nichos reciclados (Residencial Marítimo "La Vida Eterna", en Montechantosa de los Borreguiles, Zamora) y por defender que los críos sean responsables de sus viviendas. Según Kataplök, "ser menor de edad, manipulable y débil no debe ser excusa para que los bebés no se hagan cargo de sus pagos, aunque a algunos les parezca descabellado que un bebé pueda pagar una hipoteca de 314 euros al mes. Para hacer valer la ley y acercar a los niños al sistema legal de una forma amena y didáctica, hemos creado los pedoembargos y las guarderías penitenciarias para pequeños morosos. Si se niegan a hacer frente a sus deudas de forma normal, quién sabe qué podrían hacer el día de mañana". Para facilitar aún más las cosas, desde el sector financiero se han aportado nuevos productos, como la "Cláusula Renal", por la cual parte del impago podrá ser solventado por el adquisidor de la vivienda mediante la cesión de uno de sus riñones, al llegar a la pubertad. "¿Qué más da antes que después?", es el sugerente lema de esta campaña, gracias a la cual los futuros propietarios pueden respirar un poco más tranquilos.



El siempre polémico Hans Kataplök ha recibido más de 400 premios internacionales de Innovación Empresarial, entre los que destacan las viviendas sumergidas (sólo para invertir) del Mar Menor, y las casas ecológicas "Bidones de la Jara", una rústica megaurbanización con encanto en plena Sierra de Palencia, construida 100% con envases industriales de gran capacidad reciclados, cinta de precinto y cuerda.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Aumenta alarmantemente el nivel de esperma en los océanos.

Según el último informe de Greasepiece, el porcentaje de esperma humano en el Mediterráneo ha crecido de forma alarmante durante las últimas décadas. Las causas, apunta el informe, hay que buscarlas, por una parte, en la vida sedentaria y poco social de nuestros jóvenes (y no tan jóvenes), y por otra, en el calentamiento global, expresión esta que, si bien muy propensa a chascarrillos, se refiere a una cosa muy seria. Los espermatozoides humanos llegan al mar junto con las aguas residuales de las ciudades, a una temperatura casi constante que permite a estos simpáticos gametos desplazarse por el subsuelo distancias kilométricas del lugar en que fueron "liberados". Se calcula que en esas condiciones pueden sobrevivir hasta unos tres días.


Greasepiece ha emprendido una campaña para evitar que el esperma llegue a nuestras costas, concienciando a la población de que utilice otros medios para deshacerse de sus fluidos del amor de formas menos agresivas con el medio ambiente. La Junta ha decidido apoyar esta campaña, y financiará una caravana educativa que recorrerá los principales institutos, universidades y seminarios del país, repartiendo diverso material educativo.

A pesar del inexplicable silecio informativo sobre este tema, la contaminación por esperma está convirtiéndose en un grave problema en los países europeos, donde ya supone la causa del 0,23% de los embarazos no deseados.




El nivel de esperma en el Mediterráneo ha pasado de 15 espermatozoides por litro (epl) en 1962 a los 99874 epl en 2009. Este año que se acaba ha sido el que ha presentado las tasas más elevadas desde que se registran estas medidas.

jueves, 10 de diciembre de 2009

El gobierno introduce el grado de “perita en dulce” en los nuevos planes de Bolonia.

El ministerio de Educación ha hecho hoy pública su intención de aprobar a partir del próximo curso académico el grado de “perita en dulce”. El ministro Ángel Gabilondo ha expresado que “esta especialidad técnica es una demanda de la sociedad de hoy en día, ya que todos estamos hartos de vivir rodeados de dificultades en casi todos los aspectos de la vida diaria, y el hecho de que existan mujeres con formación técnica especializada en no poner dificultades es algo que hará de la sociedad española una sociedad más moderna, abierta y preparada para los desafíos del futuro: en definitiva, una sociedad más europea”.


El ministro Gabilondo en la rueda de prensa


Los colectivos que apoyan la creación de esta especialidad, se muestran cautos a la hora de valorarla, pues aún tienen dudas sobre la creación posterior de un máster en la especialidad y, sobre todo, de los aspectos más peliagudos sobre la creación de colegios profesionales de peritas en dulce y de sus atribuciones profesionales.

Por su parte, las asociaciones feministas están encantadas con la discriminación positiva que supone un título exclusivo para mujeres, y más en el ámbito de las carreras técnicas, tradicionalmente copadas por hombres. Por el contrario, ciertos colectivos conservadores se muestran abiertamente en contra de que “se discrimine al hombre, que ha sido el que, durante milenios, ha tirado del carro del conomimiento técnico e ingenieril, con esta nueva titulación que hará de la promiscuidad y el aborto sus señas de identidad”, se queja un portavoz de la asociación española de ingenieros católicos.

lunes, 30 de noviembre de 2009

PEZUNTU

Nipple Soft, Inc., ha anunciado la próxima liberación de Pezuntu 1.0, versión Teta. Esta esperada distro de Linux, inspirada en Pezones de Acero, incluirá aplicaciones diseñadas a medida para los más ortodoxos pezoneros.

Entre las novedades, la consola ofimática Bizarre Office, cuyo editor de textos destaca por sus nuevas características, como el "bizarreador de textos automático", el "agregador aleatorio de incoherencias históricas", y el "detector gaussiano de hiatos".

Para los más puristas, se ha incluido un menú de ayuda que incluye más de 10.000 mensajes de alerta notificando hechos relevantes del siglo XIX. Asimismo, habrá un notificador de eclipses y un traductor español-sueco (y viceversa).

viernes, 27 de noviembre de 2009

Proximamente... Los Pezones van a la Almadraba




Más información la semana que viene.

Por cierto: Muchas gracias a los asistentes de esta semana en El Cafetal y La Mina.

viernes, 20 de noviembre de 2009

¡Nuevas actuaciones!

Pezones de Acero, aprovechando que con el fresco de estos días su nombre está totalmente justificado, se complace en anunciarles dos nuevas actuaciones de su rutilante espectáculo:


MARTES 24 de NOVIEMBRE a las 23:00 en EL CAFETAL (SEVILLA)

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JUEVES 26 de NOVIEMBRE a las 23:00 en LA MINA (MAIRENA DEL ALJARAFE)

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En ambos casos la entrada es libre.


