Calentón bucal

Se masca la tragedia. Live: pezones sueltos por Sevilla en busca de garito.

¡Vuelta a los escenarios de Pezones de Acero!

"Algo Nuevo, Algo Viejo, Algo Prestado, Algo Bizarro" es el espectáculo teatral humorístico "con pretensiones" con el que Pezones de Acero vuelven a la carga el próximo día 2 de Abril en el Bar Magia y Música, en Los Remedios.

Como el nombre del espectáculo indica, habrá sketches antiguos, habrá sketches nuevos, habrá alguno prestado y "alguno" será BIZARRO. (en el sentido francés).

La entrada es gratuita. Los cubatas desgraciadamente no. Una vez completado el aforo (sí, sí) os quedaréis fuera, donde, a cambio, podréis fumar libremente.

Esperamos veros por allí y que paséis un buen rato con nosotros.

Pezoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeees
Pezoneeeeeeeeeeees
Pezoneeeeeeeees
Pezoneeeees
Pezones

¡De Aceeeero!

Pezones de Acero - Teatro humorístico

Sábado 2 de abril - 22 horas

Pub Magia y Música

Calle Virgen de las Montañas 18

Los Remedios - Sevilla

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Santander FAIL!!!

¿Cómo un diseñador gráfico puede comenzar haciendo un diseño de un logo con forma de carrito de la compra...



... y acabar haciendo este enorme...

ERRORES INFORMÁTICOS

ADVERTENCIA: Esta recreación de una conversación telefónica es pura ficción, cualquier parecido con la realidad no es más que una burda casualidad.

Abogado1: ¿A ti tampoco te funciona la contraseña?

Abogado2: No, a mí tampoco. ¿Has conseguido encender el ordenador?

Abogado1: Sí, es un botón que tienes que pulsar y se enciende. Hay otro igual en la pantalla.

Abogado2: ¿Otro en la pantalla? Joder, qué lío.

Abogado1: Por lo visto ahora hay que introducir el "login" y el "password".

Abogado2: ¿Y eso qué es?

Abogado1: El papelito ese que nos dieron con las letras raras y números.

Abogado2: A ver, voy a probar a introducirlo. Aquí pone De-uve-de-gruiter... ¿es en esa rendija?

Abogado1: Mira a ver. Yo la he doblado mucho mucho mucho y he metido el papelito por donde pone u-ese-be, pero no hace nada.

Abogado2: Quizá haya que dejar pasar un poco el tiempo.

(un cuarto de hora después)

Abogado2: ¿Qué tal va?

Abogado1: Pues no sé, no hace nada.

Abogado2: El mío tampoco. A ver, voy a repasar las instrucciones: dice así... "en el menú de entrada, seleccione acceso y luego introduzca login y password". ¿Menú de entrada? ¿Había canapés en recepción?

Abogado1: No, ya lo he comprobado. Debe tratarse de algún tecnicismo informático.

Abogado2: Como odio que escriban como si fuéramos todos de la Nasa, ¿es que se creen que todos somos el Billy Güindous ese? Lo que no entiendo es eso del patchwor. No sabía que para manejar un ordenador hubiera que saber de costura...

Abogado1: ¿Qué decía de meter primero una parte y luego la otra?

(Silencio)

Abogado2: ¿Te refieres a lo de login y pasguor?

Abogado1: ¿Sí?.... Sí... sí, sí, sí, sí...

Abogado2: Quizá haya que romper el papelito en dos, y meter primero la parte donde pone login y luego la del pasguor, y ala, a descargarnos el sumario.

Abogado1: Oye, ¿y eso no será ilegal? A ver si nos vamos a contagiar con un virus informativo de esos.

Abogado2: No te preocupes que si nos pasa, tengo yo un primo que trabaja en la SGAE que nos lo borra. Yo voy a probar sacando el papelito que está, y haciéndolo como yo digo.

(cinco minutos después)

Abogado1: ¿Qué tal va la cosa?

Abogado2: Nada, esto sigue igual. Yo creo que va a ser un fallo informático.

Abogado1: Qué coñazo de fallos informáticos. Yo no sé por qué se empeñan en meter trastos de esos por todas partes, con lo bien que va todo como siempre se ha hecho, con los papeles por delante.

Abogado2: Pues sí. ¿Sabes qué te digo? Que yo lo dejo para mñana, que viene mi sobrino, que está en primero de informática y seguro que instala el emule ese y nos consigue la documentación.

Abogado1: Vale, pues luego tú me lo pasas. ¿Vas esta tarde a las clases de croché?

Abogado2: Sí, hay que estar al día.

Campañas de marketing telefónico

Siete de la tarde. Suena el teléfono fijo. Sí, sí, el fijo. Eso que se usaba antes de que inventaran los móviles.

¡Ring, ring!

David: (Comprobando el extraño número de la pantallita del fijo). ¿Diga?

