Pezones de acero

¡Vuelta a los escenarios de Pezones de Acero!

2011-03-04T17:32:00.002+01:00

"Algo Nuevo, Algo Viejo, Algo Prestado, Algo Bizarro" es el espectáculo teatral humorístico "con pretensiones" con el que Pezones de Acero vuelven a la carga el próximo día 2 de Abril en el Bar Magia y Música, en Los Remedios.

Como el nombre del espectáculo indica, habrá sketches antiguos, habrá sketches nuevos, habrá alguno prestado y "alguno" será BIZARRO. (en el sentido francés).

La entrada es gratuita. Los cubatas desgraciadamente no. Una vez completado el aforo (sí, sí) os quedaréis fuera, donde, a cambio, podréis fumar libremente.

Esperamos veros por allí y que paséis un buen rato con nosotros.

Pezoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeees
Pezoneeeeeeeeeeees
Pezoneeeeeeeees
Pezoneeeees
Pezones

¡De Aceeeero!

Pezones de Acero - Teatro humorístico

Sábado 2 de abril - 22 horas

Pub Magia y Música

Calle Virgen de las Montañas 18

Los Remedios - Sevilla

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Santander FAIL!!!

2010-05-03T20:21:00.002+02:00

¿Cómo un diseñador gráfico puede comenzar haciendo un diseño de un logo con forma de carrito de la compra...

... y acabar haciendo este enorme...

ERRORES INFORMÁTICOS

2010-04-08T16:36:00.003+02:00

ADVERTENCIA: Esta recreación de una conversación telefónica es pura ficción, cualquier parecido con la realidad no es más que una burda casualidad.

Abogado1: ¿A ti tampoco te funciona la contraseña?

Abogado2: No, a mí tampoco. ¿Has conseguido encender el ordenador?

Abogado1: Sí, es un botón que tienes que pulsar y se enciende. Hay otro igual en la pantalla.

Abogado2: ¿Otro en la pantalla? Joder, qué lío.

Abogado1: Por lo visto ahora hay que introducir el "login" y el "password".

Abogado2: ¿Y eso qué es?

Abogado1: El papelito ese que nos dieron con las letras raras y números.

Abogado2: A ver, voy a probar a introducirlo. Aquí pone De-uve-de-gruiter... ¿es en esa rendija?

Abogado1: Mira a ver. Yo la he doblado mucho mucho mucho y he metido el papelito por donde pone u-ese-be, pero no hace nada.

Abogado2: Quizá haya que dejar pasar un poco el tiempo.

(un cuarto de hora después)

Abogado2: ¿Qué tal va?

Abogado1: Pues no sé, no hace nada.

Abogado2: El mío tampoco. A ver, voy a repasar las instrucciones: dice así... "en el menú de entrada, seleccione acceso y luego introduzca login y password". ¿Menú de entrada? ¿Había canapés en recepción?

Abogado1: No, ya lo he comprobado. Debe tratarse de algún tecnicismo informático.

Abogado2: Como odio que escriban como si fuéramos todos de la Nasa, ¿es que se creen que todos somos el Billy Güindous ese? Lo que no entiendo es eso del patchwor. No sabía que para manejar un ordenador hubiera que saber de costura...

Abogado1: ¿Qué decía de meter primero una parte y luego la otra?

(Silencio)

Abogado2: ¿Te refieres a lo de login y pasguor?

Abogado1: ¿Sí?.... Sí... sí, sí, sí, sí...

Abogado2: Quizá haya que romper el papelito en dos, y meter primero la parte donde pone login y luego la del pasguor, y ala, a descargarnos el sumario.

Abogado1: Oye, ¿y eso no será ilegal? A ver si nos vamos a contagiar con un virus informativo de esos.

Abogado2: No te preocupes que si nos pasa, tengo yo un primo que trabaja en la SGAE que nos lo borra. Yo voy a probar sacando el papelito que está, y haciéndolo como yo digo.

(cinco minutos después)

Abogado1: ¿Qué tal va la cosa?

Abogado2: Nada, esto sigue igual. Yo creo que va a ser un fallo informático.

Abogado1: Qué coñazo de fallos informáticos. Yo no sé por qué se empeñan en meter trastos de esos por todas partes, con lo bien que va todo como siempre se ha hecho, con los papeles por delante.

Abogado2: Pues sí. ¿Sabes qué te digo? Que yo lo dejo para mñana, que viene mi sobrino, que está en primero de informática y seguro que instala el emule ese y nos consigue la documentación.

Abogado1: Vale, pues luego tú me lo pasas. ¿Vas esta tarde a las clases de croché?

Abogado2: Sí, hay que estar al día.

Campañas de marketing telefónico

2010-03-04T23:09:00.005+01:00

Siete de la tarde. Suena el teléfono fijo. Sí, sí, el fijo. Eso que se usaba antes de que inventaran los móviles.

¡Ring, ring!

David: (Comprobando el extraño número de la pantallita del fijo). ¿Diga?

Vocecilla: Hola, buenas tardes, le llamo de $compañía para comunicarle que tenemos cobertura completa en su siudad.

David: Uy, mira qué bien.

Vocecilla: Sí, a ver, es usted $nombre $apellido, ¿verdad?

David: Sí.... sí sí sí.

Vocecilla: Para informarle de la oferta, le voy a haser unas preguntas. ¿Usted tiene línea ADSL en casa?

David: (mientras chatea por Facebook). No, la verdad es que no, señorita. (ruido de teclas)

Vocecilla: Ah, bueno, pero al menos tiene línea telefónica. ¿Cuánto paga?

David: ¿Línea telefónica? (Con extrañeza) No, no, no, yo no tengo nada de eso.

Vocecilla: Sí, este... Me refiero a línea de teléfono de su casa, la línea con la compañía...

David: No, señorita, yo ... yo no tengo teléfono en casa.

Vocecilla: Bueno, no en su casa, donde sea... Al teléfono este que estoy llamando, señor $apellido.

David: (Con temple y desbordando sinceridad) No, le repito que usted se equivoca, ya me gustaría a mí, pero en casa, en esta casa, no hay teléfono. Vamos que nosotros no usamos de eso.

Vocecilla: ¿No hay teléfono? ¿Entonses dónde estoy llamando?

David: La verdad es que no sé. (Largo silencio) No lo entiendo (con asombro). Igual se ha equivocado.

Vocecilla: (con voz de no entender nada) Ah, pues... buenas tardes.

Ti-ti-ti-ti-ti....

Unos turistas descubren casualmente un pueblo sin caos circulatorio.

2010-02-05T16:21:00.010+01:00

Pezones de Acero, en su afán por ofrecer a sus seguidores información de primera mano sobre los asuntos más asombrosos, les ofrece el siguiente reportaje de investigación acerca de un asunto que ha conmovido a la opinión pública los últimos días. Y es que Pezones de Acero llega e informa donde otros sólo olisquean y farfullan.

Juan y Nuria, una pareja de Torre del Campo (Jaén), decidieron desconectar y darse una escapadita de fin de semana. El pasado sábado, a las 9 de la mañana, se montaron en su coche y partieron, rumbo a Guadalajara, por las carreteras de España. Aproximadamente tres horas más tarde, Juan, el conductor, se saltó la salida que quería tomar, así que tomó la siguiente con la intención de retomar su ruta.

"Me enfadé bastante cuando me di cuenta de que no había ninguna incorporación al sentido contrario, ya que tendría que meterme por carreteras secundarias que no conozco para volver a la autovía. Tras media hora perdidos al volante, Nuria me dijo que no podía más, que necesitaba ir al baño a retocarse. Así que, sin pensarmelo dos veces, decidí entrar en el primer pueblo que me encontrara". El que habla es Juan, un frutero de 35 años y natural de Argamasilla de Alba -un pueblo que sabe lo que es saltar de repente a la portada de todos los medios de comunicación- aunque residente en Torre del Campo desde hace 7 años, cuando conoció a Nuria en un popular festival "agro-after" y decidieron irse a vivir juntos.

La que sigue la historia es Nuria. "Al principio no noté nada especial, quizá por la prisa que tenía para llegar al baño. Recuerdo que aparcamos enseguida, a unos 25 metros del bar del pueblo. Hasta que no salí del bar no empecé a notar cosas extrañas. Por ejemplo, la entrada principal del pueblo estaba expedita. No había grúas abriendo zanjas, ni camiones levantando polvo. En todo el pueblo no había una sola calle cortada, y las señales de tráfico, envejecidas por las inclemencias del tiempo, no invitaban a pensar que el sentido de las calles hubiera sido cambiado varias veces en los últimos meses. Empecé a asustarme, todo era muy fantasmal". Hay un brillo especial en la mirada ausente de Nuria, algo de una fuerza difícil de explicar pero que te estremece en lo más profundo del alma.

"Nuria estaba muy histérica y yo no tenía ganas de conducir con aquel manojo de nervios como copiloto, así que la convencí para que fuéramos a estirar las piernas un poco y pasear por el pueblo. Hasta entonces yo no había notado nada raro, intentaba convencerla de que eran imaginaciones suyas, cuando entonces lo vi. Allí, en la avenida principal del pueblo, a diez metros del mercado de abastos, había un sitio para aparcar, y de repente, desde el final de la avenida vi aparecer un vehículo, un turismo verde. Pensé que iba a aparcar, pero no: pasó de largo. ¿Te imaginas mi cara?". Juan aún se excita vehementemente al narrar los hechos. "Rápidamente volvimos, asustados, sobre nuestros pasos. De camino al coche nos cruzamos con un par de personas que nos saludaron cordialmente, lo cual contribuyó a nuestro nerviosismo. Nos metimos de nuevo en nuestro vehiculo y avisamos a la Guardia Civil, que acudió al lugar rápidamente y a los que quiero felicitar por el estupendo trato que nos brindaron".

El caso no ha trascendido a los medios hasta mediados de esta semana. Pezones de Acero ha tenido el privilegio de hablar en exclusiva con Fernando Gorfilas Monroy, el jovial alcalde de Ribacaillena de Monteferboso, un municipio castellanomanchego de 247 habitantes que ha visto interrumpida su rutina por la irrupción de numerosos medios de comunicación nacionales y extranjeros. Pasear por Ribacaillena de Monteferboso (cuyos habitantes llaman Ribaca, coloquialmente) es volver a épocas pasadas: tráfico fluido, calles cuidadas y sin levantar, gente sonriendo por la calle, y sobre todo ni una sola hormigonera en marcha.

"Nosotros somos una gente muy acogedora y no nos importa que vengan aquí con sus camiones y sus cámaras y todo. Desde que ellos están aquí las cuentas de los negocios van de maravilla. Con tanta gente como ha venido parece como si estuviéramos de romería permanente". Cuando le preguntamos cuál es el secreto, Fernando baja la voz y sonríe. "Nosotros hemos planificado las obras, evitando cortar todos los accesos a la vez. Nuestro ayuntamiento ha pagado escrupulosamente a los proveedores en los plazos acordados. No hemos hecho obras innecesarias para no perjudicar a nuestros negocios y que nadie vaya al paro por culpa de las obras; de esta manera, a día de hoy todo es normal y por eso nuestro pueblo es la envidia de toda la comarca, y puede que a partir de ahora de toda España.El secreto es la planificación. Y los chorizos, claro. Los de Ribaca son los mejores chorizos del mundo". Se refiere a los embutidos de la comarca de Monteferboso, no muy conocidos pero de exquisitos sabor y aroma ibéricos. Una delicia.

Fernando es alcalde de Ribaca desde las primeras elecciones democráticas. Su partido, "Unión Ribaqueña por el Cambio", ha llevado a este pequeño pueblo a ser el único de la comarca que no ha perdido población en los últimos 20 años, pasando de 243 habitantes en 1989 a 247 según el censo de 2009. "En todo este tiempo murió Frasquita, la boticaria, y Rodrigo, el herrero, pero por contra han nacido 6 niños. Mi sobrina la Patri ha tenido dos niñas, que son guapísimas, Roberto el de la taberna ha tenido tres, dos niños y una niña. Y ya no hay más gente joven en el pueblo, salvo la Gertru, que es soltera y volvió preñada de un viaje que hizo, pero ésa no cuenta porque en este pueblo somos gente decente."

Como muestra de cariño a Juan y Nuria, la pareja que ha lanzado al estrellato en los medios, el Ayuntamiento de Ribacaillena de Monteferboso los ha nombrado hijos adoptivos y les ha ofrecido una casa y trabajo. "Es increíble", comenta Juan, "antes trabajaba por cuenta ajena y ahora llevo mi propia frutería, y vaya tomates que tengo niña que me los quitan de las manos".

Juan y Fernando son ahora muy amigos. "Era lo menos que podía hacer después de todo el bien que han traído a este pueblo", comenta el alcalde, que según algunos rumores podría estar preparando la irrupción de su partido en las generales de 2012, bajo las siglas RUPEPEM, "Ribaca Unida por España y para el Mundo".

La Comuna Teleco ofrecerá un enlace al archivo torrent de “Un tipo Serio”, la última película de los hermanos Coen.

2010-02-03T13:37:00.002+01:00

Molestos por la deriva errática que a veces toman los hilos de los foros de “La Comuna Teleco”, los administradores de dicha página han decidido ofrecer la posibilidad de bajar (desde una red p2p en formato “torrent”) la película “Un tipo serio” de los hermanos Coen, en calidad screener, ya que todavía no hay DVDrip’s circulando en las redes.

