Náufragos

Juan: Mirad, aquí, en el kit de emergencia, parece un móvil. ¿Creéis que funcionará?

Pedro: ¡No! Es un teléfono satélite (lo enciende). Vaya, está fatal de batería.

Lucas: ¡Enchúfalo! (todos le miran) Vaaaaale, no he dicho nada.

Pedro: Habrá que ser concisos, puede que sólo podamos contactar una vez. Es nuestra última oportunidad.

Lucas: Yo llamaré, yo lo hago. (Llama) ¿Hola? (al resto, susurrando) es una patrullera de la Guardia Civil.
Bueno, y, en el agua… ¿también llevan tricornio? (le dan un golpe en el brazo)
Oiga, verá, que resulta que estamos así como… esto… ¿sabe? Como Tom Hanks.
No, el de la casa rota no. Digo cuando…
que no leche, ¡el tonto que corre tampoco! ¡El de la isla desierta!

Juan: ¡Pero venga macho!

Lucas: ¡Náufragos! Oiga que me dice el compañero que tengo que ser breve. Eso le digo yo, que si no paga él, que a qué tantas prisas...

Juan: ¡¡La batería!!

Lucas: Cierto, la batería. Verá usted señor agente. Porque en el mar son agentes también, ¿no? ¿O son grumetes? (lo zarandean) Mire que le decía que estamos perdidos, que hemos tenido un accidente…
¿Mi acento? ¿Qué pasa con mi acento?

Juan: ¿Qué pasa con tu acento?

Lucas: Sí, de Sevilla. No me diga, ¿sí? ¿De qué barrio? ¡Qué bien! Tan lejos y sentirte como en casa… Claro, pues yo de al lado de los 3 gatos...

Juan: ¡¡Pero por dios!!

Lucas: Vaya añito el del centenario,¿eh? Disfruté como un enano [...]
¿Cómo? ¿Qué dice? ¿¿Palangana de mierda, qué?? [...]
Anda y que le den a usted, a su OVNI y a tós los muertos de Lopera. (Cuelga)

Juan: ¿Pero qué haces, desgraciado? ¡Ahora no nos rescatarán!

Lucas: Ni falta que hace. ¡Una mierda me voy a montar en un barco de un bético!