Vocecilla: Hola, buenas tardes, le llamo de $compañía para comunicarle que tenemos cobertura completa en su siudad.

David: Uy, mira qué bien.

Vocecilla: Sí, a ver, es usted $nombre $apellido, ¿verdad?

David: Sí.... sí sí sí.

Vocecilla: Para informarle de la oferta, le voy a haser unas preguntas. ¿Usted tiene línea ADSL en casa?

David: (mientras chatea por Facebook). No, la verdad es que no, señorita. (ruido de teclas)

Vocecilla: Ah, bueno, pero al menos tiene línea telefónica. ¿Cuánto paga?

David: ¿Línea telefónica? (Con extrañeza) No, no, no, yo no tengo nada de eso.

Vocecilla: Sí, este... Me refiero a línea de teléfono de su casa, la línea con la compañía...

David: No, señorita, yo ... yo no tengo teléfono en casa.

Vocecilla: Bueno, no en su casa, donde sea... Al teléfono este que estoy llamando, señor $apellido.

David: (Con temple y desbordando sinceridad) No, le repito que usted se equivoca, ya me gustaría a mí, pero en casa, en esta casa, no hay teléfono. Vamos que nosotros no usamos de eso.

Vocecilla: ¿No hay teléfono? ¿Entonses dónde estoy llamando?

David: La verdad es que no sé. (Largo silencio) No lo entiendo (con asombro). Igual se ha equivocado.

Vocecilla: (con voz de no entender nada) Ah, pues... buenas tardes.

Ti-ti-ti-ti-ti....

Unos turistas descubren casualmente un pueblo sin caos circulatorio.

Pezones de Acero, en su afán por ofrecer a sus seguidores información de primera mano sobre los asuntos más asombrosos, les ofrece el siguiente reportaje de investigación acerca de un asunto que ha conmovido a la opinión pública los últimos días. Y es que Pezones de Acero llega e informa donde otros sólo olisquean y farfullan.

Juan y Nuria, una pareja de Torre del Campo (Jaén), decidieron desconectar y darse una escapadita de fin de semana. El pasado sábado, a las 9 de la mañana, se montaron en su coche y partieron, rumbo a Guadalajara, por las carreteras de España. Aproximadamente tres horas más tarde, Juan, el conductor, se saltó la salida que quería tomar, así que tomó la siguiente con la intención de retomar su ruta.

"Me enfadé bastante cuando me di cuenta de que no había ninguna incorporación al sentido contrario, ya que tendría que meterme por carreteras secundarias que no conozco para volver a la autovía. Tras media hora perdidos al volante, Nuria me dijo que no podía más, que necesitaba ir al baño a retocarse. Así que, sin pensarmelo dos veces, decidí entrar en el primer pueblo que me encontrara". El que habla es Juan, un frutero de 35 años y natural de Argamasilla de Alba -un pueblo que sabe lo que es saltar de repente a la portada de todos los medios de comunicación- aunque residente en Torre del Campo desde hace 7 años, cuando conoció a Nuria en un popular festival "agro-after" y decidieron irse a vivir juntos.

La que sigue la historia es Nuria. "Al principio no noté nada especial, quizá por la prisa que tenía para llegar al baño. Recuerdo que aparcamos enseguida, a unos 25 metros del bar del pueblo. Hasta que no salí del bar no empecé a notar cosas extrañas. Por ejemplo, la entrada principal del pueblo estaba expedita. No había grúas abriendo zanjas, ni camiones levantando polvo. En todo el pueblo no había una sola calle cortada, y las señales de tráfico, envejecidas por las inclemencias del tiempo, no invitaban a pensar que el sentido de las calles hubiera sido cambiado varias veces en los últimos meses. Empecé a asustarme, todo era muy fantasmal". Hay un brillo especial en la mirada ausente de Nuria, algo de una fuerza difícil de explicar pero que te estremece en lo más profundo del alma.

"Nuria estaba muy histérica y yo no tenía ganas de conducir con aquel manojo de nervios como copiloto, así que la convencí para que fuéramos a estirar las piernas un poco y pasear por el pueblo. Hasta entonces yo no había notado nada raro, intentaba convencerla de que eran imaginaciones suyas, cuando entonces lo vi. Allí, en la avenida principal del pueblo, a diez metros del mercado de abastos, había un sitio para aparcar, y de repente, desde el final de la avenida vi aparecer un vehículo, un turismo verde. Pensé que iba a aparcar, pero no: pasó de largo. ¿Te imaginas mi cara?". Juan aún se excita vehementemente al narrar los hechos. "Rápidamente volvimos, asustados, sobre nuestros pasos. De camino al coche nos cruzamos con un par de personas que nos saludaron cordialmente, lo cual contribuyó a nuestro nerviosismo. Nos metimos de nuevo en nuestro vehiculo y avisamos a la Guardia Civil, que acudió al lugar rápidamente y a los que quiero felicitar por el estupendo trato que nos brindaron".