Los dos locales son agradables y tienen un buen historial de conciertos organizados. ¿Aún no esas convencido? Te dejamos un par de críticas teatrales referidas a nuestra obra:


“Impresionante. De una delicadeza exquisita. Sublime. [...] Lo más emotivo desde que vi jugar a Patxi Salinas”

LA COZ DE GALICIA, 10 de noviembre de 2009


“No supimos muy bien como reaccionar ante ese arte. A mi compañero de butaca se le saltó el ojo de cristal”

ALGODONALES HERALD TRIBUNE, 10 de noviembre de 2009


De paso queríamos daros las gracias a aquellos que fuisteis a vernos a la Sala Cero: ¡gracias!

jueves, 19 de noviembre de 2009

La aportación de Pezones de Acero al humor XML

Título ingenioso
Serie de frases, elegantemente hiladas y de argumentación impecable, con las que Pezones de Acero ilustra a la Humanidad acerca de un asunto, real o ficticio.

Si pillas esta broma estás tan enfermo como yo.








EDITADO: Para los menos frikis... se trata simplemente de esto:


domingo, 1 de noviembre de 2009

Tour otoñal de Pezones de Acero

Los (y las) incondicionales de Pezones de Acero están de enhorabuena. Hay uno más de nosotros soltero, y ¡oh, chicas! está lejos pero al acecho. Cuidado.

Por otra parte, in memoriam, los que permanecemos en la Piel de Toro hemos decidido continuar dando guerra con nuestro indigno espectáculo. Y además, haremos algo parecido a lo que la gente "normal" -ésos- llama "teatro".


Las "actuaciones" serán en la SALA CERO, C/Sol 5 (junto a la Plaza de Los Terceros), los próximos


lunes 9 y martes 10 de noviembre,
a las 21h


Precios populares. Más barato que la carne de gato. Sólo 3 euros los universitarios, y 6 euros los no universitarios -esos potentados-.





Para todos aquellos que estéis preocupados por la posible merma de calidad del show, no os ilusionéis, no podía ser peor, y además la calidad de Pezones no es función lineal con el número de componentes. Por si acaso, y para no herir susceptibilidades, un "actor" invitado dirá dos frases. Sin gracia, claro.

Tendremos "cositas" nuevas, para los jartibles (sí, con Jota, qué pasa), y temasssos de las últimas actuaciones para los exigentes.

Por lo demás, habrá humor, mucho humor inteligente, y también del otro. O al menos lo intentaremos.

lunes, 19 de octubre de 2009

GRAVE ALERTA SANITARIA (II)

Desde Pezones de Acero, preocupados por la salud mundial, y en un sano gesto de altruismo, hemos decidido hacer un hueco a la gravísima situación sanitaria en que nos encontramos. El invierno se aproxima y poco a poco los síntomas de la nueva gripe harán estragos entre la población. Afortunadamente, desde los laboratorios noruegos NIPPLE LAB INC. nos comunican que en los próximos días se pondrá en circulación la vacuna definitiva para proteger a nuestros indefensos conciudadanos.
La novedosa vacuna tendrá un coste de 50 eurazos a cargo de las arcas del Estado y se distribuirá en forma de cómodos comprimidos por vía anal. En la foto podemos observar algunos de los modelos de vacuna que se distribuirán en España.



A pesar de su parecido con una peonza, la vacuna es algo completamente distinto y no deben confundirse términos ni formas, según ha asegurado la Ministra de Sanidad, esbozando una amplia sonrisa. La polémica está servida desde que la directiva de NIPPLE LABS INC. afirmara, mediante un comunicado, que la aplicación de la vacuna puede modificar determinados hábitos del paciente, de forma temporal o definitiva. Para colmo las asociaciones en defensa del paciente han denunciado que la forma de aplicación de la vacuna quizá no sea la más adecuada y que además el tiempo de liberación del principio activo, estimado en unas seis horas, puede resultar excesivo para algunos pacientes.


La gripe del nabo, de la que ya alertábamos en abril, se ha mostrado sumamente virulenta en el invierno del hemisferio sur, y hace temer el colapso de los servicios de urgencias en nuestro país. Es por ello por lo que desde Pezones de Acero estimamos conveniente difundir las siguientes diferencias entre los síntomas de la gripe del nabo (GN) y la erección común (EC):

  1. PERIODO DE INCUBACIÓN: En el caso de la EC, no podemos hablar propiamente de un periodo de incubación, pues se trata de episodios intermitentes y recurrentes, aunque desde el momento en el que se supera el umbral de activación hasta la EC propiamente dicha pueden transcurrir desde unos pocos segundos a unos minutos, dependiendo de varios factores (ansiedad, cansancio, estrés, alcoholemia, etc.) En el caso de la GN la hinchazón, indolora y no pruritosa, se producirá, sin estímulo aparente, en cuestión de dos o tres segundos.
  2. DURACIÓN DE LOS SÍNTOMAS: En el caso de la EC, no es preocupante en exceso, y con un tratamiento adecuado los síntomas pueden remitir en cuestión de minutos. En el caso de la GN, la hinchazón, de gran envergadura, tardará en remitir una hora o más, y eso siempre que se detecte y se trate a tiempo con una enérgica terapia.
  3. DOLOR DE CABEZA: En ambos casos, se han observado episodios de cefalea repentina en gente del entorno del paciente, fundamentalmente en su pareja. Se sigue investigando para detectar la posible correlación entre estos hechos.
  4. CONGESTIÓN: En el caso de la EC no tratada, puede aparecer ciertas molestias testiculares hasta la completa descongestión, en el caso de la GN hablamos directamente de dolor intenso y profundo.
  5. CANSANCIO: En el caso de la EC el paciente muestra, al remitir la enfermedad, un transitorio episodio de sopor, en el caso de la GN la somnolencia es intensa y repentina al desaparecer la congestión. Se desaconsejan las conversaciones trascendentales y el manejo de maquinaria pesada al menos durante la hora siguiente a la aplicación del primer tratamiento, y observar un periodo de cuarentena de al menos un par de horas por si se produjera una recaída y los síntomas reaparecieran.
  6. NÁUSEAS, VÓMITOS Y DIARREAS: Son muy infrecuentes en las dos enfermedades, salvo en algunos cuadros con predisposición previa (interesante redundancia, ¿existe la predisposición posterior?).
  7. ESCALOFRÍOS: Raros en el caso de la EC, algo más frecuentes en el caso de la GN.