Según ha podido saber PdA a través de una filtración del equipo de administración, dicha decisión se ha tomado para tratar de concienciar a los usuarios de que dicha página nació con mentalidad de servicio al estudiante, no para ser usado como patio de vecinas o mentidero de la escuela. “Un tipo serio”, sólo con el nombre, sintetiza lo que queremos que sea La Comuna, no esos hilos en los que los alumnos debaten amargamente con los pocos profesores que tenemos la suerte que participan en los debates aportando conocimiento de verdad. Además, el cartel es un tío con una antena, lo cual no puede ser más adecuado para nuestra Comuna Teleco.

Si bien los hilos de teleco funcionan más que mejor (sic), y en los de otras titulaciones no acabamos de arrancar, en los hilos comunes, sobre todo cuando entra política, fútbol, o el plan de Bolonia de por medio, sufrimos de Trolls de todas las titulaciones y procedencias. Y lo peor de todo es que ya han aprendido y no se justifican los baneos como antaño, pero siguen contaminando el buen uso, “un uso serio”, de nuestro foro.

Con esta invitación a la convivencia y la urbanidad, esperan que los comentaristas más vehementes se calmen lo suficiente como para estar de acuerdo en si “la Universidad de Sevilla reconoce el derecho a copiar” o si “el rector se baja los pantalones”.

Un tren que sale de Lleida y otro que sale de Cádiz se cruzan en Argamasilla de Alba

2010-01-21T11:18:00.004+01:00

Un tren de pasajeros que salió a las 8:00 de la mañana de Cádiz con destino Barcelona y otro que lo hacía una hora más tarde de Lleida dirección Málaga con parada en Antequera cargado de conejitos de duracell dándole al pandero se cruzaron a las 14:28 en el término municipal de Argamasilla de Alba, según una información remitida por ADIF (que es la antigua RENFE, pero más moderno).

De esta forma se ponía fin a un misterio que ha atenazado a la sociedad española desde los albores de los sistemas de educación. En un intento sin precedentes de resolución computacional de un complejo problema mediante una “nube de conocimiento”, miles de púberes han tratado de resolver sin éxito este problema a lo largo del siglo XX y principios del XXI.

El pueblo de Argamasilla de Alba pasará a los anales de la Historia como el lugar donde un tren que salió de Cádiz y otro que salió de Lleida se cruzaron para siempre.

A partir de ahora, los niños españoles podrán por fin invertir su tiempo en aprender cosas mucho más importante acerca de las matemáticas, como la divergencia y el gradiente que se lo debemos a Gauss, y el rotacional, que fue un avance de Stokes.

I Programa Mundial contra la Hipocresía

2010-01-12T16:10:00.004+01:00

El Secretario General de la ONU ha anunciado en rueda de prensa que la ONU lanzará el I Programa Mundial contra la Hipocresía, un ambicioso proyecto que combina planteamientos educativos, acciones legislativas y amplios fondos para proyectos de investigación. Según datos de la propia ONU, el 87,2% de la población se considera hipócrita.

El anuncio tuvo lugar en Melbourne, Australia, durante la clausura del XIV Simposio Internacional sobre Idealismo. La polémica ha acompañado a este Programa desde las primeras etapas de estudio. Los investigadores debatieron durante los dos primeros años si aceptar como válidos los estudios preliminares, ya que si la gente se consideraba a sí misma hipócrita, quizá sus datos no eran de fiar. Esta situación llevó a repetir los estudios hasta nueve veces.

Al acto de clausura le siguió un sabroso e informal aperitivo. el menú lo componían: de entrantes, Caviar de Beluga sobre Arenque Confitado del Caspio,de primero Solomillo de Bisonte Europeo sobre Salsa de Rúcula y Langostinos en Salsa de Koala. De segundo Lomo de Delfín Ahumado con madera de Rododendro, sobre Salsa de Ostras y Boletus.
De postre se sustituyó el habitual postre de Bizcocho Helado y Caramelo Derretido con Polvo de Oro y Pasas del Kilimanjaro por una simple y modesta manzana, "como acto simbólico de solidaridad con los países subdesarrollados", como aclaró un representante de la ONU, tras limpiarse los morros con el bajo del mantel.

Feliz Año Nuevo

2010-01-04T11:54:00.003+01:00

Desde Balrog Paco & Co., y en nombre de los "actores" de Pezones de Acero, les deseamos un feliz Año Nuevo. Y muchos de los más grandes personajes también se han unido a esta felicitación:

- El Gran Pizquito de Montalbán, Sexto Califa, artista, torero y una voz de oro les desea "musho arte en este año que entra...a matar", y les brinda una gran corrida.

- El Gran Chamán Bukkake, conocedor de lo Ignoto y lo Aberrante, les bendice en su Sabiduría.

- Hiroshi el Kamikaze No-Muerto (porque está vivo) os felicita en su idioma: Akemashite Omedetou... Tora Tora Banzai!!!

- El Cardenal Mugnone, Sumo Inquisidor de Roma, no os dejará hablar porque tendrá miedo de que lo conviertan en un bicho...

- Béla Bartók os dedica un baile experimental.

- Edison ha patentado (MIO) la Navidad y el Año Nuevo.

- El Sherpa os pela un cable...

- Y tantos y tantos personajes que están detrás de nuestras actuaciones.

Gracias a todos. Gracias a todas.

Han colaborado en esta entrada:

ONG Aduaneros Sin Fronteras, La Asociación de Amigos del Agravio Comparativo, La Sociedad de Amigos de Platero - burros y sensibles - , La Última Rebanada de Pan de Molde Corporation, La Congregación de Degustadores de Tronchos de Lechuga con Morcilla de Burgos, La Cooperativa Láctea "Una Leche a Tiempo Soluciona Muchas Cosas", todas filiales de Balrog Paco & Co.

Adiós a la crisis inmobiliaria: llega la "pipoteca"

2009-12-23T17:13:00.004+01:00

Si eres de los que creían que los tiempos en los que el ciudadano de a pie podía "hacer negocios" fácilmente habían pasado, Pezones de Acero se congratula en devolverte un soplo de esperanza. A pesar de las funestas predicciones de algunos agoreros, a pesar de que la compraventa de casas haya descendido un 21,3% en octubre en términos interanuales, nuestros banqueros y agentes inmobiliarios se han puesto manos a la obra para hacernos la vida más fácil.

Como bien es sabido los tiempos de crisis son épocas de grandes oportunidades. Nuestros amigos constructores y banqueros han sabido adaptarse a los nuevos tiempos con innovadoras propuestas, acordes a nuestras nuevas circunstancias. El gran producto estrella de estas navidades, la simpática "Hipoteca Infantil", o como algunos la llaman, la "Pipoteca". Si eres papá de un angelito de más de seis meses, puedes beneficiar a tu hijo (seguro que te lo agradecerá) de este producto estrella.

La Hipoteca Infantil es un producto financiero inmejorable que permitirá a tu hijo hacer valer su derecho a una vivienda digna cuando sea mayor. Muchos psicólogos recomiendan que los peques vayan asumiendo pequeñas responsabilidades que le ayudan a ser una persona más ordenada y resuelta cuando sea mayor. Por sólo 314 euros al mes, permitirá que, cuando tu hijo tenga 50 años, ¡¡posea en propiedad un cuarto trastero de 12 m2 en Valdebecerrilla de la Peña, a sólo 387 km de la playa, y a dos horas escasas de Madrid!! ¿No es fantástico? El Parque Residencial "Jardín del Brote Verde" se compone de 35 bloques de 20 plantas cada uno, separados entre sí por amplias avenidas de 75 cm de ancho, ideales para pasar con un carrito de la compra o de bebé. En cada planta hay 784 habitáculos de lujo, compuestos por cuatro paredes, un techo y suelo de terrazo. El ambiente íntimo, propiciado por la ausencia de ventanas, ha sido descrito por arquitecto autor de este proyecto, el sueco Hans Kataplök, como "una dendrítica aproximación a nuestra época minimalista, ya que al ocultar todos los focos de luz hemos conseguido hacer un importante homenaje a la oscuridad y a esta época de turbulencias y angustia, contribuyendo así a que el bebe, futuro inquilino, sea una persona adaptada a su tiempo, decidida, una persona con gran autoestima en la medida de lo posible, en definitiva una persona de su tiempo". El prestigioso arquitecto fue protagonista recientemente de una agria polémica surgida a raíz de su discurso al recoger el Premio Fongstnfluktpër al Desarrollo Sostenible. Hans Kataplök defendió que su modelo de habitáculos, sin ventanas y completamente aislado del exterior, es energéticamente muy eficiente, y que contribuye a estimular una respuesta controlada a la ansiedad en los bebés, al acostumbrarlos desde pequeños a las estrecheces de nuestras aglomeradas ciudades, no como un horrible trauma, como ahora, sino como un juego. Para Hans Kataplök, la financiación de una vivienda mediante una hipoteca de por vida no tiene por qué ser algo pesado o deprimente, e incluso puede llegar a ser divertido. Prueba de ello son los 15 parques infantiles ecológicos instalados en el Jardín del Brote Verde, donde los nenes podrán tanto jugar en distintos toboganes y columpios como pagar su letra mensual. Más del 70 % de los columpios instalados proceden de desguaces de coches, como una apuesta decidida de apoyo a nuestro sector del automóvil, a la par que un gesto hacia el medio ambiente, según sostiene el propio Kataplök.

Según algunos expertos, es previsible que los habitáculos de 12 m2 a 50 años se conviertan en un valor seguro de aquí a poco tiempo, puesto que son una inversión que "nunca baja", o al menos nunca lo han hecho desde que se hace inició un seguimiento exhaustivo de la evolución de los precios de este tipo de productos, en mayo de 2009.

Hans Kataplök ha sido duramente criticado en los últimos tiempos por sus proyectos habitacionales en nichos reciclados (Residencial Marítimo "La Vida Eterna", en Montechantosa de los Borreguiles, Zamora) y por defender que los críos sean responsables de sus viviendas. Según Kataplök, "ser menor de edad, manipulable y débil no debe ser excusa para que los bebés no se hagan cargo de sus pagos, aunque a algunos les parezca descabellado que un bebé pueda pagar una hipoteca de 314 euros al mes. Para hacer valer la ley y acercar a los niños al sistema legal de una forma amena y didáctica, hemos creado los pedoembargos y las guarderías penitenciarias para pequeños morosos. Si se niegan a hacer frente a sus deudas de forma normal, quién sabe qué podrían hacer el día de mañana". Para facilitar aún más las cosas, desde el sector financiero se han aportado nuevos productos, como la "Cláusula Renal", por la cual parte del impago podrá ser solventado por el adquisidor de la vivienda mediante la cesión de uno de sus riñones, al llegar a la pubertad. "¿Qué más da antes que después?", es el sugerente lema de esta campaña, gracias a la cual los futuros propietarios pueden respirar un poco más tranquilos.

El siempre polémico Hans Kataplök ha recibido más de 400 premios internacionales de Innovación Empresarial, entre los que destacan las viviendas sumergidas (sólo para invertir) del Mar Menor, y las casas ecológicas "Bidones de la Jara", una rústica megaurbanización con encanto en plena Sierra de Palencia, construida 100% con envases industriales de gran capacidad reciclados, cinta de precinto y cuerda.

Aumenta alarmantemente el nivel de esperma en los océanos.

2009-12-17T20:25:00.008+01:00

Según el último informe de Greasepiece, el porcentaje de esperma humano en el Mediterráneo ha crecido de forma alarmante durante las últimas décadas. Las causas, apunta el informe, hay que buscarlas, por una parte, en la vida sedentaria y poco social de nuestros jóvenes (y no tan jóvenes), y por otra, en el calentamiento global, expresión esta que, si bien muy propensa a chascarrillos, se refiere a una cosa muy seria. Los espermatozoides humanos llegan al mar junto con las aguas residuales de las ciudades, a una temperatura casi constante que permite a estos simpáticos gametos desplazarse por el subsuelo distancias kilométricas del lugar en que fueron "liberados". Se calcula que en esas condiciones pueden sobrevivir hasta unos tres días.

Greasepiece ha emprendido una campaña para evitar que el esperma llegue a nuestras costas, concienciando a la población de que utilice otros medios para deshacerse de sus fluidos del amor de formas menos agresivas con el medio ambiente. La Junta ha decidido apoyar esta campaña, y financiará una caravana educativa que recorrerá los principales institutos, universidades y seminarios del país, repartiendo diverso material educativo.

A pesar del inexplicable silecio informativo sobre este tema, la contaminación por esperma está convirtiéndose en un grave problema en los países europeos, donde ya supone la causa del 0,23% de los embarazos no deseados.

El nivel de esperma en el Mediterráneo ha pasado de 15 espermatozoides por litro (epl) en 1962 a los 99874 epl en 2009. Este año que se acaba ha sido el que ha presentado las tasas más elevadas desde que se registran estas medidas.

El gobierno introduce el grado de “perita en dulce” en los nuevos planes de Bolonia.