El caso no ha trascendido a los medios hasta mediados de esta semana. Pezones de Acero ha tenido el privilegio de hablar en exclusiva con Fernando Gorfilas Monroy, el jovial alcalde de Ribacaillena de Monteferboso, un municipio castellanomanchego de 247 habitantes que ha visto interrumpida su rutina por la irrupción de numerosos medios de comunicación nacionales y extranjeros. Pasear por Ribacaillena de Monteferboso (cuyos habitantes llaman Ribaca, coloquialmente) es volver a épocas pasadas: tráfico fluido, calles cuidadas y sin levantar, gente sonriendo por la calle, y sobre todo ni una sola hormigonera en marcha.

"Nosotros somos una gente muy acogedora y no nos importa que vengan aquí con sus camiones y sus cámaras y todo. Desde que ellos están aquí las cuentas de los negocios van de maravilla. Con tanta gente como ha venido parece como si estuviéramos de romería permanente". Cuando le preguntamos cuál es el secreto, Fernando baja la voz y sonríe. "Nosotros hemos planificado las obras, evitando cortar todos los accesos a la vez. Nuestro ayuntamiento ha pagado escrupulosamente a los proveedores en los plazos acordados. No hemos hecho obras innecesarias para no perjudicar a nuestros negocios y que nadie vaya al paro por culpa de las obras; de esta manera, a día de hoy todo es normal y por eso nuestro pueblo es la envidia de toda la comarca, y puede que a partir de ahora de toda España.El secreto es la planificación. Y los chorizos, claro. Los de Ribaca son los mejores chorizos del mundo". Se refiere a los embutidos de la comarca de Monteferboso, no muy conocidos pero de exquisitos sabor y aroma ibéricos. Una delicia.



Fernando es alcalde de Ribaca desde las primeras elecciones democráticas. Su partido, "Unión Ribaqueña por el Cambio", ha llevado a este pequeño pueblo a ser el único de la comarca que no ha perdido población en los últimos 20 años, pasando de 243 habitantes en 1989 a 247 según el censo de 2009. "En todo este tiempo murió Frasquita, la boticaria, y Rodrigo, el herrero, pero por contra han nacido 6 niños. Mi sobrina la Patri ha tenido dos niñas, que son guapísimas, Roberto el de la taberna ha tenido tres, dos niños y una niña. Y ya no hay más gente joven en el pueblo, salvo la Gertru, que es soltera y volvió preñada de un viaje que hizo, pero ésa no cuenta porque en este pueblo somos gente decente."

Como muestra de cariño a Juan y Nuria, la pareja que ha lanzado al estrellato en los medios, el Ayuntamiento de Ribacaillena de Monteferboso los ha nombrado hijos adoptivos y les ha ofrecido una casa y trabajo. "Es increíble", comenta Juan, "antes trabajaba por cuenta ajena y ahora llevo mi propia frutería, y vaya tomates que tengo niña que me los quitan de las manos".

Juan y Fernando son ahora muy amigos. "Era lo menos que podía hacer después de todo el bien que han traído a este pueblo", comenta el alcalde, que según algunos rumores podría estar preparando la irrupción de su partido en las generales de 2012, bajo las siglas RUPEPEM, "Ribaca Unida por España y para el Mundo".

La Comuna Teleco ofrecerá un enlace al archivo torrent de “Un tipo Serio”, la última película de los hermanos Coen.

Molestos por la deriva errática que a veces toman los hilos de los foros de “La Comuna Teleco”, los administradores de dicha página han decidido ofrecer la posibilidad de bajar (desde una red p2p en formato “torrent”) la película “Un tipo serio” de los hermanos Coen, en calidad screener, ya que todavía no hay DVDrip’s circulando en las redes.

Según ha podido saber PdA a través de una filtración del equipo de administración, dicha decisión se ha tomado para tratar de concienciar a los usuarios de que dicha página nació con mentalidad de servicio al estudiante, no para ser usado como patio de vecinas o mentidero de la escuela. “Un tipo serio”, sólo con el nombre, sintetiza lo que queremos que sea La Comuna, no esos hilos en los que los alumnos debaten amargamente con los pocos profesores que tenemos la suerte que participan en los debates aportando conocimiento de verdad. Además, el cartel es un tío con una antena, lo cual no puede ser más adecuado para nuestra Comuna Teleco.

Si bien los hilos de teleco funcionan más que mejor (sic), y en los de otras titulaciones no acabamos de arrancar, en los hilos comunes, sobre todo cuando entra política, fútbol, o el plan de Bolonia de por medio, sufrimos de Trolls de todas las titulaciones y procedencias. Y lo peor de todo es que ya han aprendido y no se justifican los baneos como antaño, pero siguen contaminando el buen uso, “un uso serio”, de nuestro foro.