Esperamos haber contribuido a diferenciar entre los dos cuadros clínicos, perfectamente definidos, y así evitar que caigamos en el más absurdo alarmismo, afrontando la situación con serenidad y mesura, aunque sin olvidar que sin la vacuna contra la GN, comercializada por NIPPLE LAB INC. , lo más probable es que más de un 67% de la población masculina mundial muera de forma lenta aunque placentera. Se recuerda asimismo que la vacuna sólo tiene caracter preventivo, no curativo ni paliativo, y que sólo se comercializa por parte de NIPPLE LAB INC.

ADVERTENCIA: LA EC puede remitir por sí sola en determinados casos, no así la GN que puede resultar mortal si no se trata a tiempo. Si observa síntomas parecidos pero no tiene claro si se trata de EC o GN, NO SE AUTOMEDIQUE y acuda a un centro especializado.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Desgranando el humor (X): meter una morcilla

Uno de los encantos del teatro es que cada actuación es distinta. Básicamente se trata de distintas matices en determinadas intencionalidades, cambios en la sensibilidad con la que se entonan las frases, dándole una riqueza interpretativa imposible de conseguir con un formato interpretativamente estático como es el cine, el “hermano mayor”. La auténtica riqueza artística del teatro es la consecución de la complicidad del espectador, conseguir llamar su atención teniendo como recurso la propia plasticidad expresiva del cuerpo, principalmente del suyo propio.


La variación interpretativa puede tener distintas naturalezas. Pudiera ser una alteración gestual no ensayada, surgida de la libre interpretación del actor, que puede constituir una genialidad y ser recordada con estremecimiento, o ser, en ciertos casos no tan afortunados, causa de justificada e implacable burla. Pudiera ser una alteración tonal, por introducción casual, y sin motivo aparente, de algún acento regional, o una alteración situacional, cuando de repente, por algún fallo, algún objeto o hecho relevante queda olvidado fuera de su ubicación espacial o temporal.


En nuestro empeño por analizar de una forma exhaustiva los fenómenos relacionados con el humor, prestaremos hoy una especial atención a las variaciones interpretativas que se producen en el propio texto representado.

Cuando esto ocurre al representar un texto consagrado, constituye sin duda una falta de respeto al autor. El instruido público, al reconocer la pifia, podrá permitirse una pedante y contenida sonrisa de superioridad.

Sin embargo cuando el propio actor es autor del propio texto, podemos decir que, moralmente, el actor no está usurpándole al docto espectador ni un ápice del texto original, pues si consideramos el texto como la plasmación escrita de una idea, de una intención, ¿cómo podemos decir cuándo es más veraz esa secuencia de frases? ¿La idea innovadora, surgida inspiradamente del calor del personaje, o la rígida, inflexible y fría a la par que tranquilizadora, textualidad? Sin contar con la poderosa fuerza con que esta triquiñuela, llamada en la jerga teatral “meter una morcilla” o “mearse en el guión”, puede convocar a un público gélido, ausente y ensimismado.


Ese gesto generoso del actor hacia su público, regalándole un matiz quizá irrepetible, es lo que hace realmente hermoso al teatro. Desde Pezones de Acero reivindicamos, cómo no, esta forma de hacer teatro. Sin este precioso recurso, a veces mágico, a veces simplemente aleatorio, nuestra historia como grupo no habría sido la misma.



jueves, 20 de agosto de 2009

Pezones de Acero, la película

Hollywood está sin ideas. Continuamente aparecen horrendas películas basadas en series antiguas, comics y personajes rancios que debieron desaparecer hace años bajo su infame costra de mugre. Afortunadamente, dentro de este nefando periodo cinematográfico que nos ha tocado vivir, podemos anunciaros que probablemente en unos meses aparezca en las carteleras de los cines algo interesante.

El productor cinematográfico Jeffery Beach, responsable de títulos como Boa vs Pitón (con secuencias históricas como esta) y Langostas carnívoras: la octava plaga, se ha puesto en contacto con Pezones de Acero para la realización de una película. El filme será un biopic sobre vuestro grupo teatral favorito (Pezones de Acero) y recogerá la historia desde sus comienzos partiendo de la nada hasta su situación actual. El productor aseveró que también aparecerá algún animal mutado mortífero para la humanidad para que en la película suceda algo de interés.

El título previsto es ¡Pezones, pezones, pezones!, una descarada artimaña para atraer al público con mayores índices de secreciones hormonales. En principio los papeles protagonistas iban a ser interpretados por vuestros actores favoritos (los Pezones de Acero), pero tras la primera prueba el director desechó esta posibilidad alegando que es la primera vez que ve a un actor sobreactuando al representarse a sí mismo. De modo que el reparto de la película será el siguiente:

Clint Eastwood en el papel de Padi.


Charles Laughton en el papel de Coca.


Al Pacino en el papel de Ernesto.


John Goodman en el papel de Monty...


... o Dustin Diamond, también candidato al glamuroso
papel de Monty.


Sara Montiel en el papel de David.


Con la participación especial de Garfield en el papel de Nyquist,
la gata de Padi.


Ahora mismo el proyecto está parado debido a algunas dificultades técnicas, como el hecho de que Charles Laughton lleve más de cuarenta años muerto. Aún así los productores no se rinden y ya se rumorea que su lugar en el papel de Coca lo puede ocupar Jack Black.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Darth Vado

Ten cuidado, no aparques tu nave espacial en zona prohibida.

Darth Vado

viernes, 31 de julio de 2009

¡¡Tour Veraniego de Pezones!!

Os confirmamos las actuaciones que haremos los Pezones de Acero durante las próximas semanas:

Domingo 2 de Agosto -- 22 horas
Red Sociocultural El Tendedero
Calle Arroyuelo 21
Chiclana de la Frontera, Cádiz
ENTRADA LIBRE

Jueves 6 de Agosto -- 22 horas
Café Bar El Rekoveko, centro comercial Miramar
Chiclana de la Frontera, Cádiz
ENTRADA LIBRE

Viernes 7 de Agosto -- 22 horas
Pub Magia y Música
Calle Virgen de las Montañas
Sevilla (Los Remedios)
ENTRADA LIBRE



¡Venid a vernos, traemos nuevo repertorio para haceros más llevaderas las cálidas y tórridas noches de verano!

lunes, 13 de julio de 2009

Coming soon: ¡¡¡Tour Veraniego de Pezones de Acero !!!