2009-12-10T20:47:00.002+01:00

El ministerio de Educación ha hecho hoy pública su intención de aprobar a partir del próximo curso académico el grado de “perita en dulce”. El ministro Ángel Gabilondo ha expresado que “esta especialidad técnica es una demanda de la sociedad de hoy en día, ya que todos estamos hartos de vivir rodeados de dificultades en casi todos los aspectos de la vida diaria, y el hecho de que existan mujeres con formación técnica especializada en no poner dificultades es algo que hará de la sociedad española una sociedad más moderna, abierta y preparada para los desafíos del futuro: en definitiva, una sociedad más europea”.

El ministro Gabilondo en la rueda de prensa

Los colectivos que apoyan la creación de esta especialidad, se muestran cautos a la hora de valorarla, pues aún tienen dudas sobre la creación posterior de un máster en la especialidad y, sobre todo, de los aspectos más peliagudos sobre la creación de colegios profesionales de peritas en dulce y de sus atribuciones profesionales.

Por su parte, las asociaciones feministas están encantadas con la discriminación positiva que supone un título exclusivo para mujeres, y más en el ámbito de las carreras técnicas, tradicionalmente copadas por hombres. Por el contrario, ciertos colectivos conservadores se muestran abiertamente en contra de que “se discrimine al hombre, que ha sido el que, durante milenios, ha tirado del carro del conomimiento técnico e ingenieril, con esta nueva titulación que hará de la promiscuidad y el aborto sus señas de identidad”, se queja un portavoz de la asociación española de ingenieros católicos.

PEZUNTU

2009-11-30T20:33:00.003+01:00

Nipple Soft, Inc., ha anunciado la próxima liberación de Pezuntu 1.0, versión Teta. Esta esperada distro de Linux, inspirada en Pezones de Acero, incluirá aplicaciones diseñadas a medida para los más ortodoxos pezoneros.

Entre las novedades, la consola ofimática Bizarre Office, cuyo editor de textos destaca por sus nuevas características, como el "bizarreador de textos automático", el "agregador aleatorio de incoherencias históricas", y el "detector gaussiano de hiatos".

Para los más puristas, se ha incluido un menú de ayuda que incluye más de 10.000 mensajes de alerta notificando hechos relevantes del siglo XIX. Asimismo, habrá un notificador de eclipses y un traductor español-sueco (y viceversa).

Proximamente... Los Pezones van a la Almadraba

2009-11-27T11:26:00.003+01:00

Más información la semana que viene.

Por cierto: Muchas gracias a los asistentes de esta semana en El Cafetal y La Mina.

¡Nuevas actuaciones!

2009-11-20T00:25:00.004+01:00

Pezones de Acero, aprovechando que con el fresco de estos días su nombre está totalmente justificado, se complace en anunciarles dos nuevas actuaciones de su rutilante espectáculo:

MARTES 24 de NOVIEMBRE a las 23:00 en EL CAFETAL (SEVILLA)

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JUEVES 26 de NOVIEMBRE a las 23:00 en LA MINA (MAIRENA DEL ALJARAFE)

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En ambos casos la entrada es libre.

Los dos locales son agradables y tienen un buen historial de conciertos organizados. ¿Aún no esas convencido? Te dejamos un par de críticas teatrales referidas a nuestra obra:

“Impresionante. De una delicadeza exquisita. Sublime. [...] Lo más emotivo desde que vi jugar a Patxi Salinas”

LA COZ DE GALICIA, 10 de noviembre de 2009

“No supimos muy bien como reaccionar ante ese arte. A mi compañero de butaca se le saltó el ojo de cristal”

ALGODONALES HERALD TRIBUNE, 10 de noviembre de 2009

De paso queríamos daros las gracias a aquellos que fuisteis a vernos a la Sala Cero: ¡gracias!

La aportación de Pezones de Acero al humor XML

2009-11-19T17:23:00.006+01:00

Título ingenioso
Serie de frases, elegantemente hiladas y de argumentación impecable, con las que Pezones de Acero ilustra a la Humanidad acerca de un asunto, real o ficticio.

Si pillas esta broma estás tan enfermo como yo.

EDITADO: Para los menos frikis... se trata simplemente de esto:

Tour otoñal de Pezones de Acero

2009-11-01T22:32:00.006+01:00

Los (y las) incondicionales de Pezones de Acero están de enhorabuena. Hay uno más de nosotros soltero, y ¡oh, chicas! está lejos pero al acecho. Cuidado.

Por otra parte, in memoriam, los que permanecemos en la Piel de Toro hemos decidido continuar dando guerra con nuestro indigno espectáculo. Y además, haremos algo parecido a lo que la gente "normal" -ésos- llama "teatro".

Las "actuaciones" serán en la SALA CERO, C/Sol 5 (junto a la Plaza de Los Terceros), los próximos

lunes 9 y martes 10 de noviembre,
a las 21h

Precios populares. Más barato que la carne de gato. Sólo 3 euros los universitarios, y 6 euros los no universitarios -esos potentados-.

Para todos aquellos que estéis preocupados por la posible merma de calidad del show, no os ilusionéis, no podía ser peor, y además la calidad de Pezones no es función lineal con el número de componentes. Por si acaso, y para no herir susceptibilidades, un "actor" invitado dirá dos frases. Sin gracia, claro.

Tendremos "cositas" nuevas, para los jartibles (sí, con Jota, qué pasa), y temasssos de las últimas actuaciones para los exigentes.

Por lo demás, habrá humor, mucho humor inteligente, y también del otro. O al menos lo intentaremos.

GRAVE ALERTA SANITARIA (II)

2009-10-19T15:57:00.007+02:00

Desde Pezones de Acero, preocupados por la salud mundial, y en un sano gesto de altruismo, hemos decidido hacer un hueco a la gravísima situación sanitaria en que nos encontramos. El invierno se aproxima y poco a poco los síntomas de la nueva gripe harán estragos entre la población. Afortunadamente, desde los laboratorios noruegos NIPPLE LAB INC. nos comunican que en los próximos días se pondrá en circulación la vacuna definitiva para proteger a nuestros indefensos conciudadanos.
La novedosa vacuna tendrá un coste de 50 eurazos a cargo de las arcas del Estado y se distribuirá en forma de cómodos comprimidos por vía anal. En la foto podemos observar algunos de los modelos de vacuna que se distribuirán en España.

A pesar de su parecido con una peonza, la vacuna es algo completamente distinto y no deben confundirse términos ni formas, según ha asegurado la Ministra de Sanidad, esbozando una amplia sonrisa. La polémica está servida desde que la directiva de NIPPLE LABS INC. afirmara, mediante un comunicado, que la aplicación de la vacuna puede modificar determinados hábitos del paciente, de forma temporal o definitiva. Para colmo las asociaciones en defensa del paciente han denunciado que la forma de aplicación de la vacuna quizá no sea la más adecuada y que además el tiempo de liberación del principio activo, estimado en unas seis horas, puede resultar excesivo para algunos pacientes.

La gripe del nabo, de la que ya alertábamos en abril, se ha mostrado sumamente virulenta en el invierno del hemisferio sur, y hace temer el colapso de los servicios de urgencias en nuestro país. Es por ello por lo que desde Pezones de Acero estimamos conveniente difundir las siguientes diferencias entre los síntomas de la gripe del nabo (GN) y la erección común (EC):

PERIODO DE INCUBACIÓN: En el caso de la EC, no podemos hablar propiamente de un periodo de incubación, pues se trata de episodios intermitentes y recurrentes, aunque desde el momento en el que se supera el umbral de activación hasta la EC propiamente dicha pueden transcurrir desde unos pocos segundos a unos minutos, dependiendo de varios factores (ansiedad, cansancio, estrés, alcoholemia, etc.) En el caso de la GN la hinchazón, indolora y no pruritosa, se producirá, sin estímulo aparente, en cuestión de dos o tres segundos.
DURACIÓN DE LOS SÍNTOMAS: En el caso de la EC, no es preocupante en exceso, y con un tratamiento adecuado los síntomas pueden remitir en cuestión de minutos. En el caso de la GN, la hinchazón, de gran envergadura, tardará en remitir una hora o más, y eso siempre que se detecte y se trate a tiempo con una enérgica terapia.
DOLOR DE CABEZA: En ambos casos, se han observado episodios de cefalea repentina en gente del entorno del paciente, fundamentalmente en su pareja. Se sigue investigando para detectar la posible correlación entre estos hechos.
CONGESTIÓN: En el caso de la EC no tratada, puede aparecer ciertas molestias testiculares hasta la completa descongestión, en el caso de la GN hablamos directamente de dolor intenso y profundo.
CANSANCIO: En el caso de la EC el paciente muestra, al remitir la enfermedad, un transitorio episodio de sopor, en el caso de la GN la somnolencia es intensa y repentina al desaparecer la congestión. Se desaconsejan las conversaciones trascendentales y el manejo de maquinaria pesada al menos durante la hora siguiente a la aplicación del primer tratamiento, y observar un periodo de cuarentena de al menos un par de horas por si se produjera una recaída y los síntomas reaparecieran.
NÁUSEAS, VÓMITOS Y DIARREAS: Son muy infrecuentes en las dos enfermedades, salvo en algunos cuadros con predisposición previa (interesante redundancia, ¿existe la predisposición posterior?).
ESCALOFRÍOS: Raros en el caso de la EC, algo más frecuentes en el caso de la GN.

Esperamos haber contribuido a diferenciar entre los dos cuadros clínicos, perfectamente definidos, y así evitar que caigamos en el más absurdo alarmismo, afrontando la situación con serenidad y mesura, aunque sin olvidar que sin la vacuna contra la GN, comercializada por NIPPLE LAB INC. , lo más probable es que más de un 67% de la población masculina mundial muera de forma lenta aunque placentera. Se recuerda asimismo que la vacuna sólo tiene caracter preventivo, no curativo ni paliativo, y que sólo se comercializa por parte de NIPPLE LAB INC.

ADVERTENCIA: LA EC puede remitir por sí sola en determinados casos, no así la GN que puede resultar mortal si no se trata a tiempo. Si observa síntomas parecidos pero no tiene claro si se trata de EC o GN, NO SE AUTOMEDIQUE y acuda a un centro especializado.

Desgranando el humor (X): meter una morcilla

2009-09-03T00:55:00.004+02:00

Uno de los encantos del teatro es que cada actuación es distinta. Básicamente se trata de distintas matices en determinadas intencionalidades, cambios en la sensibilidad con la que se entonan las frases, dándole una riqueza interpretativa imposible de conseguir con un formato interpretativamente estático como es el cine, el “hermano mayor”. La auténtica riqueza artística del teatro es la consecución de la complicidad del espectador, conseguir llamar su atención teniendo como recurso la propia plasticidad expresiva del cuerpo, principalmente del suyo propio.

La variación interpretativa puede tener distintas naturalezas. Pudiera ser una alteración gestual no ensayada, surgida de la libre interpretación del actor, que puede constituir una genialidad y ser recordada con estremecimiento, o ser, en ciertos casos no tan afortunados, causa de justificada e implacable burla. Pudiera ser una alteración tonal, por introducción casual, y sin motivo aparente, de algún acento regional, o una alteración situacional, cuando de repente, por algún fallo, algún objeto o hecho relevante queda olvidado fuera de su ubicación espacial o temporal.

En nuestro empeño por analizar de una forma exhaustiva los fenómenos relacionados con el humor, prestaremos hoy una especial atención a las variaciones interpretativas que se producen en el propio texto representado.

Cuando esto ocurre al representar un texto consagrado, constituye sin duda una falta de respeto al autor. El instruido público, al reconocer la pifia, podrá permitirse una pedante y contenida sonrisa de superioridad.

Sin embargo cuando el propio actor es autor del propio texto, podemos decir que, moralmente, el actor no está usurpándole al docto espectador ni un ápice del texto original, pues si consideramos el texto como la plasmación escrita de una idea, de una intención, ¿cómo podemos decir cuándo es más veraz esa secuencia de frases? ¿La idea innovadora, surgida inspiradamente del calor del personaje, o la rígida, inflexible y fría a la par que tranquilizadora, textualidad? Sin contar con la poderosa fuerza con que esta triquiñuela, llamada en la jerga teatral “meter una morcilla” o “mearse en el guión”, puede convocar a un público gélido, ausente y ensimismado.

Ese gesto generoso del actor hacia su público, regalándole un matiz quizá irrepetible, es lo que hace realmente hermoso al teatro. Desde Pezones de Acero reivindicamos, cómo no, esta forma de hacer teatro. Sin este precioso recurso, a veces mágico, a veces simplemente aleatorio, nuestra historia como grupo no habría sido la misma.

Pezones de Acero, la película

2009-08-20T17:29:00.015+02:00

Hollywood está sin ideas. Continuamente aparecen horrendas películas basadas en series antiguas, comics y personajes rancios que debieron desaparecer hace años bajo su infame costra de mugre. Afortunadamente, dentro de este nefando periodo cinematográfico que nos ha tocado vivir, podemos anunciaros que probablemente en unos meses aparezca en las carteleras de los cines algo interesante.

El productor cinematográfico Jeffery Beach, responsable de títulos como Boa vs Pitón (con secuencias históricas como esta) y Langostas carnívoras: la octava plaga, se ha puesto en contacto con Pezones de Acero para la realización de una película. El filme será un biopic sobre vuestro grupo teatral favorito (Pezones de Acero) y recogerá la historia desde sus comienzos partiendo de la nada hasta su situación actual. El productor aseveró que también aparecerá algún animal mutado mortífero para la humanidad para que en la película suceda algo de interés.