Con esta invitación a la convivencia y la urbanidad, esperan que los comentaristas más vehementes se calmen lo suficiente como para estar de acuerdo en si “la Universidad de Sevilla reconoce el derecho a copiar” o si “el rector se baja los pantalones”.

Un tren que sale de Lleida y otro que sale de Cádiz se cruzan en Argamasilla de Alba

Un tren de pasajeros que salió a las 8:00 de la mañana de Cádiz con destino Barcelona y otro que lo hacía una hora más tarde de Lleida dirección Málaga con parada en Antequera cargado de conejitos de duracell dándole al pandero se cruzaron a las 14:28 en el término municipal de Argamasilla de Alba, según una información remitida por ADIF (que es la antigua RENFE, pero más moderno).

De esta forma se ponía fin a un misterio que ha atenazado a la sociedad española desde los albores de los sistemas de educación. En un intento sin precedentes de resolución computacional de un complejo problema mediante una “nube de conocimiento”, miles de púberes han tratado de resolver sin éxito este problema a lo largo del siglo XX y principios del XXI.

El pueblo de Argamasilla de Alba pasará a los anales de la Historia como el lugar donde un tren que salió de Cádiz y otro que salió de Lleida se cruzaron para siempre.

A partir de ahora, los niños españoles podrán por fin invertir su tiempo en aprender cosas mucho más importante acerca de las matemáticas, como la divergencia y el gradiente que se lo debemos a Gauss, y el rotacional, que fue un avance de Stokes.

I Programa Mundial contra la Hipocresía

El Secretario General de la ONU ha anunciado en rueda de prensa que la ONU lanzará el I Programa Mundial contra la Hipocresía, un ambicioso proyecto que combina planteamientos educativos, acciones legislativas y amplios fondos para proyectos de investigación. Según datos de la propia ONU, el 87,2% de la población se considera hipócrita.

El anuncio tuvo lugar en Melbourne, Australia, durante la clausura del XIV Simposio Internacional sobre Idealismo. La polémica ha acompañado a este Programa desde las primeras etapas de estudio. Los investigadores debatieron durante los dos primeros años si aceptar como válidos los estudios preliminares, ya que si la gente se consideraba a sí misma hipócrita, quizá sus datos no eran de fiar. Esta situación llevó a repetir los estudios hasta nueve veces.

Al acto de clausura le siguió un sabroso e informal aperitivo. el menú lo componían: de entrantes, Caviar de Beluga sobre Arenque Confitado del Caspio,de primero Solomillo de Bisonte Europeo sobre Salsa de Rúcula y Langostinos en Salsa de Koala. De segundo Lomo de Delfín Ahumado con madera de Rododendro, sobre Salsa de Ostras y Boletus.
De postre se sustituyó el habitual postre de Bizcocho Helado y Caramelo Derretido con Polvo de Oro y Pasas del Kilimanjaro por una simple y modesta manzana, "como acto simbólico de solidaridad con los países subdesarrollados", como aclaró un representante de la ONU, tras limpiarse los morros con el bajo del mantel.

Feliz Año Nuevo

Desde Balrog Paco & Co., y en nombre de los "actores" de Pezones de Acero, les deseamos un feliz Año Nuevo. Y muchos de los más grandes personajes también se han unido a esta felicitación:

- El Gran Pizquito de Montalbán, Sexto Califa, artista, torero y una voz de oro les desea "musho arte en este año que entra...a matar", y les brinda una gran corrida.

- El Gran Chamán Bukkake, conocedor de lo Ignoto y lo Aberrante, les bendice en su Sabiduría.

- Hiroshi el Kamikaze No-Muerto (porque está vivo) os felicita en su idioma: Akemashite Omedetou... Tora Tora Banzai!!!

- El Cardenal Mugnone, Sumo Inquisidor de Roma, no os dejará hablar porque tendrá miedo de que lo conviertan en un bicho...

- Béla Bartók os dedica un baile experimental.

- Edison ha patentado (MIO) la Navidad y el Año Nuevo.

- El Sherpa os pela un cable...

- Y tantos y tantos personajes que están detrás de nuestras actuaciones.

Gracias a todos. Gracias a todas.


Han colaborado en esta entrada:

ONG Aduaneros Sin Fronteras, La Asociación de Amigos del Agravio Comparativo, La Sociedad de Amigos de Platero - burros y sensibles - , La Última Rebanada de Pan de Molde Corporation, La Congregación de Degustadores de Tronchos de Lechuga con Morcilla de Burgos, La Cooperativa Láctea "Una Leche a Tiempo Soluciona Muchas Cosas", todas filiales de Balrog Paco & Co.

Adiós a la crisis inmobiliaria: llega la "pipoteca"

Si eres de los que creían que los tiempos en los que el ciudadano de a pie podía "hacer negocios" fácilmente habían pasado, Pezones de Acero se congratula en devolverte un soplo de esperanza. A pesar de las funestas predicciones de algunos agoreros, a pesar de que la compraventa de casas haya descendido un 21,3% en octubre en términos interanuales, nuestros banqueros y agentes inmobiliarios se han puesto manos a la obra para hacernos la vida más fácil.