En las próximas semanas podréis ver de nuevo a vuestros Pezones favoritos, con un montón de nuevos sketches bajo el brazo y con Napoleónicas ganas de conquistar la costa gaditana. Haremos un par de actuaciones en Chiclana de la Frontera y una en Sevilla capital, para aquéllos que todavía no disfruten de sus vacaciones.

Por ahora las fechas confirmadas son:

Domingo 2 de Agosto
Red Sociocultural El Tendedero
Calle Arroyuelo 21
Chiclana de la Frontera, Cádiz

Jueves 6 de Agosto
Café Bar El Rekoveko
Chiclana de la Frontera, Cádiz

Viernes 7 de Agosto
Pub Magia y Música
Calle Virgen de las Montañas
Sevilla (Los Remedios)

Más adelante os daremos información más detallada.

¡¡Felices vacaciones!!

lunes, 6 de julio de 2009

Mascotas en verano


- Todos los veranos los de la Sociedad Protectora recogemos centenares abandonados por sus dueños. Es muy triste, pero por desgracia se cansan de ellos y los dejan tirados. Por eso me alegro tanto de que ustedes vengan aquí a adoptar uno. La mayoría de la gente prefiere uno nuevo.

- Sí, porque nosotros pensamos en esos chiquitines, repudiados por las personas que le acogieron, esperando un hogar y se nos ablanda el corazón.

- Hacen bien. Además, ya se han acostumbrado a vivir cuidados en cautividad y difícilmente sobrevivirían en la calle.

- Eso mismo pensamos nosotros.

- Bueno, ¿de qué color lo quieren, verde, rojo, rosa, estampado...?

- Habíamos pensado en uno púrpura.

- Muy bien, aquí tienen. Y recuerden...



lunes, 29 de junio de 2009

Un adelantado a su tiempo

En la historia de la ciencia está construida sobre innumerables injusticias. Una de ellas atañe a nuestro protagonista de hoy, un hombre que nunca ganará un premio Nobel o el Príncipe de Asturias a pesar de sus importantes innovaciones en la tecnología.

En los años 80 fue un pionero en la investigación de la mecánica, la electrónica, la inteligencia artificial y la automoción. En los 90 decidió cambiar de aires y se dedicó a la ingeniería biónica y las posibles mejoras del cuerpo humano.

Por fortuna este gran tipo y sus investigaciones no son desconocidas para el gran público:



Sin embargo, como le ha sucedido a tantos genios, como MacGyver o la mula Francis, la carrera de David Hasselhoff se truncó debido a un fallo en su intento de interconectar todos sus conocimientos en una teoría unificada.


Ahora se dedica a comer filetes empanados en el suelo borracho (David, no el suelo).

viernes, 26 de junio de 2009

El eslabón perdido

Uno de los objetivos y grandes retos a los que se enfrenta la comunidad científica es el hallazgo del llamado eslabón perdido o ancestro común de los distintos grupos de homínidos, entre los que se encuentra el hombre. Cada día, nuevos hallazgos nos acercan al punto de inflexión en el que comenzamos nuestra particular historia como especie.

Sin embargo, desde Pezones de Acero podemos afirmar rotundamente que no llegará el día en el que se descubra tal nexo común entre especies. ¿Por qué? Error de base: están buscando en la dirección equivocada. Siempre se espera encontrar a una especie de chimpancé, un poco más erecto (y erguido) usando algún tipo de herramienta. Por añadir algo más, no entendemos la manía que tienen siempre, en las recreciones de los primeros homos, de ponerlos tan enfadados. ¿Descuidaban la fibra en su dieta? ¿Nunca tenían un buen día?

En fin, retomando nuestro tema, decíamos que están buscando en la dirección equivocada. ¿Qué deberían buscar? La respuesta es simple aunque nadie haya advertido en ella. Deben comenzar a buscar en el rasgo distintivo que de verdad separa a hombres de monos. Analizando bien la fisionomía humana y comparándola con la del resto de nuestros amigos primates podemos darnos cuenta de que éstos últimos no tienen bigote. Remarcamos: los monos no tienen bigote, por tanto, el eslabón perdido será este primer simio que sí lo tenía.

Y ahora nos surgen multitud de nuevas preguntas, entre ellas por qué este rasgo, y no otro, fue el que marcó la separación de nuestra especie del resto. Lo primero que nos vendría a la cabeza sería pensar: ¿en qué momento un gen decidió mutar para poner una fina hilera de pelo entre el labio superior y la nariz? ¿Por qué por ahí y no por encima de la misma, por ejemplo? Porque utilidad, lo que se dice utilidad, no debe tener tanta para la supervivencia y supremacía de la especie cuando tan sólo los hombres y algunas mujeres lo tienen. ¿Acaso es que así la comida está más calentita y eso hace que asimilemos mejor algunos grupos de proteínas? Claramente no, no sirve absolutamente para nada.

Por tanto sólo nos queda una respuesta de por qué este cambio evolutivo fue predominante y significó el inicio en nuestra evolución particular: selección natural. Es natural pensar que una hembra de esta especie primigenia (llamémosla Homo Moustachis) elegiría mil veces antes como pareja reproductora a un Tom Selleck, a un Clark Gable o a un Vicente del Bosque, desbordando vigor y sensualidad, sentados en la roca atusándose el bigote, que a un mindundi imberbe. Así, de esta manera, nuestra especie se distinguió del resto de homínidos hasta nuestros días.

Para terminar y facilitar la labor de los miles de investigadores y científicos que trabajan en pos de encontrar el citado eslabón perdido, les dejamos con unas cuantas reconstrucciones de lo que podría ser nuestro Homo Moustachis.





miércoles, 24 de junio de 2009

Novedades en el caso Anselmo

Un conocido y riguroso espacio televisivo de la tarde, "Sopor y chicharra", ha desatado una terrible polémica al desvelar algunos secretos en el caso Anselmo, el anciano científico que falleció el pasado domingo, tras permanecer encerrado en el Archivo de Indias desde 1769.