El título previsto es ¡Pezones, pezones, pezones!, una descarada artimaña para atraer al público con mayores índices de secreciones hormonales. En principio los papeles protagonistas iban a ser interpretados por vuestros actores favoritos (los Pezones de Acero), pero tras la primera prueba el director desechó esta posibilidad alegando que es la primera vez que ve a un actor sobreactuando al representarse a sí mismo. De modo que el reparto de la película será el siguiente:

Clint Eastwood en el papel de Padi.

Charles Laughton en el papel de Coca.

Al Pacino en el papel de Ernesto.

John Goodman en el papel de Monty...

... o Dustin Diamond, también candidato al glamuroso

papel de Monty.

Sara Montiel en el papel de David.

Con la participación especial de Garfield en el papel de Nyquist,

la gata de Padi.

Ahora mismo el proyecto está parado debido a algunas dificultades técnicas, como el hecho de que Charles Laughton lleve más de cuarenta años muerto. Aún así los productores no se rinden y ya se rumorea que su lugar en el papel de Coca lo puede ocupar Jack Black.

Darth Vado

2009-08-12T15:17:00.003+02:00

Ten cuidado, no aparques tu nave espacial en zona prohibida.

Darth Vado

¡¡Tour Veraniego de Pezones!!

2009-07-31T23:34:00.003+02:00

Os confirmamos las actuaciones que haremos los Pezones de Acero durante las próximas semanas:

Domingo 2 de Agosto -- 22 horas
Red Sociocultural El Tendedero
Calle Arroyuelo 21
Chiclana de la Frontera, Cádiz
ENTRADA LIBRE

Jueves 6 de Agosto -- 22 horas
Café Bar El Rekoveko, centro comercial Miramar
Chiclana de la Frontera, Cádiz
ENTRADA LIBRE

Viernes 7 de Agosto -- 22 horas
Pub Magia y Música
Calle Virgen de las Montañas
Sevilla (Los Remedios)
ENTRADA LIBRE

¡Venid a vernos, traemos nuevo repertorio para haceros más llevaderas las cálidas y tórridas noches de verano!

Coming soon: ¡¡¡Tour Veraniego de Pezones de Acero !!!

2009-07-13T23:23:00.002+02:00

En las próximas semanas podréis ver de nuevo a vuestros Pezones favoritos, con un montón de nuevos sketches bajo el brazo y con Napoleónicas ganas de conquistar la costa gaditana. Haremos un par de actuaciones en Chiclana de la Frontera y una en Sevilla capital, para aquéllos que todavía no disfruten de sus vacaciones.

Por ahora las fechas confirmadas son:

Domingo 2 de Agosto
Red Sociocultural El Tendedero
Calle Arroyuelo 21
Chiclana de la Frontera, Cádiz

Jueves 6 de Agosto
Café Bar El Rekoveko
Chiclana de la Frontera, Cádiz

Viernes 7 de Agosto
Pub Magia y Música
Calle Virgen de las Montañas
Sevilla (Los Remedios)

Más adelante os daremos información más detallada.

¡¡Felices vacaciones!!

Mascotas en verano

2009-07-06T23:33:00.006+02:00

- Todos los veranos los de la Sociedad Protectora recogemos centenares abandonados por sus dueños. Es muy triste, pero por desgracia se cansan de ellos y los dejan tirados. Por eso me alegro tanto de que ustedes vengan aquí a adoptar uno. La mayoría de la gente prefiere uno nuevo.

- Sí, porque nosotros pensamos en esos chiquitines, repudiados por las personas que le acogieron, esperando un hogar y se nos ablanda el corazón.

- Hacen bien. Además, ya se han acostumbrado a vivir cuidados en cautividad y difícilmente sobrevivirían en la calle.

- Eso mismo pensamos nosotros.

- Bueno, ¿de qué color lo quieren, verde, rojo, rosa, estampado...?

- Habíamos pensado en uno púrpura.

- Muy bien, aquí tienen. Y recuerden...

Un adelantado a su tiempo

2009-06-29T23:03:00.003+02:00

En la historia de la ciencia está construida sobre innumerables injusticias. Una de ellas atañe a nuestro protagonista de hoy, un hombre que nunca ganará un premio Nobel o el Príncipe de Asturias a pesar de sus importantes innovaciones en la tecnología.

En los años 80 fue un pionero en la investigación de la mecánica, la electrónica, la inteligencia artificial y la automoción. En los 90 decidió cambiar de aires y se dedicó a la ingeniería biónica y las posibles mejoras del cuerpo humano.

Por fortuna este gran tipo y sus investigaciones no son desconocidas para el gran público:

Sin embargo, como le ha sucedido a tantos genios, como MacGyver o la mula Francis, la carrera de David Hasselhoff se truncó debido a un fallo en su intento de interconectar todos sus conocimientos en una teoría unificada.

Ahora se dedica a comer filetes empanados en el suelo borracho (David, no el suelo).

El eslabón perdido

2009-06-26T18:46:00.009+02:00

Uno de los objetivos y grandes retos a los que se enfrenta la comunidad científica es el hallazgo del llamado eslabón perdido o ancestro común de los distintos grupos de homínidos, entre los que se encuentra el hombre. Cada día, nuevos hallazgos nos acercan al punto de inflexión en el que comenzamos nuestra particular historia como especie.

Sin embargo, desde Pezones de Acero podemos afirmar rotundamente que no llegará el día en el que se descubra tal nexo común entre especies. ¿Por qué? Error de base: están buscando en la dirección equivocada. Siempre se espera encontrar a una especie de chimpancé, un poco más erecto (y erguido) usando algún tipo de herramienta. Por añadir algo más, no entendemos la manía que tienen siempre, en las recreciones de los primeros homos, de ponerlos tan enfadados. ¿Descuidaban la fibra en su dieta? ¿Nunca tenían un buen día?

En fin, retomando nuestro tema, decíamos que están buscando en la dirección equivocada. ¿Qué deberían buscar? La respuesta es simple aunque nadie haya advertido en ella. Deben comenzar a buscar en el rasgo distintivo que de verdad separa a hombres de monos. Analizando bien la fisionomía humana y comparándola con la del resto de nuestros amigos primates podemos darnos cuenta de que éstos últimos no tienen bigote. Remarcamos: los monos no tienen bigote, por tanto, el eslabón perdido será este primer simio que sí lo tenía.

Y ahora nos surgen multitud de nuevas preguntas, entre ellas por qué este rasgo, y no otro, fue el que marcó la separación de nuestra especie del resto. Lo primero que nos vendría a la cabeza sería pensar: ¿en qué momento un gen decidió mutar para poner una fina hilera de pelo entre el labio superior y la nariz? ¿Por qué por ahí y no por encima de la misma, por ejemplo? Porque utilidad, lo que se dice utilidad, no debe tener tanta para la supervivencia y supremacía de la especie cuando tan sólo los hombres y algunas mujeres lo tienen. ¿Acaso es que así la comida está más calentita y eso hace que asimilemos mejor algunos grupos de proteínas? Claramente no, no sirve absolutamente para nada.

Por tanto sólo nos queda una respuesta de por qué este cambio evolutivo fue predominante y significó el inicio en nuestra evolución particular: selección natural. Es natural pensar que una hembra de esta especie primigenia (llamémosla Homo Moustachis) elegiría mil veces antes como pareja reproductora a un Tom Selleck, a un Clark Gable o a un Vicente del Bosque, desbordando vigor y sensualidad, sentados en la roca atusándose el bigote, que a un mindundi imberbe. Así, de esta manera, nuestra especie se distinguió del resto de homínidos hasta nuestros días.

Para terminar y facilitar la labor de los miles de investigadores y científicos que trabajan en pos de encontrar el citado eslabón perdido, les dejamos con unas cuantas reconstrucciones de lo que podría ser nuestro Homo Moustachis.

Novedades en el caso Anselmo

2009-06-24T16:35:00.008+02:00

Un conocido y riguroso espacio televisivo de la tarde, "Sopor y chicharra", ha desatado una terrible polémica al desvelar algunos secretos en el caso Anselmo, el anciano científico que falleció el pasado domingo, tras permanecer encerrado en el Archivo de Indias desde 1769.

La investigación policial, según los periodistas, ha dado "un increíble y radical giro de 360 grados", lo cual quiere decir que los investigadores han estado dando palos de ciego y dirigiendo sus pesquisas en todas las direcciones equivocadas posibles para retomar la hipótesis inicial.
Los expertos, entre los que se encontraban contertulios habituales del magazine de la tarde como el famoso estilista homosexual Renato Manfredi, famoso por haber diseñado el mayor traje de comunión fabricado en poliéster y fieltro (con el que se atavió magníficamente la Catedral del Pilar durante la Expo de Zaragoza), y también Yaissa Collantes, la conocida concursante manca de OT que fuera durante años panadera de la Duquesa de Alba, han revelado detalles de la investigación. Según una filtración policial, el fiscal ha acusado formalmente de homicidio a Juan Villadiego, el estudiante de Ingeniería que precipitó la muerte de Anselmo al mostrarle las ecuaciones de Maxwell. El programa completó la información con un reportaje en el que se reconstruyeron los últimos momentos de Anselmo, y se intercalaron entrevistas con algunos de los compañeros de clase del presunto homicida, quienes en su mayoría dijeron que no sabían nada de ese tema, se negaron a declarar ante las cámaras y se apartaron de los periodistas con un escueto "tengo que irme a estudiar". El acusado ha prestado declaración durante toda la mañana, y ha tenido que explicar ante el juez el contenido del folio, que ha sido requisado al tratarse del "arma homicida". Juan Villadiego se ha mostrado muy violento cuando le arrebataron la famosa hoja, y entre gritos e insultos al juez y a los agentes de la autoridad, ha dicho textualmente que "necesita el resumen para aprobar".

Estos acontecimientos han desatado una agria polémica mediática y durante toda la mañana ha habido cruces de declaraciones entre miembros del Gobierno y la oposición, quienes han pedido un mayor control de los estudiantes de ingeniería y de su extraño y cíclico comportamiento.

Esta noche, la cadena ha anunciado un monográfico sobre el "caso Anselmo", titulado "INGENIEROS, ¿estudiantes o delincuentes?", presentado, cómo no, por Ramón García, y con la presencia del abogado de la acusación particular y representante de los 398 descendientes conocidos de Anselmo.

Seguiremos informando.

Malena Shumwein, intelectual, contorsionista y conocida filatélica noruega, es la nueva presentadora de "Sopor y chicharra".

Véase también: Encuentran en el Archivo de Indias a un señor del siglo XVIII todavía con vida

El origen de la palabra "spam"

2009-06-24T00:49:00.002+02:00

El origen de la palabra Spam, usada para denominar el correo electrónico no deseado o "basura" es, para los amantes (como nosotros) del humor de los Monty Python, harto conocido.

Y es que la palabra Spam fue utilizada hasta la saciedad por los Python en uno de sus más famosos sketches, haciendo burla de un tipo de carne en lata que alimentó a muchos soldados aliados durante la segunda guerra mundial y que más tarde se comercializó por todo el mundo: "Shoulder of Pork And haM"= SPAM.

Esta repetición masiva de la marca del producto fue la inspiración para nombrar a la publicidad no deseada en nuestra bandeja de correo.

Pues bien, en España, al igual que tenemos nuestra versión del SPAM (el chopped Crismona), también tuvimos un "divertido" vídeo donde se citaba repetidamente dicha carne en lata: Crismona, crismona, crismona, crismona...

Vaya, vaya,¿A qué me recuerda? (Salvando las infinitas diferencias).

Si es que el arte de los Flores acabó con Antonio...

Encuentran en el Archivo de Indias a un señor del siglo XVIII todavía con vida

2009-06-22T04:51:00.004+02:00

El pasado domingo fue encontrado, en una vieja y abandonada estancia del sevillano Archivo de Indias, un hombre que llevaba allí desde 1769. "Estaba concentrado resolviendo un problema y perdí la noción del tiempo", afirmó Anselmo F.D., físico y matemático ecijano.

Al parecer, el hombre estaba muy interesado en los (entonces) recientes experimentos relacionados con la electricidad y el electromagnetismo y se propuso estudiar los efectos que produciría una corriente de alta frecuencia al pasar por un conductor helicoidal. "Llevo desde entonces aquí sentado intentando integrar el flujo de campo inducido por la corriente, y no hay manera".

El misterio está en cómo una persona ha podido sobrevivir aislada en una habitación, sin apenas luz, y sin alimento o bebida alguna, durante más de dos siglos. Según el Doctor Méndez, del Hospital Virgen Macarena, "es habitual en algunos sujetos acostumbrados a largas temporadas de reclusión, como los ingenieros, que sean capaces de alargar su vida hasta en un 700% si tienen un interesante proyecto entre manos. Este fue el hecho que hizo que Newton viviera casi 600 años y que una Hermana del Monasterio de Santa María del Socorro de 113 años siga viva intentando conseguir elaborar un cortadillo de aguardiente con cero calorías."