Como bien es sabido los tiempos de crisis son épocas de grandes oportunidades. Nuestros amigos constructores y banqueros han sabido adaptarse a los nuevos tiempos con innovadoras propuestas, acordes a nuestras nuevas circunstancias. El gran producto estrella de estas navidades, la simpática "Hipoteca Infantil", o como algunos la llaman, la "Pipoteca". Si eres papá de un angelito de más de seis meses, puedes beneficiar a tu hijo (seguro que te lo agradecerá) de este producto estrella.

La Hipoteca Infantil es un producto financiero inmejorable que permitirá a tu hijo hacer valer su derecho a una vivienda digna cuando sea mayor. Muchos psicólogos recomiendan que los peques vayan asumiendo pequeñas responsabilidades que le ayudan a ser una persona más ordenada y resuelta cuando sea mayor. Por sólo 314 euros al mes, permitirá que, cuando tu hijo tenga 50 años, ¡¡posea en propiedad un cuarto trastero de 12 m2 en Valdebecerrilla de la Peña, a sólo 387 km de la playa, y a dos horas escasas de Madrid!! ¿No es fantástico? El Parque Residencial "Jardín del Brote Verde" se compone de 35 bloques de 20 plantas cada uno, separados entre sí por amplias avenidas de 75 cm de ancho, ideales para pasar con un carrito de la compra o de bebé. En cada planta hay 784 habitáculos de lujo, compuestos por cuatro paredes, un techo y suelo de terrazo. El ambiente íntimo, propiciado por la ausencia de ventanas, ha sido descrito por arquitecto autor de este proyecto, el sueco Hans Kataplök, como "una dendrítica aproximación a nuestra época minimalista, ya que al ocultar todos los focos de luz hemos conseguido hacer un importante homenaje a la oscuridad y a esta época de turbulencias y angustia, contribuyendo así a que el bebe, futuro inquilino, sea una persona adaptada a su tiempo, decidida, una persona con gran autoestima en la medida de lo posible, en definitiva una persona de su tiempo". El prestigioso arquitecto fue protagonista recientemente de una agria polémica surgida a raíz de su discurso al recoger el Premio Fongstnfluktpër al Desarrollo Sostenible. Hans Kataplök defendió que su modelo de habitáculos, sin ventanas y completamente aislado del exterior, es energéticamente muy eficiente, y que contribuye a estimular una respuesta controlada a la ansiedad en los bebés, al acostumbrarlos desde pequeños a las estrecheces de nuestras aglomeradas ciudades, no como un horrible trauma, como ahora, sino como un juego. Para Hans Kataplök, la financiación de una vivienda mediante una hipoteca de por vida no tiene por qué ser algo pesado o deprimente, e incluso puede llegar a ser divertido. Prueba de ello son los 15 parques infantiles ecológicos instalados en el Jardín del Brote Verde, donde los nenes podrán tanto jugar en distintos toboganes y columpios como pagar su letra mensual. Más del 70 % de los columpios instalados proceden de desguaces de coches, como una apuesta decidida de apoyo a nuestro sector del automóvil, a la par que un gesto hacia el medio ambiente, según sostiene el propio Kataplök.



Según algunos expertos, es previsible que los habitáculos de 12 m2 a 50 años se conviertan en un valor seguro de aquí a poco tiempo, puesto que son una inversión que "nunca baja", o al menos nunca lo han hecho desde que se hace inició un seguimiento exhaustivo de la evolución de los precios de este tipo de productos, en mayo de 2009.

Hans Kataplök ha sido duramente criticado en los últimos tiempos por sus proyectos habitacionales en nichos reciclados (Residencial Marítimo "La Vida Eterna", en Montechantosa de los Borreguiles, Zamora) y por defender que los críos sean responsables de sus viviendas. Según Kataplök, "ser menor de edad, manipulable y débil no debe ser excusa para que los bebés no se hagan cargo de sus pagos, aunque a algunos les parezca descabellado que un bebé pueda pagar una hipoteca de 314 euros al mes. Para hacer valer la ley y acercar a los niños al sistema legal de una forma amena y didáctica, hemos creado los pedoembargos y las guarderías penitenciarias para pequeños morosos. Si se niegan a hacer frente a sus deudas de forma normal, quién sabe qué podrían hacer el día de mañana". Para facilitar aún más las cosas, desde el sector financiero se han aportado nuevos productos, como la "Cláusula Renal", por la cual parte del impago podrá ser solventado por el adquisidor de la vivienda mediante la cesión de uno de sus riñones, al llegar a la pubertad. "¿Qué más da antes que después?", es el sugerente lema de esta campaña, gracias a la cual los futuros propietarios pueden respirar un poco más tranquilos.