La investigación policial, según los periodistas, ha dado "un increíble y radical giro de 360 grados", lo cual quiere decir que los investigadores han estado dando palos de ciego y dirigiendo sus pesquisas en todas las direcciones equivocadas posibles para retomar la hipótesis inicial.
Los expertos, entre los que se encontraban contertulios habituales del magazine de la tarde como el famoso estilista homosexual Renato Manfredi, famoso por haber diseñado el mayor traje de comunión fabricado en poliéster y fieltro (con el que se atavió magníficamente la Catedral del Pilar durante la Expo de Zaragoza), y también Yaissa Collantes, la conocida concursante manca de OT que fuera durante años panadera de la Duquesa de Alba, han revelado detalles de la investigación. Según una filtración policial, el fiscal ha acusado formalmente de homicidio a Juan Villadiego, el estudiante de Ingeniería que precipitó la muerte de Anselmo al mostrarle las ecuaciones de Maxwell. El programa completó la información con un reportaje en el que se reconstruyeron los últimos momentos de Anselmo, y se intercalaron entrevistas con algunos de los compañeros de clase del presunto homicida, quienes en su mayoría dijeron que no sabían nada de ese tema, se negaron a declarar ante las cámaras y se apartaron de los periodistas con un escueto "tengo que irme a estudiar". El acusado ha prestado declaración durante toda la mañana, y ha tenido que explicar ante el juez el contenido del folio, que ha sido requisado al tratarse del "arma homicida". Juan Villadiego se ha mostrado muy violento cuando le arrebataron la famosa hoja, y entre gritos e insultos al juez y a los agentes de la autoridad, ha dicho textualmente que "necesita el resumen para aprobar".

Estos acontecimientos han desatado una agria polémica mediática y durante toda la mañana ha habido cruces de declaraciones entre miembros del Gobierno y la oposición, quienes han pedido un mayor control de los estudiantes de ingeniería y de su extraño y cíclico comportamiento.

Esta noche, la cadena ha anunciado un monográfico sobre el "caso Anselmo", titulado "INGENIEROS, ¿estudiantes o delincuentes?", presentado, cómo no, por Ramón García, y con la presencia del abogado de la acusación particular y representante de los 398 descendientes conocidos de Anselmo.

Seguiremos informando.



Malena Shumwein, intelectual, contorsionista y conocida filatélica noruega, es la nueva presentadora de "Sopor y chicharra".

Véase también: Encuentran en el Archivo de Indias a un señor del siglo XVIII todavía con vida

El origen de la palabra "spam"

El origen de la palabra Spam, usada para denominar el correo electrónico no deseado o "basura" es, para los amantes (como nosotros) del humor de los Monty Python, harto conocido.

Y es que la palabra Spam fue utilizada hasta la saciedad por los Python en uno de sus más famosos sketches, haciendo burla de un tipo de carne en lata que alimentó a muchos soldados aliados durante la segunda guerra mundial y que más tarde se comercializó por todo el mundo: "Shoulder of Pork And haM"= SPAM.




Esta repetición masiva de la marca del producto fue la inspiración para nombrar a la publicidad no deseada en nuestra bandeja de correo.


Pues bien, en España, al igual que tenemos nuestra versión del SPAM (el chopped Crismona), también tuvimos un "divertido" vídeo donde se citaba repetidamente dicha carne en lata: Crismona, crismona, crismona, crismona...

Vaya, vaya,¿A qué me recuerda? (Salvando las infinitas diferencias).


Si es que el arte de los Flores acabó con Antonio...

lunes, 22 de junio de 2009

Encuentran en el Archivo de Indias a un señor del siglo XVIII todavía con vida

El pasado domingo fue encontrado, en una vieja y abandonada estancia del sevillano Archivo de Indias, un hombre que llevaba allí desde 1769. "Estaba concentrado resolviendo un problema y perdí la noción del tiempo", afirmó Anselmo F.D., físico y matemático ecijano.

Al parecer, el hombre estaba muy interesado en los (entonces) recientes experimentos relacionados con la electricidad y el electromagnetismo y se propuso estudiar los efectos que produciría una corriente de alta frecuencia al pasar por un conductor helicoidal. "Llevo desde entonces aquí sentado intentando integrar el flujo de campo inducido por la corriente, y no hay manera".

El misterio está en cómo una persona ha podido sobrevivir aislada en una habitación, sin apenas luz, y sin alimento o bebida alguna, durante más de dos siglos. Según el Doctor Méndez, del Hospital Virgen Macarena, "es habitual en algunos sujetos acostumbrados a largas temporadas de reclusión, como los ingenieros, que sean capaces de alargar su vida hasta en un 700% si tienen un interesante proyecto entre manos. Este fue el hecho que hizo que Newton viviera casi 600 años y que una Hermana del Monasterio de Santa María del Socorro de 113 años siga viva intentando conseguir elaborar un cortadillo de aguardiente con cero calorías."
Las autoridades locales intentaron convencer al señor de que abandonara la sala y les acompañara al hospital más cercano, negándose rotundamente éste al alegar "que le faltaba muy poco". No se pudo resolver la situación hasta que no llegó un alumno de tercer curso de la Escuela Superior de Ingenieros y le mostró un folio en el que se resumían las Ecuaciones de Maxwell. Durante cinco minutos observó atentamente el folio, empeorando notablemente su salud a cada vistazo que daba al mismo hasta su fallecimiento. "La puta que os parió, así cualquiera" exclamó Alselmo justo antes de su último aliento.


El funeral tendrá lugar el próximo sábado en la capilla de la Universidad a las 20 horas.


Entrada libre.

jueves, 18 de junio de 2009

Duelo de ventrílocuos

El ventrílocuo más importante del siglo XX fue el salmantino Wenceslao Moreno, más conocido como "Señor Wences". Era capaz de hacer once voces diferentes, dominaba ocho idiomas distintos y sus actuaciones eran diferentes a los de otros ventrílocuos con muñecos de madera y trapo, lo que le reportó un gran prestigio a nivel internacional.

Como artista alcanzó las cotas más altas: actuó en los mejores teatros de todo el mundo, participó en los mejores espectáculos televisivos, varias veces en el famoso show de Ed Sullivan, trabajó ante presidentes, jefes de estado y reyes, en su época llegó a cobrar 1000 dólares el minuto, y en Nueva York hay un tramo de una calle con su nombre.


Sin embargo, a pesar de ser español, el Señor Wences no se dejaba caer por nuestra piel de toro para actuar. Franco, lleno de bondad, pensó que sus súbditos no se merecían esta injusticia y remedió él mismo esta ausencia de ventriloquia.


La única diferencia es que mueve los labios un poquito más .

domingo, 14 de junio de 2009

¡Tócate los cojones, Mariloles!