Las autoridades locales intentaron convencer al señor de que abandonara la sala y les acompañara al hospital más cercano, negándose rotundamente éste al alegar "que le faltaba muy poco". No se pudo resolver la situación hasta que no llegó un alumno de tercer curso de la Escuela Superior de Ingenieros y le mostró un folio en el que se resumían las Ecuaciones de Maxwell. Durante cinco minutos observó atentamente el folio, empeorando notablemente su salud a cada vistazo que daba al mismo hasta su fallecimiento. "La puta que os parió, así cualquiera" exclamó Alselmo justo antes de su último aliento.

El funeral tendrá lugar el próximo sábado en la capilla de la Universidad a las 20 horas.

Entrada libre.

Duelo de ventrílocuos

2009-06-18T17:38:00.013+02:00

El ventrílocuo más importante del siglo XX fue el salmantino Wenceslao Moreno, más conocido como "Señor Wences". Era capaz de hacer once voces diferentes, dominaba ocho idiomas distintos y sus actuaciones eran diferentes a los de otros ventrílocuos con muñecos de madera y trapo, lo que le reportó un gran prestigio a nivel internacional.

Como artista alcanzó las cotas más altas: actuó en los mejores teatros de todo el mundo, participó en los mejores espectáculos televisivos, varias veces en el famoso show de Ed Sullivan, trabajó ante presidentes, jefes de estado y reyes, en su época llegó a cobrar 1000 dólares el minuto, y en Nueva York hay un tramo de una calle con su nombre.

Sin embargo, a pesar de ser español, el Señor Wences no se dejaba caer por nuestra piel de toro para actuar. Franco, lleno de bondad, pensó que sus súbditos no se merecían esta injusticia y remedió él mismo esta ausencia de ventriloquia.

La única diferencia es que mueve los labios un poquito más .

¡Tócate los cojones, Mariloles!

2009-06-14T20:11:00.004+02:00

Estamos hartos de ver, en series de ficción, la típica y clásica situación en la que el zoquete de turno (llámalo Slater, Dylan o Eddie Winslow) tiene un examen importante y trascendente en su vida y, por h o por b, le queda muy poco tiempo para preparárselo. Entonces, el empollón de turno (Urkel, Brenda o Screech) se ofrece, siempre en tiempo de descuento, a ayudarle en la preparación de la prueba, la cual, por supuesto acaba superando con éxito.

Pero esto no sólo ocurre en series extranjeras, sino que el otro día, en una serie de producción nacional, el tonto ex-drogadicto del barrio obrero se sacó, en tan sólo cuatro días, unas oposiciones a funcionario del estado.
¡Tócate los cojones, Mariloles!

Pues bien, en éstas me encuentro yo, un estudiante cualquiera de a pie, ni hispano forzudo ni superdotado homosexual amante de la lírica, enfrentándome a cualquiera de los exámenes que tengo, tras un curso de asistencias a clases y prácticas, preparándomelo exclusivamente en unos 10 días, echando entre 8 y 10 horas netas de estudio diario, acostándome cuando se despiertan los panaderos, malcomiendo altas dosis de azúcares y grasas, bebiendo Cocacola para mantenerme despejado, tomando dolalgiales para los dolores de cabeza y espalda y saliendo una vez al día para poder mirar lejos y descansar mi turbada vista y de paso que me dé algo de sol. Por supuesto que también he pasado por el típico resfriado de exámenes...

Y todo, para acabar peleando por un triste cinco.

Lo dicho, ¡tócate los cojones, Mariloles!

Silenciófono suizo

2009-06-12T00:41:00.007+02:00

El ruido disminuye nuestra calidad de vida. Ya en el siglo V antes de J.C., el historiador griego Embudo de Lexes observó que “los habitantes de Cocreta que viven cerca del estruendoso campo de petanca no sólo tienen problemas de audición, sino que se envejecen más rápido”.

Además de estos problemas, el ruido crónico puede provocar una larga lista de males que van desde alteraciones del ritmo cardíaco hasta disfunciones eréctiles (en el caso de hombres con el pene tímido). Y España es el segundo país más ruidoso del mundo, siendo superado sólo por Japón.

Para paliar esta lacra, Pezones de acero sacará próximamente al mercado otro de sus geniales inventos: el silenciófono suizo.

¿Por qué ese nombre?

Silenciófono porque transforma el ruido en silencio. Suizo porque, como todo el mundo sabe, los suizos hablan muy flojito.

¿Cómo funciona?

El aparato transforma las ondas sonoras en una señal a una frecuencia distinta e inaudible para el ser humano. Es decir, en el aparato entra ruido y sale silencio, al menos silencio para las personas.

Debemos advertir que el silenciófono suizo tiene un problema, y es que durante su funcionamiento los murciélagos acuden a aparearse con el aparato.

Pero como reza el lema de nuestra empresa: “Si puedes silenciar la moto del cani, la obra del vecino, el camión del tapicero y a tu suegra, qué más da un murcielaguito de nada”.

El Día del Juicio (II)

2009-06-12T00:30:00.000+02:00

Que ya os lo advertí, que tiemble Sarah Connor que ya están aquí, y saben lo que más nos duele...

Sí, ¿pero puede hacer esto la máquina a vapor?

2009-06-06T01:48:00.003+02:00

Una de las facetas más cómicas de Woody Allen es la de escritor. Desde Pezones de acero nos atrevemos a recomendar sus obras de cuentos cortos "Como acabar de una vez por todas con la cultura", "Perfiles" y "Pura anarquía".

Ahí va un ejemplo:

Sí, ¿pero puede hacer esto la máquina a vapor?, del libro "Como acabar de una vez por todas con la cultura":

Estaba hojeando una revista mientras esperaba a que Joseph K., mi basset, terminara su acostumbrada consulta de cincuenta minutos de todos los martes con un psicoterapeuta de Park Avenue (un veterinario junguiano que, por cincuenta dólares la sesión, se empeña en convencerle de que los mofletes no son una desventaja social), cuando, por casualidad, di con una frase a pie de página que atrajo mi atención tanto como la notificación de un cheque sin fondos. Sin embargo, no se trataba más que de uno de esos artículos en rúbricas pseudoculturales tipo «Conozca usted la vida de...» o «¡A que no lo sabe!», pero su evidencia me sacudió con la fuerza de las primeras notas de la Novena de Beethoven. «El sandwich», decía, «fue inventado por el conde de Sandwich.» Estupefacto por la noticia, volví a leerla y me estremecí con un temblor involuntario. Mis ideas se arremolinaron mientras evocaba los sueños, las esperanzas y los inmensos obstáculos que debieron acompañar el invento del primer sandwich. Se me humedecieron los ojos cuando miré por la ventana las centelleantes torres de la ciudad y experimenté una sensación de eternidad, maravillado por el lugar inextirpable del hombre en el universo. ¡El hombre, el inventor! Los cuadernos de anotaciones de Da Vinci se cernieron sobre mí —valientes hipótesis para las más elevadas aspiraciones de la raza humana. Pensé en Aristóteles, Dante, Shakespeare. El primer folio de sus obras. Newton. El Messiah de Haendel. Monet. El impresionismo. Edison. El cubismo. Stravinsky. E = mc2...

Me concentré con firmeza en la imagen mental del primer sandwich, conservado en una vitrina del Museo Británico y dediqué los tres meses siguientes a la elaboración de una breve biografía de su gran inventor, el conde de Sandwich. Aunque mis conocimientos de historia no son muy brillantes y aunque mi capacidad para novelar los hechos supera con mucho la del común de los aficionados al ácido, espero haber captado al menos la esencia de este genio ignorado y deseo que estas notas sueltas induzcan a algún verdadero historiador a trabajar sobre él a partir de estos datos.

1718: Nace el conde de Sandwich en una familia de aristócratas. El padre está encantado por haber sido nombrado jefe herrador de su majestad el rey, posición de la que disfruta durante bastantes años hasta que descubre que no es más que un herrero y renuncia, amargado. La madre es una simple hausfrau de extracción germánica cuyo sencillo menú consiste esencialmente en manteca de cerdo y avenate, aunque a veces demuestra cierta imaginación culinaria al confeccionar un postre de natas, huevos, vino y azúcar.

1725-1735: Asiste a la escuela, donde aprende latín y a montar a caballo. En la escuela toma contacto por primera vez con los embutidos y muestra especial interés por los cortes muy finos de roast-beef y de jamón. Para cuando se gradúa, esto se ha convertido ya en una obsesión y, aunque su tesis sobre «El análisis y los fenómenos concomitantes de la merienda de la tarde» llama la atención de los profesores, sus compañeros de estudio le consideran estrambótico.

1736: Ingresa en la Universidad de Cambridge, a instancias de sus padres, para seguir estudios de retórica y metafísica, pero muestra poco entusiasmo por los mismos. En constante rebelión contra todo lo académico, es acusado de robar pan y de llevar a cabo experimentos antinaturales con ese material. Las acusaciones de herejía determinan su expulsión.

1738: Desheredado, se refugia en los países escandinavos donde, durante tres años, estudia intensivamente el queso. Fascinado por la gran variedad de sardinas que encuentra, anota en su cuaderno: «Estoy convencido de que existe una realidad permanente, más allá de lo que aún ha podido lograr el hombre, en la yuxtaposición de los alimentos. Simplifica, simplifica». A su regreso a Inglaterra, conoce a Nell Smallbore, hija de un verdulero, y contrae matrimonio. Ella le enseñará todos sus conocimientos sobre la lechuga.

1741: Reside en el campo con una modesta herencia y trabaja día y noche apretando con frecuencia el cinturón para ahorrar y comprar comida. Su primera obra terminada (una rebanada de pan, otra rebanada de pan encima de la primera y un trozo de pavo encima de las dos rebanadas) fracasa miserablemente. Desilusionado hasta la amargura, regresa a su estudio y vuelve a empezar todo de nuevo.

1745: Después de cuatro años de frenética labor, está convencido de haber alcanzado la antesala del éxito. Expone ante sus colegas dos trozos de pavo con una rebanada de pan en medio. Todos rechazan su obra salvo David Hume, quien presiente la inminencia de algo grandioso y le alienta a seguir. Enardecido por la amistad del filósofo, vuelve a su trabajo con renovado vigor.

1747: En la miseria, no puede darse el lujo de trabajar con roast-beef o pavo y se dedica al jamón que es más barato.

1750: En primavera, expone tres trozos consecutivos de jamón uno encima de otro, y hace una demostración que sólo despierta cierto interés en círculos intelectuales y que pasa desapercibida para el gran público. Tres rebanadas de pan apiladas aumentan su reputación y, aunque todavía no se evidencia un estilo maduro, Voltaire muestra su interés por conocerle.

1751: Viajes a Francia donde el filósofo-dramaturgo acaba de lograr interesantes resultados con pan y mahonesa. Los dos hombres traban amistad y se inicia una larga correspondencia que termina repentinamente cuando a Voltaire se le acaban los sellos.

1758: Su creciente aceptación entre los manipuladores de la opinión pública hace que la reina le encargue «algo especial» con motivo de un almuerzo con el embajador de España. Trabaja día y noche experimentando con cientos de posibilidades y, por fin a las 16 horas 17 minutos del 27 de abril de 1758, crea la obra que consiste en varias tajadas de jamón cubiertas, por encima y por debajo, por dos rebanadas de pan de centeno. En un golpe de inspiración, adorna la obra con mostaza. Es un éxito inmediato y queda encargado para el resto del año de los almuerzos de sábado.

1760: Cosecha un éxito tras otro creando «sandwiches», como se los denomina en su honor, con roast-beef, pollo, lengua y casi cualquier fiambre concebible. No satisfecho con repetir fórmula ya tratadas, busca nuevas ideas y elabora el sandwich-combinado por el cual recibe la Orden de la Jarretera.

1769: En su residencia de campo, recibe la visita de los hombres más ilustres del siglo: Haydn, Kant, Rousseau y Ben Franklin se detienen en su casa, algunos disfrutando de sus admirables creaciones, otros con pedidos para llevar.

1788: Aunque físicamente cansado, todavía investiga nuevas formas y escribe en su diario: «Trabajo hasta altas horas de la noche y tuesto todo lo que encuentro en un esfuerzo por mantener el calor». A fines de ese mismo año, su sandwich abierto de roast-beef caliente provoca un escándalo por su franqueza.

1783: Para celebrar su sexagésimo quinto cumpleaños, inventa la hamburguesa y hace giras personales por las grandes capitales del mundo preparando hamburguesas en salas de concierto ante numerosas y agradecidas audiencias. En Alemania, Goethe sugiere servirlas con panecillos, una idea que deleita al conde quien, más tarde, dice del autor de Fausto: «Este Goethe es un gran tipo». Estas palabras deleitan a Goethe, aunque al año siguiente los dos hombres rompen su relación por una desavenencia en torno a los conceptos de poco hecho, a punto y muy hecho.

1790: En una exposición retrospectiva de su obra, celebrada en Londres, sufre un repentino ataque de dolores en el pecho, y se le vaticina una muerte inminente, pero se recupera lo suficiente como para supervisar la construcción de un monumento al sandwich de barra promovido por un grupo de talentosos seguidores. Su inauguración en Italia produce serios disturbios y allí permanece incomprendido salvo para unos pocos críticos.

1792: Cae víctima de un genu varum que no puede tratar a tiempo y fallece mientras duerme. Es enterrado en la abadía de Westminster, y miles de personas presencian sus funerales. En esa ocasión, el gran poeta alemán Hölderlin resume sus logros con una manifiesta reverencia: «Liberó a la humanidad del almuerzo caliente. Todos estamos en deuda con él».