El siempre polémico Hans Kataplök ha recibido más de 400 premios internacionales de Innovación Empresarial, entre los que destacan las viviendas sumergidas (sólo para invertir) del Mar Menor, y las casas ecológicas "Bidones de la Jara", una rústica megaurbanización con encanto en plena Sierra de Palencia, construida 100% con envases industriales de gran capacidad reciclados, cinta de precinto y cuerda.

Aumenta alarmantemente el nivel de esperma en los océanos.

Según el último informe de Greasepiece, el porcentaje de esperma humano en el Mediterráneo ha crecido de forma alarmante durante las últimas décadas. Las causas, apunta el informe, hay que buscarlas, por una parte, en la vida sedentaria y poco social de nuestros jóvenes (y no tan jóvenes), y por otra, en el calentamiento global, expresión esta que, si bien muy propensa a chascarrillos, se refiere a una cosa muy seria. Los espermatozoides humanos llegan al mar junto con las aguas residuales de las ciudades, a una temperatura casi constante que permite a estos simpáticos gametos desplazarse por el subsuelo distancias kilométricas del lugar en que fueron "liberados". Se calcula que en esas condiciones pueden sobrevivir hasta unos tres días.


Greasepiece ha emprendido una campaña para evitar que el esperma llegue a nuestras costas, concienciando a la población de que utilice otros medios para deshacerse de sus fluidos del amor de formas menos agresivas con el medio ambiente. La Junta ha decidido apoyar esta campaña, y financiará una caravana educativa que recorrerá los principales institutos, universidades y seminarios del país, repartiendo diverso material educativo.

A pesar del inexplicable silecio informativo sobre este tema, la contaminación por esperma está convirtiéndose en un grave problema en los países europeos, donde ya supone la causa del 0,23% de los embarazos no deseados.

El nivel de esperma en el Mediterráneo ha pasado de 15 espermatozoides por litro (epl) en 1962 a los 99874 epl en 2009. Este año que se acaba ha sido el que ha presentado las tasas más elevadas desde que se registran estas medidas.

El gobierno introduce el grado de “perita en dulce” en los nuevos planes de Bolonia.

El ministerio de Educación ha hecho hoy pública su intención de aprobar a partir del próximo curso académico el grado de “perita en dulce”. El ministro Ángel Gabilondo ha expresado que “esta especialidad técnica es una demanda de la sociedad de hoy en día, ya que todos estamos hartos de vivir rodeados de dificultades en casi todos los aspectos de la vida diaria, y el hecho de que existan mujeres con formación técnica especializada en no poner dificultades es algo que hará de la sociedad española una sociedad más moderna, abierta y preparada para los desafíos del futuro: en definitiva, una sociedad más europea”.

El ministro Gabilondo en la rueda de prensa

Los colectivos que apoyan la creación de esta especialidad, se muestran cautos a la hora de valorarla, pues aún tienen dudas sobre la creación posterior de un máster en la especialidad y, sobre todo, de los aspectos más peliagudos sobre la creación de colegios profesionales de peritas en dulce y de sus atribuciones profesionales.

Por su parte, las asociaciones feministas están encantadas con la discriminación positiva que supone un título exclusivo para mujeres, y más en el ámbito de las carreras técnicas, tradicionalmente copadas por hombres. Por el contrario, ciertos colectivos conservadores se muestran abiertamente en contra de que “se discrimine al hombre, que ha sido el que, durante milenios, ha tirado del carro del conomimiento técnico e ingenieril, con esta nueva titulación que hará de la promiscuidad y el aborto sus señas de identidad”, se queja un portavoz de la asociación española de ingenieros católicos.

PEZUNTU

Nipple Soft, Inc., ha anunciado la próxima liberación de Pezuntu 1.0, versión Teta. Esta esperada distro de Linux, inspirada en Pezones de Acero, incluirá aplicaciones diseñadas a medida para los más ortodoxos pezoneros.

Entre las novedades, la consola ofimática Bizarre Office, cuyo editor de textos destaca por sus nuevas características, como el "bizarreador de textos automático", el "agregador aleatorio de incoherencias históricas", y el "detector gaussiano de hiatos".

Para los más puristas, se ha incluido un menú de ayuda que incluye más de 10.000 mensajes de alerta notificando hechos relevantes del siglo XIX. Asimismo, habrá un notificador de eclipses y un traductor español-sueco (y viceversa).

Proximamente... Los Pezones van a la Almadraba

Más información la semana que viene.

Por cierto: Muchas gracias a los asistentes de esta semana en El Cafetal y La Mina.

¡Nuevas actuaciones!

Pezones de Acero, aprovechando que con el fresco de estos días su nombre está totalmente justificado, se complace en anunciarles dos nuevas actuaciones de su rutilante espectáculo:

MARTES 24 de NOVIEMBRE a las 23:00 en EL CAFETAL (SEVILLA)

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JUEVES 26 de NOVIEMBRE a las 23:00 en LA MINA (MAIRENA DEL ALJARAFE)

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En ambos casos la entrada es libre.