Estamos hartos de ver, en series de ficción, la típica y clásica situación en la que el zoquete de turno (llámalo Slater, Dylan o Eddie Winslow) tiene un examen importante y trascendente en su vida y, por h o por b, le queda muy poco tiempo para preparárselo. Entonces, el empollón de turno (Urkel, Brenda o Screech) se ofrece, siempre en tiempo de descuento, a ayudarle en la preparación de la prueba, la cual, por supuesto acaba superando con éxito.

Pero esto no sólo ocurre en series extranjeras, sino que el otro día, en una serie de producción nacional, el tonto ex-drogadicto del barrio obrero se sacó, en tan sólo cuatro días, unas oposiciones a funcionario del estado.
¡Tócate los cojones, Mariloles!

Pues bien, en éstas me encuentro yo, un estudiante cualquiera de a pie, ni hispano forzudo ni superdotado homosexual amante de la lírica, enfrentándome a cualquiera de los exámenes que tengo, tras un curso de asistencias a clases y prácticas, preparándomelo exclusivamente en unos 10 días, echando entre 8 y 10 horas netas de estudio diario, acostándome cuando se despiertan los panaderos, malcomiendo altas dosis de azúcares y grasas, bebiendo Cocacola para mantenerme despejado, tomando dolalgiales para los dolores de cabeza y espalda y saliendo una vez al día para poder mirar lejos y descansar mi turbada vista y de paso que me dé algo de sol. Por supuesto que también he pasado por el típico resfriado de exámenes...

Y todo, para acabar peleando por un triste cinco.

Lo dicho, ¡tócate los cojones, Mariloles!

viernes, 12 de junio de 2009

Silenciófono suizo

El ruido disminuye nuestra calidad de vida. Ya en el siglo V antes de J.C., el historiador griego Embudo de Lexes observó que “los habitantes de Cocreta que viven cerca del estruendoso campo de petanca no sólo tienen problemas de audición, sino que se envejecen más rápido”.

Además de estos problemas, el ruido crónico puede provocar una larga lista de males que van desde alteraciones del ritmo cardíaco hasta disfunciones eréctiles (en el caso de hombres con el pene tímido). Y España es el segundo país más ruidoso del mundo, siendo superado sólo por Japón.

Para paliar esta lacra, Pezones de acero sacará próximamente al mercado otro de sus geniales inventos: el silenciófono suizo.


¿Por qué ese nombre?

Silenciófono porque transforma el ruido en silencio. Suizo porque, como todo el mundo sabe, los suizos hablan muy flojito.


¿Cómo funciona?

El aparato transforma las ondas sonoras en una señal a una frecuencia distinta e inaudible para el ser humano. Es decir, en el aparato entra ruido y sale silencio, al menos silencio para las personas.


Debemos advertir que el silenciófono suizo tiene un problema, y es que durante su funcionamiento los murciélagos acuden a aparearse con el aparato.


Pero como reza el lema de nuestra empresa: “Si puedes silenciar la moto del cani, la obra del vecino, el camión del tapicero y a tu suegra, qué más da un murcielaguito de nada”.



El Día del Juicio (II)

Que ya os lo advertí, que tiemble Sarah Connor que ya están aquí, y saben lo que más nos duele...

sábado, 6 de junio de 2009

Sí, ¿pero puede hacer esto la máquina a vapor?

Una de las facetas más cómicas de Woody Allen es la de escritor. Desde Pezones de acero nos atrevemos a recomendar sus obras de cuentos cortos "Como acabar de una vez por todas con la cultura", "Perfiles" y "Pura anarquía".

Ahí va un ejemplo:

Sí, ¿pero puede hacer esto la máquina a vapor?, del libro "Como acabar de una vez por todas con la cultura":


Estaba hojeando una revista mientras esperaba a que Joseph K., mi basset, terminara su acostumbrada consulta de cincuenta minutos de todos los martes con un psicoterapeuta de Park Avenue (un veterinario junguiano que, por cincuenta dólares la sesión, se empeña en convencerle de que los mofletes no son una desventaja social), cuando, por casualidad, di con una frase a pie de página que atrajo mi atención tanto como la notificación de un cheque sin fondos. Sin embargo, no se trataba más que de uno de esos artículos en rúbricas pseudoculturales tipo «Conozca usted la vida de...» o «¡A que no lo sabe!», pero su evidencia me sacudió con la fuerza de las primeras notas de la Novena de Beethoven. «El sandwich», decía, «fue inventado por el conde de Sandwich.» Estupefacto por la noticia, volví a leerla y me estremecí con un temblor involuntario. Mis ideas se arremolinaron mientras evocaba los sueños, las esperanzas y los inmensos obstáculos que debieron acompañar el invento del primer sandwich. Se me humedecieron los ojos cuando miré por la ventana las centelleantes torres de la ciudad y experimenté una sensación de eternidad, maravillado por el lugar inextirpable del hombre en el universo. ¡El hombre, el inventor! Los cuadernos de anotaciones de Da Vinci se cernieron sobre mí —valientes hipótesis para las más elevadas aspiraciones de la raza humana. Pensé en Aristóteles, Dante, Shakespeare. El primer folio de sus obras. Newton. El Messiah de Haendel. Monet. El impresionismo. Edison. El cubismo. Stravinsky. E = mc2...

Me concentré con firmeza en la imagen mental del primer sandwich, conservado en una vitrina del Museo Británico y dediqué los tres meses siguientes a la elaboración de una breve biografía de su gran inventor, el conde de Sandwich. Aunque mis conocimientos de historia no son muy brillantes y aunque mi capacidad para novelar los hechos supera con mucho la del común de los aficionados al ácido, espero haber captado al menos la esencia de este genio ignorado y deseo que estas notas sueltas induzcan a algún verdadero historiador a trabajar sobre él a partir de estos datos.

1718: Nace el conde de Sandwich en una familia de aristócratas. El padre está encantado por haber sido nombrado jefe herrador de su majestad el rey, posición de la que disfruta durante bastantes años hasta que descubre que no es más que un herrero y renuncia, amargado. La madre es una simple hausfrau de extracción germánica cuyo sencillo menú consiste esencialmente en manteca de cerdo y avenate, aunque a veces demuestra cierta imaginación culinaria al confeccionar un postre de natas, huevos, vino y azúcar.

1725-1735: Asiste a la escuela, donde aprende latín y a montar a caballo. En la escuela toma contacto por primera vez con los embutidos y muestra especial interés por los cortes muy finos de roast-beef y de jamón. Para cuando se gradúa, esto se ha convertido ya en una obsesión y, aunque su tesis sobre «El análisis y los fenómenos concomitantes de la merienda de la tarde» llama la atención de los profesores, sus compañeros de estudio le consideran estrambótico.