Woody Allen

Desgranando el humor X: la impostura

2009-06-02T21:30:00.009+02:00

Pocos recursos cómicos son tan habituales como la impostura, es decir, el hecho de hacerse pasar por alguien que no se es. Desde Adam Sandler haciéndose pasar por gay en "Os declaro Chuck y Larry", hasta el camarero Jean (interpretado por Gad Elmaleh) en "Un engaño de lujo". Es un recurso muy antiguo, ya los griegos lo utilizaban en sus obras, un clásico ejemplo es Zeus tomando la forma de algún otro personaje, y si no que se lo digan al pobre Anfitrión.

En el reino animal encontramos inspiración para este fenómeno. El cuco común aborda los nidos de otras aves y hace caer uno de los huevos originales, suplantándolo con uno propio, del que nacerá una cría que no tendrá que alimentar ni cuidar, de ello se encargarán los pobres dueños del nido que creerán estar alimentando a una de sus crías.

De igual modo, sobre el escenario, es muy habitual disfrutar con cómicas situaciones en las que un personaje se hace pasar por otro. La tensión latente, en la que el espectador es partícipe de la complicidad de la escena, llega a provocar una risita nerviosa por parte de aquellos que están deseando que se desenmascare al impostor y las acciones se precipiten, provocando un impredecible e hilarante desenlace.

En política también se recurre a esta graciosa treta, aunque a veces no de una forma tan inofensiva como en el teatro, el cine o la mitología griega (bueno eso de inofensivo que se lo pregunten a Anfitrión). Por poner un ejemplo, y aún a riesgo de reventar el chiste de nuestros compañeros humoristas políticos, supongamos que en las próximas europeas una persona concienciada con un mundo sostenible y el ecologismo quisiera ejercer su derecho a voto. En la papeleta podría encontrarse con un chiste oculto, del que probablemente sólo se enteraría tras emitir su voto, y es que bajo el nombre del partido "Los Verdes" aparece un bonito lema, en pequeñito, que dice "Europa de los Pueblos". Resulta así que si quieres influir en Europa para impulsar políticas que defiendan el medio ambiente y el desarrollo sostenible, en realidad estás entregando tu papeleta a los que anteponen su victimismo cansino y la exacerbación de las diferencias ante cualquier política, los que en lugar del universalismo característico del movimiento ecologista han tomado el camino de lo local, lo "más mío y de aquí". Ingenioso, ¿verdad?

El cuco común meditando sobre la selva amazónica.

P.D.: Para alivio de los no amantes de la impostura, hay otras candidaturas ecologistas sin "doble sentido".

El problema de los puentes de Königsberg

2009-05-29T20:41:00.000+02:00

Königsberg, hoy Kaliningrado, es una ciudad de historia complicada que en el siglo XVIII asistió al acto de coronación de Federico III de Brandenburgo, que supuso la creación del Reino de Prusia.
El nuevo Rey decidió coronarse como Federico I de Prusia, añadiendo aún más confusión al complejo árbol genealógico de las monarquías europeas. Sus vasallos no estaban seguros de si el Rey que iba a coronarse era uno nuevo o su propio abuelo (el del rey). Para añadir un poco más de excentrincidad, dijo que invitaría al banquetazo que iba a organizar en el castillo de Königsberg, al que le mostrara el recorrido que debía hacerse por la ciudad, de forma que se volviera al punto de partida, se pasara una sola vez por cada puente, sin repetir, y que no se dejara ninguno sin cruzar.
Durante meses, los königsberguienses deambularon por la ciudad, viendo cómo se acercaba poco a poco el día de la coronación. Muchos decían que el Rey les había hechizado, pues siempre acaban cruzando algún puente más de una vez, o dejando alguno sin cruzar. Algunos, en las tabernas del barrio ruso, afirmaban solemnemente haber resuelto el que comenzó a denominarse "problema de los puentes de Königsberg", y desafiaban a quien osara poner en duda su aseveración a terminar de un trago y antes que ellos una botella de vodka, lo cual suponía un muy antiguo ritual de resolución de conflictos. Algunos otros, exhaustos tras intentar encontrar la ruta buscada, se lanzaban a las frías aguas del río Pregel. De este modo, la tensión social continuó creciendo, pues muchos ciudadanos acusaron a los rusos de haber llevado a cabo un pacto con el diablo que les permitía sortear el hechizo lanzado por el Rey, y los rusos por su parte afirmaban no recordar con seguridad haber dicho nada sobre el dichoso problema de los puentes ni que hubiera un nuevo Rey, aunque por su parte les parecía bien siempre y cuando hubiera vodka de por medio.

Y en este desapacible ambiente transcurrió el reinado de Federico III, que se libró de invitar a ningún plebeyo a su fiesta, salvo algunas lavanderas que amenazaron con sacar a la luz ciertos escarceos nocturnos del Rey y su guardia de soldados a la orilla del río, aunque esto oficialmente nunca ha sido reconocido por la estirpe real prusiana. Ya en el fin de su reinado, y buscando sucesor, mandó llamar al joven Euler, atractivo matemático de 28 años de edad, proponiéndole que resolviera el misterioso acertijo que le había acompañado durante todo su reinado, y el trono sería suyo.

El joven Euler pasó varios días meditando sobre el problema y andando por la ciudad. En una sombría taberna rusa, e inspirándose en los generosos pechos de una mesonera, tuvo una etílica visión en la que descubrió que era imposible recorrer todos los puentes una sola vez. El esquema planteado por Euler en una servilleta era tal que así:

En él representaba cada puente con un arco o arista, que unían los distintos puntos de llegada o nodos.

Según Euler, era imposible realizar el recorrido propuesto por el Rey durante décadas, puesto que el número de arcos que incidía en cada nodo no era par, condición imprescindible para poder entrar y salir en los nodos por distintos caminos.
El Rey entró en cólera, afirmando que Euler quería burlarse de él. Los comerciantes de suelas de zapatos vieron en la representación de Euler un peligro para su negocio. Afirmaron que la peligrosa representación en papel mediante trazos y puntos había hecho bajar la venta de suelas de zapatos en la ciudad más de un 30%, puesto que la gente prefería sentarse tranquilamente en una tasca y garabatear intentos de resolución del problema en lugar de hartarse de caminar como había sucedido toda la vida. Acusaron a Euler de fomentar la piratería de caminatas, y el Rey, preocupado ante una revuelta, ordenó a Euler abandonar Prusia. Los comerciantes de suelas exigieron un cánon por cada útil de escritura, trozo de papel, cartón o lienzo que se vendiera en Königsberg, a lo que el Rey accedió por miedo a perder popularidad entre el poderoso gremio de traficantes de suelas. Entonces los rusos se quejaron de que aquella medida había encarecido el vodka, puesto que las etiquetas de papel que acompañaban sus botellas habían sido grabadas con el famoso "cánon de compensación por caminata perdida". Los ciudadanos de Königsberg comenzaron a representar con evidente buen gusto el famoso escote de la mesonera en el suelo de los jardines de la ciudad, removiendo la tierra con palitos y ramitas de los árboles. Los traficantes de suelas exigieron que se aplicara el cánon por cada planta que se plantara en la ciudad, y la locura recaudadora llevó a un sinfín de revueltas que terminaron cuando el Rey murió y un brote de peste bubónica asoló el barrio de los traficantes de suelas.

Años más tarde, invitado por Federico II el Grande, sucesor de Federico I, Euler acudió a trabajar a la Academia de Berlín, donde elaboró la mayoría de sus brillantes trabajos.

Euler nunca reclamó su merecida corona. La historia está llena de injusticias.

La Maga Inés con los pezones de acero

2009-05-28T03:31:00.000+02:00

Quien haya llegado aquí buscando fotos sensuales de Inés, ya puede ir cerrando la ventana, porque esto simplemente se trata de una foto de vuestros actores favoritos, muy bien acompañados con los chicos del Taller de Magia, con la maga más... simpática (ay omá).

Estuvimos anoche en la actuación que hizo dentro del Festival de Magia de Sevilla y pasamos un gran rato en el teatro Cajasol. Os animamos a que vayáis a los espectáculos que quedan todavía con otras grandes figuras de la Magia.

Desgranando el humor IX: el humor a costa de terceros

2009-05-27T18:44:00.005+02:00

Quizá una de las cosas que más risa nos puede provocar a los seres humanos, debido a nuestra maldad desmedida, es la humillación ajena. Que a alguien le suceda un hecho esperpéntico, estúpido, vergonzoso o ridículo, hace que nos riamos, pero si encima somos testigos de la situación, nos partiremos de risa.

Muchos cómicos, desde la situación de poder y control de la escena, aprovechan este hecho para destacar o incluso sacar al escenario a un individuo y hacer parodia, burla o sátira sobre él, dejándolo generalmente en evidencia, con el subsiguiente regocijo de todos los asistentes excepto del receptor del chiste, que se limita a reir entre dientes y a disimular su malestar por la broma, lo que viene a llamarse aguantar el chaparrón. Esta técnica, llamada humor a costa de terceros, es ampliamente usada por presentadores de televisión, monologuistas y magos.

Históricamente el mayor representante de esta vertiente humorística es el bien conocido Tribunal del Santo Oficio de la Inquisición, que durante siglos dominó los escenarios a lo largo y ancho de España. Prueba de este éxito es la gran afluencia de público que tenían en cada una de sus muchas actuaciones por las principales ciudades de nuestro país. Las crónicas cuentan que las improvisaciones del verdugo eran para partirse.

Desgranando el humor VIII: el silencio

2009-05-26T23:04:00.007+02:00

Suele considerarse que en el humor es casi tan importante como la comicidad del guion un buen control de los silencios (esto pueden ratificarlo Buster Keaton y Charles Chaplin).

Los Pezones de acero, ávidos de conocimiento y siempre ansiosos por mejorar, hemos querido comprobar si esta teoría es cierta. Para ello hemos dejado de escribir estos días. Nuestra conclusión ha sido que el silencio, si bien puede llegar a funcionar en un medio audiovisual, en un formato escrito como es un blog hace aguas.

Si esta entrada no le ha gustado, es posible que encuentre alguna de su agrado en anteriores capítulos de Desgranando el humor.

¡¡ Hemos ganado Eurovisión !!

2009-05-17T00:13:00.004+02:00

Nos lo teníamos bien calladito pero sí, Pezones hemos participado en el Festival de Eurovisión 2009 y, como ya sabréis, ¡hemos ganado!

Participábamos como bailarines del cantante de Noruega. En este video podéis ver nuestra pizpireta y grácil danza:

¡¡GRACIAS EUROPA!!

Los Inventos de Pezones

2009-05-12T18:18:00.007+02:00

En los últimos tiempos de la telefonía móvil se está tendiendo a incorporar a los terminales otros tantos aparatos que usualmente teníamos separados por aplicaciones.

El espacio que necesitan los nuevos dispositivos para añadir estas nuevas funcionalidades ha hecho que se frene la paulatina disminución de tamaño a la que tendían los equipos portátiles. Pantallas táctiles, cámara de fotos y vídeo, radio y mp3 hacen que tengamos incluso que plantearnos sacar del armario de los 80 las ya olvidadas riñoneras, que perdieron su utilidad al desaparecer los Walkman.

Se supone que estas utilidades nos ahorran un considerable espacio, al no tener que llevar, además del móvil, la cámara de fotos, la de vídeo y la paleta gráfica, entre otros.

Pero, sed sinceros, ¿de verdad compensa? ¿De verdad le sacáis provecho a esas cámaras de fotos de unos cuantos megapíxeles y baja calidad? Al final sólo las usas para dos cosas: para echarles fotos a tus mascotas o a tus sobrinos bebé y para humillar a tus colegas grabándoles cuando están borrachos.

¿Acelerómetro? ¿Para qué? ¿Para poder girar de vertical a panorámico mientras escribes un SMS?

Al final, tienes el bolsillo igual de ocupado que antes, con la diferencia en que ahora la batería te dura una mierda, se te pulsa sólo para llamar y rezas para que en una borrachera no pierdas el palito táctil.

¿Qué es lo que de verdad te ocupa espacio? La cámara de vídeo con la que grababas las comuniones de tus primos no es, porque reconócelo, no la usabas casi nunca.

Lo que ocupa espacio es la cartera y las llaves y lo único útil del móvil es la llamada Tribanda de Las Madres: llamar, que te llamen y escribir mensajes.

Por eso, Pezones de Acero han diseñado el móvil del futuro: el Cartemóvil.

Con el cartemóvil podrás olvidar la mariconera que tanto te afeminaba y poder guardar en un sólo bolsillo todo lo que necesitas:

Las llaves de casa.

Las tarjetas de crédito y el dinero.

El móvil tribanda: llama, te llaman y escribe mensajes.

Mechero y pitillera para el fumador.

¡También incorpora un rayo EM para detonar los móviles con manos libres de los canis que te molesten en el autobús!

Íbamos a incorporarle también un porta-condones, pero lo rechazamos porque lo ibas a usar aún menos que la videocámara.

Ya sabes, ¡hazte con el móvil definitivo en tu tienda más cercana!