Los dos locales son agradables y tienen un buen historial de conciertos organizados. ¿Aún no esas convencido? Te dejamos un par de críticas teatrales referidas a nuestra obra:

“Impresionante. De una delicadeza exquisita. Sublime. [...] Lo más emotivo desde que vi jugar a Patxi Salinas”

LA COZ DE GALICIA, 10 de noviembre de 2009

“No supimos muy bien como reaccionar ante ese arte. A mi compañero de butaca se le saltó el ojo de cristal”

ALGODONALES HERALD TRIBUNE, 10 de noviembre de 2009

De paso queríamos daros las gracias a aquellos que fuisteis a vernos a la Sala Cero: ¡gracias!

La aportación de Pezones de Acero al humor XML

Título ingenioso
Serie de frases, elegantemente hiladas y de argumentación impecable, con las que Pezones de Acero ilustra a la Humanidad acerca de un asunto, real o ficticio.

Si pillas esta broma estás tan enfermo como yo.








EDITADO: Para los menos frikis... se trata simplemente de esto:

Tour otoñal de Pezones de Acero

Los (y las) incondicionales de Pezones de Acero están de enhorabuena. Hay uno más de nosotros soltero, y ¡oh, chicas! está lejos pero al acecho. Cuidado.

Por otra parte, in memoriam, los que permanecemos en la Piel de Toro hemos decidido continuar dando guerra con nuestro indigno espectáculo. Y además, haremos algo parecido a lo que la gente "normal" -ésos- llama "teatro".


Las "actuaciones" serán en la SALA CERO, C/Sol 5 (junto a la Plaza de Los Terceros), los próximos

lunes 9 y martes 10 de noviembre,
a las 21h

Precios populares. Más barato que la carne de gato. Sólo 3 euros los universitarios, y 6 euros los no universitarios -esos potentados-.





Para todos aquellos que estéis preocupados por la posible merma de calidad del show, no os ilusionéis, no podía ser peor, y además la calidad de Pezones no es función lineal con el número de componentes. Por si acaso, y para no herir susceptibilidades, un "actor" invitado dirá dos frases. Sin gracia, claro.

Tendremos "cositas" nuevas, para los jartibles (sí, con Jota, qué pasa), y temasssos de las últimas actuaciones para los exigentes.

Por lo demás, habrá humor, mucho humor inteligente, y también del otro. O al menos lo intentaremos.

GRAVE ALERTA SANITARIA (II)

Desde Pezones de Acero, preocupados por la salud mundial, y en un sano gesto de altruismo, hemos decidido hacer un hueco a la gravísima situación sanitaria en que nos encontramos. El invierno se aproxima y poco a poco los síntomas de la nueva gripe harán estragos entre la población. Afortunadamente, desde los laboratorios noruegos NIPPLE LAB INC. nos comunican que en los próximos días se pondrá en circulación la vacuna definitiva para proteger a nuestros indefensos conciudadanos.
La novedosa vacuna tendrá un coste de 50 eurazos a cargo de las arcas del Estado y se distribuirá en forma de cómodos comprimidos por vía anal. En la foto podemos observar algunos de los modelos de vacuna que se distribuirán en España.



A pesar de su parecido con una peonza, la vacuna es algo completamente distinto y no deben confundirse términos ni formas, según ha asegurado la Ministra de Sanidad, esbozando una amplia sonrisa. La polémica está servida desde que la directiva de NIPPLE LABS INC. afirmara, mediante un comunicado, que la aplicación de la vacuna puede modificar determinados hábitos del paciente, de forma temporal o definitiva. Para colmo las asociaciones en defensa del paciente han denunciado que la forma de aplicación de la vacuna quizá no sea la más adecuada y que además el tiempo de liberación del principio activo, estimado en unas seis horas, puede resultar excesivo para algunos pacientes.


La gripe del nabo, de la que ya alertábamos en abril, se ha mostrado sumamente virulenta en el invierno del hemisferio sur, y hace temer el colapso de los servicios de urgencias en nuestro país. Es por ello por lo que desde Pezones de Acero estimamos conveniente difundir las siguientes diferencias entre los síntomas de la gripe del nabo (GN) y la erección común (EC):

1. PERIODO DE INCUBACIÓN: En el caso de la EC, no podemos hablar propiamente de un periodo de incubación, pues se trata de episodios intermitentes y recurrentes, aunque desde el momento en el que se supera el umbral de activación hasta la EC propiamente dicha pueden transcurrir desde unos pocos segundos a unos minutos, dependiendo de varios factores (ansiedad, cansancio, estrés, alcoholemia, etc.) En el caso de la GN la hinchazón, indolora y no pruritosa, se producirá, sin estímulo aparente, en cuestión de dos o tres segundos.
2. DURACIÓN DE LOS SÍNTOMAS: En el caso de la EC, no es preocupante en exceso, y con un tratamiento adecuado los síntomas pueden remitir en cuestión de minutos. En el caso de la GN, la hinchazón, de gran envergadura, tardará en remitir una hora o más, y eso siempre que se detecte y se trate a tiempo con una enérgica terapia.
   