1736: Ingresa en la Universidad de Cambridge, a instancias de sus padres, para seguir estudios de retórica y metafísica, pero muestra poco entusiasmo por los mismos. En constante rebelión contra todo lo académico, es acusado de robar pan y de llevar a cabo experimentos antinaturales con ese material. Las acusaciones de herejía determinan su expulsión.

1738: Desheredado, se refugia en los países escandinavos donde, durante tres años, estudia intensivamente el queso. Fascinado por la gran variedad de sardinas que encuentra, anota en su cuaderno: «Estoy convencido de que existe una realidad permanente, más allá de lo que aún ha podido lograr el hombre, en la yuxtaposición de los alimentos. Simplifica, simplifica». A su regreso a Inglaterra, conoce a Nell Smallbore, hija de un verdulero, y contrae matrimonio. Ella le enseñará todos sus conocimientos sobre la lechuga.

1741: Reside en el campo con una modesta herencia y trabaja día y noche apretando con frecuencia el cinturón para ahorrar y comprar comida. Su primera obra terminada (una rebanada de pan, otra rebanada de pan encima de la primera y un trozo de pavo encima de las dos rebanadas) fracasa miserablemente. Desilusionado hasta la amargura, regresa a su estudio y vuelve a empezar todo de nuevo.

1745: Después de cuatro años de frenética labor, está convencido de haber alcanzado la antesala del éxito. Expone ante sus colegas dos trozos de pavo con una rebanada de pan en medio. Todos rechazan su obra salvo David Hume, quien presiente la inminencia de algo grandioso y le alienta a seguir. Enardecido por la amistad del filósofo, vuelve a su trabajo con renovado vigor.

1747: En la miseria, no puede darse el lujo de trabajar con roast-beef o pavo y se dedica al jamón que es más barato.

1750: En primavera, expone tres trozos consecutivos de jamón uno encima de otro, y hace una demostración que sólo despierta cierto interés en círculos intelectuales y que pasa desapercibida para el gran público. Tres rebanadas de pan apiladas aumentan su reputación y, aunque todavía no se evidencia un estilo maduro, Voltaire muestra su interés por conocerle.

1751: Viajes a Francia donde el filósofo-dramaturgo acaba de lograr interesantes resultados con pan y mahonesa. Los dos hombres traban amistad y se inicia una larga correspondencia que termina repentinamente cuando a Voltaire se le acaban los sellos.

1758: Su creciente aceptación entre los manipuladores de la opinión pública hace que la reina le encargue «algo especial» con motivo de un almuerzo con el embajador de España. Trabaja día y noche experimentando con cientos de posibilidades y, por fin a las 16 horas 17 minutos del 27 de abril de 1758, crea la obra que consiste en varias tajadas de jamón cubiertas, por encima y por debajo, por dos rebanadas de pan de centeno. En un golpe de inspiración, adorna la obra con mostaza. Es un éxito inmediato y queda encargado para el resto del año de los almuerzos de sábado.

1760: Cosecha un éxito tras otro creando «sandwiches», como se los denomina en su honor, con roast-beef, pollo, lengua y casi cualquier fiambre concebible. No satisfecho con repetir fórmula ya tratadas, busca nuevas ideas y elabora el sandwich-combinado por el cual recibe la Orden de la Jarretera.

1769: En su residencia de campo, recibe la visita de los hombres más ilustres del siglo: Haydn, Kant, Rousseau y Ben Franklin se detienen en su casa, algunos disfrutando de sus admirables creaciones, otros con pedidos para llevar.

1788: Aunque físicamente cansado, todavía investiga nuevas formas y escribe en su diario: «Trabajo hasta altas horas de la noche y tuesto todo lo que encuentro en un esfuerzo por mantener el calor». A fines de ese mismo año, su sandwich abierto de roast-beef caliente provoca un escándalo por su franqueza.

1783: Para celebrar su sexagésimo quinto cumpleaños, inventa la hamburguesa y hace giras personales por las grandes capitales del mundo preparando hamburguesas en salas de concierto ante numerosas y agradecidas audiencias. En Alemania, Goethe sugiere servirlas con panecillos, una idea que deleita al conde quien, más tarde, dice del autor de Fausto: «Este Goethe es un gran tipo». Estas palabras deleitan a Goethe, aunque al año siguiente los dos hombres rompen su relación por una desavenencia en torno a los conceptos de poco hecho, a punto y muy hecho.

1790: En una exposición retrospectiva de su obra, celebrada en Londres, sufre un repentino ataque de dolores en el pecho, y se le vaticina una muerte inminente, pero se recupera lo suficiente como para supervisar la construcción de un monumento al sandwich de barra promovido por un grupo de talentosos seguidores. Su inauguración en Italia produce serios disturbios y allí permanece incomprendido salvo para unos pocos críticos.

1792: Cae víctima de un genu varum que no puede tratar a tiempo y fallece mientras duerme. Es enterrado en la abadía de Westminster, y miles de personas presencian sus funerales. En esa ocasión, el gran poeta alemán Hölderlin resume sus logros con una manifiesta reverencia: «Liberó a la humanidad del almuerzo caliente. Todos estamos en deuda con él».

Woody Allen

martes, 2 de junio de 2009

Desgranando el humor X: la impostura

Pocos recursos cómicos son tan habituales como la impostura, es decir, el hecho de hacerse pasar por alguien que no se es. Desde Adam Sandler haciéndose pasar por gay en "Os declaro Chuck y Larry", hasta el camarero Jean (interpretado por Gad Elmaleh) en "Un engaño de lujo". Es un recurso muy antiguo, ya los griegos lo utilizaban en sus obras, un clásico ejemplo es Zeus tomando la forma de algún otro personaje, y si no que se lo digan al pobre Anfitrión.

En el reino animal encontramos inspiración para este fenómeno. El cuco común aborda los nidos de otras aves y hace caer uno de los huevos originales, suplantándolo con uno propio, del que nacerá una cría que no tendrá que alimentar ni cuidar, de ello se encargarán los pobres dueños del nido que creerán estar alimentando a una de sus crías.

De igual modo, sobre el escenario, es muy habitual disfrutar con cómicas situaciones en las que un personaje se hace pasar por otro. La tensión latente, en la que el espectador es partícipe de la complicidad de la escena, llega a provocar una risita nerviosa por parte de aquellos que están deseando que se desenmascare al impostor y las acciones se precipiten, provocando un impredecible e hilarante desenlace.