Masturbatón 2009 San Francisco

2009-05-12T01:01:00.009+02:00

El pasado sábado 2 de mayo tuvo lugar el MASTURBATE-A-THON 2009 en la ciudad norteamericana de San Francisco. Éste es el elegante logo del acontecimiento:

Este insigne evento consiste en una prueba de resistencia en la que los participantes deben demostrar lo mucho que se quieren a sí mismos.

Pezones de Acero quiere hacer público su reconocimiento al campeón de este año, el japonés Masanobu Sato, que pulverizó su anterior plusmarca de 9 horas 33 minutos, y establece el nuevo récord del mundo en 9 horas 58 minutos. Sí, lo que leen, diez horas pinocho y sin doparse. Chico, gente como tú nos hacen parecer a los demás insignificantes aficionados.

He aquí una foto de la criatura.

¡Enhorabuena campeón! Es una alegría, en los tiempos que corren, saber que aún hay gente que afronta el día a día con un constante espíritu de superación, sirviendo de impagable ejemplo para nuestros jóvenes.

Desgranando el humor VII: respuestas.

2009-05-10T02:59:00.008+02:00

Uno de los recursos cómicos más poderosos es una respuesta a tiempo. Bessie Braddock, política inglesa del partido laborista, lo comprobó en sus rosadas carnes cuando censuró a Winston Churchill que fuera borracho al parlamento:

- Señor, usted está borracho.

- Bessie, usted es fea. Mañana por la mañana yo estaré sobrio y usted seguirá siendo fea.

Se ve que la erótica del poder hizo una excepción con Bessie. Si yo hubiese sido Churchill, habría tenido más miedo a esos brazos que a la Luftwaffe.

Entrada dedicada a Ivan Poddubny.

Desgranando el humor VI: Paígnion

Desgranando el humor V: Humorismo interpolado

Desgranando el humor IV: La repetición

Desgranando el humor III: La repetición

Desgranando el humor II: Cinismo y sarcasmo

Desgranando el humor I: La ironía

Bad boys

2009-05-08T21:25:00.005+02:00

(Mendel a menudo iba a los típicos sex-shops del imperio austrohúngaro del s. XIX)

Mendel: Soy Mendel

Dependiente: ¡Mande!

Mendel: No, Mendel

Dependiente: Pues eso, que mande, ¿en qué puedo servirle?

Mendel: Verá… necesito algo para mis guisantes, últimamente les cuesta el tema de… ya sabe… la autofecundación y la que no es auto… y esas cosas.

Historias Bizarras (II): La espera

2009-05-05T15:29:00.013+02:00

Para calmar las recientes susceptibilidades manifestadas por algunos seguidores, encabezados por el egregio Sir Ivan Podubbny, intentaremos suavizar la situación con un poco de romanticismo facilón en el siguiente relato: La espera.

Ella miró a su amado a los ojos, se acercó, se acariciaron. Hicieron el amor allí mismo. La oscuridad los envolvía en aquel decrépito lugar.

- ¿Me esperarás?
- Te esperaré.

Antes de irse, él volvió la vista atrás, luego desapareció en la oscuridad. Y luego la larga espera. De vez en cuando alguien entraba y encendía la luz o dejaba algo de comida en la nevera, pero no reparaban en ella. Casi pensaba que fuera invisible. Y él no venía. Se sentía impotente al ver el enorme cartel publicitario sobre su cabeza, como una cruel burla del destino, un recordatorio fósil de otro tiempo. Y tenía hambre, a pesar de las náuseas que le provocaba caminar, sentarse y dormir sobre sus propias heces, oculta, presa, indefensa, asustada, frágil y languideciente.

Un día, no sabía cuánto después, sintió extraños temblores. Se dio cuenta de que le había llegado la hora y se sintió libre de aquella miserable existencia, de la desolación que le producía aquella ajena quietud. Se asfixiaba, y de alguna forma difícil de explicar aquello era casi agradable, liberador. A su alrededor todo se confundía en una vorágine de trastos antiguos, basura, latas vacías y botellas de cerveza. Quizá no le había tocado la mejor de las vidas, pero evaluando el conjunto, podía decir que había sido buena.

No había viajado mucho, era cierto, de hecho no había pasado de la esquina de la calle, pero había vivido una vida en paz con ella misma y con los demás. No había tenido abundancia, pero siempre había habido algún resto de fruta que llevarse a la boca, un charco del que lamer, alguna revista abandonada para pasear por sus hojas gastadas. Se podría decir que había vivido una existencia moderadamente libre.

Mientras perdía la visión, se reafirmó en su idea de que no había sido buena idea abandonar su antigua morada. No tenía vistas al exterior, era cierto. Y aparte estaba lo de la omnipresente humedad y el hedor pestilente, a los que ya casi se había acostumbrado. Si por ella fuera se habría quedado para siempre allí, fue él quien la arrastró en su ímpetu por encontrar un lugar mejor. Él, con su ansia de aventura, su amor a lo desconocido, sus ganas irremediables de explorar nuevos horizontes más allá de su pequeño y predecible paraíso decadente. Él, que la había dejado allí, indefensa, expectante, sumida en dudas. Con ganas de olvidarlo todo y echar a correr en cualquier dirección un día de éstos, de empezar de nuevo en algún desapercibido lugar y volver a ser una anónima cobardía ausente.

- ¿Me esperarás?
- Te esperaré.

Y después pasaron los días, primero fueron largos y cuajados de ansiedad, luego el tedio lo cubrió todo y la transición entre luz y oscuridad fue un mero trámite que cumplir. Y él no venía.

Su último suspiro fue para él. Recordó su porte elegante, su sano color caoba, su buen humor cada mañana. Su alegre corretear por las paredes con sus gráciles patitas.

- ¿Me esperarás?
- Te esperaré.

Disfrute también con:

Historias Bizarras (I): Armaggedom

Ivan Poddubny en: Humor a cámara rápida

2009-05-04T22:47:00.014+02:00

¡Hola camaradas! Hoy quiero quejarme enérgicamente sobre algunas de las entradas de los señores de Acero. Claramente, me quiero referir a la serie de
publicaciones llamadas "Desgranando el humor".

En esta serie han tratado un gran número de temas que suenan por lo menos a kazajo, con un desdén, una arrogancia y chulería desmedidas.

¿Dobles sentidos? ¿Humor mal llamado inteligente? Aaaagh, no son sino argucias y recursos dignos de logias masónicas.

¿Ironía? Cobardía lo llamaría yo.

¿Cinismo? ¡De hostias yo les daba!

¿Sarcasmo? Nó sé que carajo es eso, pero suena sexual. ¡Perturbados!

Por todo esto, me planto aquí para dar una lección de humor puro, el humor de siempre. He aquí el manual básico del humor verdadero de Sir Ivan Poddubny.

1ª Lección. La cámara rápida.

El recurso humorístico audiovisual por excelencia. Ya pongas una persecución, un accidente de tranvía, el entierro de la sardina o la comunión de tu prima Angelita, si aceleras la imagen, tendrás un desternille asegurado. Y entre tú y yo, un pequeño secreto: ponle una grácil y simpática melodía tocada con una pianola o un clarinete, ¡ y tendrás entre tus manos un auténtico bombazo humorístico! Qué lastima que el teatro y el directo se pierdan esta joya...

2ª Lección. Tartas en la cara.

Asegúrate de que sean de merengue o nata, y con toques de mermelada de fresa. ¡El momento en el que la persona agredida se quita los pegotones de la nariz y boca para respirar no tienen precio! Para muestra este video, ¡tan imprevisible!

3ª Lección. Trompazos y chapuzones.

Caídas, golpes, tropiezos. Decidme, Pezones de Acero, que vosotros no soltáis una risotada cuando vuestro cuñado está haciendo el memo vestido en el borde de una fuente, resbala y se pone empapado. O la clásica broma del jardinero y la manguera...

4ª Lección. Gente que habla raro.

Anda que no mola cuando un colgao habla rápido casi sin entendérsele nada.

5ª Lección. Niños japoneses.

Reconocedlo, hacen gracia.

Como guinda a esta magistral lección, si unimos lo aprendido en el ejemplo 3 y en el ejemplo 5, obtenemos el mayor espectáculo humorístico de las últimas décadas. ¡Bravo!

Pues bien, esta ha sido mi primera y breve intervención en este blog. Espero que estos ingenieruchos hayan aprendido una valiosa lección de lo que es el verdadero humor.

Desgranando el humor (VI): Paígnion

2009-05-04T14:59:00.018+02:00

En la Antigua Grecia no había tele ni Internet. Quizá por ello sus habitantes eran, por norma general, más cultos y felices que el hombre del siglo XXI. Al no haber tele ni Internet, en la Antigua Grecia se observaba y estudiaba la naturaleza, se reflexionaba sobre el papel del hombre en el Universo, se hacían estatuas sin cabeza ni brazos y se practicaba el sexo constantemente con gran regocijo. Aunque hoy día, en los tiempos de Discovery Channel y Pornotube, esa existencia se nos antoje vacía e insustancial, en sus tiempos eran los más cool de la Antigüedad. Para demostrar que eran los más chachis del mundo, periódicamente entraban en guerra con los países de alrededor o entre ellos mismos, y muy a menudo mataban jocosamente a los hombres de los pueblos enemigos y se cepillaban a sus mujeres, aunque a veces lo hacían al revés o las dos cosas simultáneamente. Vamos que si eras un griego que vivía tranquilamente en el campo con tu mujer y no querías que vinieran a joderte a ti, a tu familia o a tu mujer -literalmente-, lo mejor que podías hacer era unirte a la banda de la ciudad más cercana, gozar de su protección y putear a los de las ciudades rivales. Es decir, más o menos como si fueran los Latin Kings de hoy pero sin móviles, grafitis, reggaeton y sin deportivas colgando de los cables de electricidad en la entrada del barrio.

-Demóstenes, ¿se puede saber que estás haciendo con la escalera?
-Nada, intento colgar mis viejas sandalias en la copa de ese olivo para aterrorizar a los intrusos.
-¿Crees que funcionará?
-Cállate, macedonio looser, estás totalmente out.
-Desde que te ha dado por la retórica no hay quién te aguante, me voy a cepillarme a unos cuantos efebos.

(Recreación libre)

Y así transcurrían sus vidas, hablando de gilipolleces y follando -con lo cual se demostró por primera vez que para pillar cacho lo mejor es tener una lengua incansable, en todos los sentidos-, hasta que hizo su aparición el humor griego. Hubo muchos, y muy grandes genios que ocasionaron la carcajada del público. En ese sentido y en muchos otros, los griegos fueron los maestros insuperables y los más grandes que ha habido en el mundo, demostrando que se podía inventar un saludable postre lácteo y a la vez ser la cuna del humor occidental.

Hoy hablaremos de Gorgias, inventor de una figura humorística que ha perdurado hasta nuestros días, el PAÍGNION. El paígnion consiste en demostrar una opinión absurda o extraordinaria, o al menos hacerla parecer razonable. Según Gorgias, no hay otra cosa que la opinión. De ahi se deriva un enorme escepticismo y relativismo, pues si lo único que existe es la opinión, y ésta es voluble, no hay ningún conocimiento ni ningún precepto moral absolutos. Gorgias se hizo famoso por sus dotes de persuasión. Acostumbraba a situarse en un lugar bien visible en el pueblo -por ejemplo, una alberca- y mantener divertidos retos dialécticos con sus oponentes. Cuando había derrotado a todos los que le llevaban la contraria, argumentaba la opinión opuesta y convencía a su público alternativamente de una cosa y de su opuesta, para disfrute de los presentes, que reían sanamente a carcajada limpia. Sus detractores afirmaban que Gorgias era, simplemente, un tocapelotas.

Los chistes de Gorgias nos han llegado de forma fragmentada, pues Gorgias había nacido para el directo y no hizo ninguna grabación ni ninguna vasija alegórica policromada que recoja sus grandes éxitos. Aunque no tiene la misma gracia cuando te cuentan los chistes de oídas, tenemos que conformarnos con las referencias que nos da Sexto Empírico. Según recogió éste, uno de los monólogos más divertidos de Gorgias era uno en el que demostraba, entre grandes risotadas, los tres siguientes puntos:

1. No existe realidad alguna.
2. Si algo existiera, no lo conoceríamos.
3. Aún en el caso de que pudiéramos conocer algo, no podríamos comunicarlo a los demás.

NOTA: El chiste de Gorgias supone una magnífica respuesta a cualquier pregunta compleja, de modo que memorícenlo para recurrir a esta gracieta en caso de quedarse en blanco en un examen.

[SPOILER] Lo siguiente es un fragmento del célebre sketch de Gorgias:
Es claro, por un lado, que lo que no es no existe. Pues si lo que no es existiera, existiría y, al mismo tiempo, no existiría. En tanto que es pensado como no existente, no existirá, pero, en tanto que existe como no existente, en tal caso existirá. Y es de todo punto absurdo que algo exista y, al mismo tiempo, no exista. En conclusión, lo que no es no existe. E inversamente, si lo que no es existe, lo que es no existirá. Pues uno y otro son mutuamente opuestos, de modo que si la existencia resulta atributo esencial de lo que no es, a lo que es le convendría la inexistencia. Mas no es cierto que lo que es no existe y, por tanto, tampoco lo que no es existirá.