3. DOLOR DE CABEZA: En ambos casos, se han observado episodios de cefalea repentina en gente del entorno del paciente, fundamentalmente en su pareja. Se sigue investigando para detectar la posible correlación entre estos hechos.
4. CONGESTIÓN: En el caso de la EC no tratada, puede aparecer ciertas molestias testiculares hasta la completa descongestión, en el caso de la GN hablamos directamente de dolor intenso y profundo.
5. CANSANCIO: En el caso de la EC el paciente muestra, al remitir la enfermedad, un transitorio episodio de sopor, en el caso de la GN la somnolencia es intensa y repentina al desaparecer la congestión. Se desaconsejan las conversaciones trascendentales y el manejo de maquinaria pesada al menos durante la hora siguiente a la aplicación del primer tratamiento, y observar un periodo de cuarentena de al menos un par de horas por si se produjera una recaída y los síntomas reaparecieran.
6. NÁUSEAS, VÓMITOS Y DIARREAS: Son muy infrecuentes en las dos enfermedades, salvo en algunos cuadros con predisposición previa (interesante redundancia, ¿existe la predisposición posterior?).
   
7. ESCALOFRÍOS: Raros en el caso de la EC, algo más frecuentes en el caso de la GN.

Esperamos haber contribuido a diferenciar entre los dos cuadros clínicos, perfectamente definidos, y así evitar que caigamos en el más absurdo alarmismo, afrontando la situación con serenidad y mesura, aunque sin olvidar que sin la vacuna contra la GN, comercializada por NIPPLE LAB INC. , lo más probable es que más de un 67% de la población masculina mundial muera de forma lenta aunque placentera. Se recuerda asimismo que la vacuna sólo tiene caracter preventivo, no curativo ni paliativo, y que sólo se comercializa por parte de NIPPLE LAB INC.

ADVERTENCIA: LA EC puede remitir por sí sola en determinados casos, no así la GN que puede resultar mortal si no se trata a tiempo. Si observa síntomas parecidos pero no tiene claro si se trata de EC o GN, NO SE AUTOMEDIQUE y acuda a un centro especializado.

Desgranando el humor (X): meter una morcilla

Uno de los encantos del teatro es que cada actuación es distinta. Básicamente se trata de distintas matices en determinadas intencionalidades, cambios en la sensibilidad con la que se entonan las frases, dándole una riqueza interpretativa imposible de conseguir con un formato interpretativamente estático como es el cine, el “hermano mayor”. La auténtica riqueza artística del teatro es la consecución de la complicidad del espectador, conseguir llamar su atención teniendo como recurso la propia plasticidad expresiva del cuerpo, principalmente del suyo propio.

La variación interpretativa puede tener distintas naturalezas. Pudiera ser una alteración gestual no ensayada, surgida de la libre interpretación del actor, que puede constituir una genialidad y ser recordada con estremecimiento, o ser, en ciertos casos no tan afortunados, causa de justificada e implacable burla. Pudiera ser una alteración tonal, por introducción casual, y sin motivo aparente, de algún acento regional, o una alteración situacional, cuando de repente, por algún fallo, algún objeto o hecho relevante queda olvidado fuera de su ubicación espacial o temporal.

En nuestro empeño por analizar de una forma exhaustiva los fenómenos relacionados con el humor, prestaremos hoy una especial atención a las variaciones interpretativas que se producen en el propio texto representado.

Cuando esto ocurre al representar un texto consagrado, constituye sin duda una falta de respeto al autor. El instruido público, al reconocer la pifia, podrá permitirse una pedante y contenida sonrisa de superioridad.

Sin embargo cuando el propio actor es autor del propio texto, podemos decir que, moralmente, el actor no está usurpándole al docto espectador ni un ápice del texto original, pues si consideramos el texto como la plasmación escrita de una idea, de una intención, ¿cómo podemos decir cuándo es más veraz esa secuencia de frases? ¿La idea innovadora, surgida inspiradamente del calor del personaje, o la rígida, inflexible y fría a la par que tranquilizadora, textualidad? Sin contar con la poderosa fuerza con que esta triquiñuela, llamada en la jerga teatral “meter una morcilla” o “mearse en el guión”, puede convocar a un público gélido, ausente y ensimismado.

Ese gesto generoso del actor hacia su público, regalándole un matiz quizá irrepetible, es lo que hace realmente hermoso al teatro. Desde Pezones de Acero reivindicamos, cómo no, esta forma de hacer teatro. Sin este precioso recurso, a veces mágico, a veces simplemente aleatorio, nuestra historia como grupo no habría sido la misma.