En política también se recurre a esta graciosa treta, aunque a veces no de una forma tan inofensiva como en el teatro, el cine o la mitología griega (bueno eso de inofensivo que se lo pregunten a Anfitrión). Por poner un ejemplo, y aún a riesgo de reventar el chiste de nuestros compañeros humoristas políticos, supongamos que en las próximas europeas una persona concienciada con un mundo sostenible y el ecologismo quisiera ejercer su derecho a voto. En la papeleta podría encontrarse con un chiste oculto, del que probablemente sólo se enteraría tras emitir su voto, y es que bajo el nombre del partido "Los Verdes" aparece un bonito lema, en pequeñito, que dice "Europa de los Pueblos". Resulta así que si quieres influir en Europa para impulsar políticas que defiendan el medio ambiente y el desarrollo sostenible, en realidad estás entregando tu papeleta a los que anteponen su victimismo cansino y la exacerbación de las diferencias ante cualquier política, los que en lugar del universalismo característico del movimiento ecologista han tomado el camino de lo local, lo "más mío y de aquí". Ingenioso, ¿verdad?


El cuco común meditando sobre la selva amazónica.


P.D.: Para alivio de los no amantes de la impostura, hay otras candidaturas ecologistas sin "doble sentido".

viernes, 29 de mayo de 2009

El problema de los puentes de Königsberg

Königsberg, hoy Kaliningrado, es una ciudad de historia complicada que en el siglo XVIII asistió al acto de coronación de Federico III de Brandenburgo, que supuso la creación del Reino de Prusia.
El nuevo Rey decidió coronarse como Federico I de Prusia, añadiendo aún más confusión al complejo árbol genealógico de las monarquías europeas. Sus vasallos no estaban seguros de si el Rey que iba a coronarse era uno nuevo o su propio abuelo (el del rey). Para añadir un poco más de excentrincidad, dijo que invitaría al banquetazo que iba a organizar en el castillo de Königsberg, al que le mostrara el recorrido que debía hacerse por la ciudad, de forma que se volviera al punto de partida, se pasara una sola vez por cada puente, sin repetir, y que no se dejara ninguno sin cruzar.
Durante meses, los königsberguienses deambularon por la ciudad, viendo cómo se acercaba poco a poco el día de la coronación. Muchos decían que el Rey les había hechizado, pues siempre acaban cruzando algún puente más de una vez, o dejando alguno sin cruzar. Algunos, en las tabernas del barrio ruso, afirmaban solemnemente haber resuelto el que comenzó a denominarse "problema de los puentes de Königsberg", y desafiaban a quien osara poner en duda su aseveración a terminar de un trago y antes que ellos una botella de vodka, lo cual suponía un muy antiguo ritual de resolución de conflictos. Algunos otros, exhaustos tras intentar encontrar la ruta buscada, se lanzaban a las frías aguas del río Pregel. De este modo, la tensión social continuó creciendo, pues muchos ciudadanos acusaron a los rusos de haber llevado a cabo un pacto con el diablo que les permitía sortear el hechizo lanzado por el Rey, y los rusos por su parte afirmaban no recordar con seguridad haber dicho nada sobre el dichoso problema de los puentes ni que hubiera un nuevo Rey, aunque por su parte les parecía bien siempre y cuando hubiera vodka de por medio.

Y en este desapacible ambiente transcurrió el reinado de Federico III, que se libró de invitar a ningún plebeyo a su fiesta, salvo algunas lavanderas que amenazaron con sacar a la luz ciertos escarceos nocturnos del Rey y su guardia de soldados a la orilla del río, aunque esto oficialmente nunca ha sido reconocido por la estirpe real prusiana. Ya en el fin de su reinado, y buscando sucesor, mandó llamar al joven Euler, atractivo matemático de 28 años de edad, proponiéndole que resolviera el misterioso acertijo que le había acompañado durante todo su reinado, y el trono sería suyo.

El joven Euler pasó varios días meditando sobre el problema y andando por la ciudad. En una sombría taberna rusa, e inspirándose en los generosos pechos de una mesonera, tuvo una etílica visión en la que descubrió que era imposible recorrer todos los puentes una sola vez. El esquema planteado por Euler en una servilleta era tal que así:



En él representaba cada puente con un arco o arista, que unían los distintos puntos de llegada o nodos.

Según Euler, era imposible realizar el recorrido propuesto por el Rey durante décadas, puesto que el número de arcos que incidía en cada nodo no era par, condición imprescindible para poder entrar y salir en los nodos por distintos caminos.
El Rey entró en cólera, afirmando que Euler quería burlarse de él. Los comerciantes de suelas de zapatos vieron en la representación de Euler un peligro para su negocio. Afirmaron que la peligrosa representación en papel mediante trazos y puntos había hecho bajar la venta de suelas de zapatos en la ciudad más de un 30%, puesto que la gente prefería sentarse tranquilamente en una tasca y garabatear intentos de resolución del problema en lugar de hartarse de caminar como había sucedido toda la vida. Acusaron a Euler de fomentar la piratería de caminatas, y el Rey, preocupado ante una revuelta, ordenó a Euler abandonar Prusia. Los comerciantes de suelas exigieron un cánon por cada útil de escritura, trozo de papel, cartón o lienzo que se vendiera en Königsberg, a lo que el Rey accedió por miedo a perder popularidad entre el poderoso gremio de traficantes de suelas. Entonces los rusos se quejaron de que aquella medida había encarecido el vodka, puesto que las etiquetas de papel que acompañaban sus botellas habían sido grabadas con el famoso "cánon de compensación por caminata perdida". Los ciudadanos de Königsberg comenzaron a representar con evidente buen gusto el famoso escote de la mesonera en el suelo de los jardines de la ciudad, removiendo la tierra con palitos y ramitas de los árboles. Los traficantes de suelas exigieron que se aplicara el cánon por cada planta que se plantara en la ciudad, y la locura recaudadora llevó a un sinfín de revueltas que terminaron cuando el Rey murió y un brote de peste bubónica asoló el barrio de los traficantes de suelas.

Años más tarde, invitado por Federico II el Grande, sucesor de Federico I, Euler acudió a trabajar a la Academia de Berlín, donde elaboró la mayoría de sus brillantes trabajos.

Euler nunca reclamó su merecida corona. La historia está llena de injusticias.