Este texto nos muestra la evidente influencia de Gorgias en figuras posteriores como Grocho Marx (recuerden la escena de "la parte contratante de la primera parte") o el ínclito Ozores.

Pero no piensen que lo de sostener opiniones absurdas es un chiste de la Antigüedad. Los grandes cómicos de la política actual se han especializado en este arte, hasta el punto de ser uno de los recursos más utilizados e hilarantes, aunque el desagradecido público actual no aprecia este divertido y sutil recurso, y es que a veces sucede que un determinado chiste o guiño humorístico pasa tristemente desapercibido.

Desgranando el humor (V): Humorismo interpolado

Desgranando el humor (IV): La repetición

Desgranando el humor (III): La repetición

Desgranando el humor (II): Cinismo y sarcasmo

Desgranando el humor (I): La ironía

¿De qué te ríes Johann Sebastian? o Desgranando el humor V: humorismo interpolado

2009-05-03T13:44:00.008+02:00

Johann Sebastian Bach tuvo veinte hijos. En los breves descansos que se tomaba entre fecundación y fecundación llegó a ser uno de los máximos exponentes de la música barroca, gracias a obras sublimes como las Variaciones Goldberg, también conocida como Aria con variaciones diversas para clave con dos manuales.

Las treinta variaciones que componen la obra siguen una estructura numérica muy cuidada. Por ejemplo, cada tres variaciones aparece un canon siguiendo un patrón ascendente. De esta manera, la Variatio 3 es un canon al unísono, la 6 un canon a la segunda, la 9 un canon a la tercera, y así sucesivamente. Sin embargo, la Variatio 30 no es un canon a la décima, como cualquiera esperaría. En su lugar un bromista Bach metió un quodlibet, una composición que armoniza canciones populares de contenido en parte cómico y en parte indecente.

Así que no es difícil imaginarse a Johann Sebastian sentado ante el clave, con la risa floja mientras introducía las melodías de "He estado tanto tiempo alejado de ti, acércate, acércate" y la no menos traviesa "Repollos y nabos me han hecho irme lejos, si mi madre hubiese hecho carne, me habría quedado" en una de las obras cumbres de la música europea.

Entradas relacionadas:

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Desgranando el humor (III): La repetición

Desgranando el humor (II): Cinismo y sarcasmo

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Día del trabajador del humor

2009-05-01T11:19:00.011+02:00

Hoy, primero de mayo, es una buena ocasión para recordar el discurso que Karl Marx dio a los cómicos más humildes exhortándoles a emanciparse:

" Trabajadores del humor:

Es un hecho notabilísimo el que las risas de las masas no hayan aumentado desde 1848 hasta 1864, y, sin embargo, este período ofrezca un desarrollo incomparable de los cigarros explosivos, las bombas fétidas y las tartas. En 1850, un órgano moderado de la burguesía europea bastante bien informado, pronosticaba que si los linchamientos de cómicos ascendían a un 50%, el humor lo agradecería. Pero, ¡ay! el 7 de abril de 1864, el Canciller de Chistes y Humorismos cautivaba a su auditorio parlamentario anunciándole que el salario de los cómicos había ascendido en el año de 1863 «a 443 zanahorias, una cantidad sorprendente, casi tres veces mayor que en la época, relativamente reciente, de 1843». Al mismo tiempo, hablaba elocuentemente de la risa. «Pensad —exclamaba— en los que viven al borde de la miseria, en los salarios... que no han aumentado, en la vida humana... que de diez casos, en nueve no es otra cosa que una lucha por la existencia. ¿No es eso gracioso?».

No dijo nada de los carlistas, que en el Norte de su país son remplazados gradualmente por las máquinas, y en el Sur por pastizales para ovejas, aunque ni a las máquinas ni a los pastizales les siente tan bien la chapela roja. Y aunque el humor disminuye en este desgraciado país, lo hace con menos rapidez que los carlistas.

Tampoco repitió lo que acababan de descubrir, en un acceso súbito de terror, los más férreos enemigos del humor “british”: Cuando el pánico producido por los imitadores y las parodias políticas adquirió grandes proporciones, la Cámara de los Lores ordenó que se hiciera una investigación y se publicara un informe sobre las personas que habían comprado ridículas pelucas blancas rizadas para encarcelarlos. La verdad salió a relucir en el voluminoso Libro Azul de 1863, demostrándose con hechos y guarismos oficiales que los peores criminales condenados, los presidiarios de Inglaterra y Escocia, trabajaban muchos menos y estaban mejor alimentados que los cómicos de esos mismos países. Así que en vez de encarcelarles les condenaron a seguir trabajando.

El Canciller de Chistes y Humorismos prosiguió, exclamando con acento de verdadero éxtasis: «Desde 1842 hasta 1852 los chistes de rabinos aumentaron en un 6%; en ocho años, de 1853 a 1861, aumentó ¡en un 20%! Este es un hecho tan sorprendente que casi es increíble... »

¡Sin embargo, echad una ojeada en el Libro Azul al informe del señor Tremenheere, sobre las "Quejas de los oficiales panaderos"! Se levantan todos los días a las cinco de la mañana y se les queda la punta de la nariz blanca por la harina, pero nadie lo aprovecha para hacer chistes a su costa. Este hecho probablemente se deba a las condiciones de decencia perdida, de moral vilipendiada y de ruina intelectual en las que se está produciendo el humor.

Después alguien sacó a colación el “Informe de la Comisión para examinar el trabajo de los niños”, pero el Canciller de Chistes y Humorismos y los parlamentarios vieron que esto no tenía nada que ver con el humor, así que comenzaron a tirarse tartas a la cara para volver a encauzar la conversación.

Voy a concluir, porque tengo el caballo aparcado en doble fila. Tras tantos años de trabajo, ¿nos vamos a conformar con las sobras que deja la aristocracia del humor que vive de su pasado y de las risas enlatadas, las sobras de esas vacas sagradas carentes de gracia protegidas por los medios? La emancipación de la clase humorista exige vuestra fraternal unión y colaboración.

¡Cómicos de todos los países, uníos! "

Karl Marx

GRAVE ALERTA SANITARIA

2009-04-29T14:51:00.007+02:00

Desde Pezones de Acero queremos dejar claro que, además del humor, nos preocupan otros asuntos, y que no somos unos frívolos a los que la actualidad les importe un pimiento y banalicemos cualquier debate de interés. Ante todo, y por si había alguna duda, somos personas, personas sensibles, que no dudamos en volcarnos en caso de necesidad solidaria -creo-.

Es por ello que prestaremos un espacio en nuestra portada a un asunto de rigurosa actualidad, a fin de darle la mayor difusión posible, como recomiendan nuestras autoridades sanitarias.

Informaciones recién llegados a la redacción de noticias de nuestro blog nos alertan de una posible pandemia de gripe de origen vegetal. La gripe hortofrutícola ha infectado a aproximadamente unos 34.887.532 europeos y un número desconocido de ciudadanos de otras partes del mundo, aunque la mayoría no se ha percatado aún de su grave estado por la similitud de sus síntomas con otras afecciones o estados naturales del organismo. Las autoridades sanitarias advierten de que no se trata de una gripe normal. A diferencia de otras gripes, ésta afecta mayoritariamente a varones sanos de entre 15 y 45 años, provocando hinchazón y endurecimiento de determinadas partes del cuerpo. Nada de mareos, nada de mucosidad nasal, nada de ojos llorosos, aunque sí se producen cuadros de elevada temperatura corporal y cierta pérdida de criterio.

El H7M2 es un virus bastante común en determinadas variedades de tomate, pimiento y cebolla, pudiendo, en los casos más graves, echar a perder una buena piriñaca. Una variante de ese virus afecta a puerros, zanahorias, pepinos, calabacines y plátanos. Los expertos están desconcertados, pues el salto a los humanos sólo puede producirse por un contacto muy íntimo y continuado, algo realmente inusual. Una vez en el cuerpo humano, el virus se ha recombinado con virus específicos de la gripe humana, provocando un virus nuevo ante el cual estamos completamente indefensos porque, como nos recuerda la OMS, los virus son impredecibles y nosotros carecemos de sistema inmunitario.

El temor ahora es que el virus hortofrutícola, también conocido como "gripe del nabo", salte a otras especies, principalmente al cerdo, pudiendo causar una elevada mortandad en estos animales. Las empresas farmacéuticas porcinas -algunas de las cuales estaban hasta hace poco a punto de entrar en bancarrota- han agradecido a los medios de comunicación la amplia cobertura informativa que le están dando a este caso. Esta mañana, en una reunión al más alto nivel, han acordado medidas conjuntas para poner a disposición de los distintos gobiernos todas las medidas posibles para evitar la expansión de esta terrible enfermedad. Al final de la misma, el representante de las farmacéuticas, señor Charles Pecunian, anteriormente conocido como famoso trilero sevillano, ha dado una rueda de prensa tras limpiarse informalmente la boca con un pañuelo de papel, asegurando que la situación está controlada, que hay que transmitir un mensaje de tranquilidad y seguir con nuestra vida normal sin alarmarse, pero que lo más probable es que las próximas navidades el cerdo se haya extinguido y no tengamos jamón.

Por su parte, la OMS ha elevado el nivel de alerta a 4, tras comprobarse que el contagio se produce fácilmente entre cerdos, y ha recordado la pandemia de "gripe del ciruelo" ocurrida en centroeuropa a principios de siglo, que fue superada en pocos meses tras dejar tras de sí unos 20 millones de felices afectados. Al parecer se trata de una cepa del mismo virus, que se creía erradicado.

Se ruega a la población que esté pendiente de los siguientes síntomas: hinchazón moderada o grave de determinadas partes del cuerpo, respiración diafragmática profunda, aumento de la temperatura coroporal, sudoración, pérdida de concentración, cambios de humor, leve sensación de euforia y ansiedad simultáneas, hormigueos en el bajo vientre y dificultad para conciliar el sueño. Las señales de la enfermedad son más evidentes a primera hora de la mañana y al acostarse.

Si usted sospecha que puede estar infectado, no dude en acudir a su médico de cabecera. Esta enfermedad es rápidamente reconocible mediante inspección visual y una ligera manipulación. El tratamiento no es complicado y consiste en un combinado de técnicas tradicionales, aunque se recomienda no automedicarse: deje trabajar a los profesionales.

En la imagen se ilustra una enfermera realizando un test rutinario clásico a un paciente que presenta los síntomas. Una vez más, de Paul Avril.

Desgranando el humor (IV): La repetición

2009-04-28T19:01:00.013+02:00

Un determinado chiste o gracieta repetido en el momento justo puede despertar la hilaridad del público. Por ello, un recurso muy usado en el mundo de la comedia es la repetición. Sin embargo, si se fuerza mucho la gracia se rompe. Los griegos nos mostraron lo mejor y lo peor de la repetición cómica, como nos contó el gran humorista Albert Camus y como queda patente en el ejemplo de hoy:

Albert Camus fue un gran pensador, ensayista, dramaturgo y novelista argelinofrancés, y probablemente una de las personas con más talento y menos pelos en la lengua del siglo XX.
Como curiosidad, diremos que nació en Constantina. No, no en la Sierra Norte de Sevilla, sino en una ciudad de Argelia que se llama así.
Su primer chiste sonado fue publicado en un magazine llamado "l'Alger Républicain", fue una investigación llamada "la miseria de la Kabilya", que motivó el simpático cierre del periódico por parte del socarrón Gobierno Militar de Argelia, que por otra parte se las idearon para que Camus no encontrara ningún otro trabajo, hecho que Camus se tomó muy bien, puesto que si uno hace bromas también debe saber aceptarlas, de modo que empaquetó sus bártulos y se mudó a París, donde ya definitivamente rompió con el humor de índole comunista que había cultivado hasta entonces y emprendió un nuevo camino con comedias anarquistas y existencialistas.
Como ejemplo de su locuacidad y su facilidad para los juegos de palabras, hay quien le atribuye -yo, por ejemplo- la anécdota de haber sido la primera persona en decir, poco después de haber ingresado en ella, que lo de Fédération Anarchiste le sonaba bastante gracioso, ante el estupor de sus compañeros, que dudaron entre llamar a la policía -opción desechada de inmediato, por suponer una colaboración con el sistema- o reirle la gracia al nuevo, como sucedió, contribuyendo así a crearle la gran fama de cómico que cosechó durante su vida.
Un buen día estaba escribiendo chistes existencialistas cuando se dio cuenta de que el tema estaba agotado, no le parecía gracioso encontrar el significado absoluto y predeterminado dentro del universo, de modo que alteró el chiste, sosteniendo que realmente no existe tal significado y que por tanto toda su búsqueda está condenada al fracaso. Acababa de nacer el absurdismo.
Hoy día esto no nos parece tan gracioso, pero es que los filósofos de principios del siglo XX vendrían a ser hoy día el equivalente al adolescente virgen gafapasta adicto a internet que pasa todas las tardes viendo una y otra vez El Señor de los Anillos en versión original (sin subtitular, claro) hasta encontrar asombrosos mensajes ocultos en el guión.
El cachondo de Camus recopiló sus chistes en una recreación del mito griego de Sísifo, que llamó crípticamente "El mito de Sísifo". ADVERTENCIA: Lo siguiente es un spoiler sobre dicha obra.
Sísifo fue un próspero comerciante y navegante, que incrementaba su riqueza gastándoles bromas a sus competidores, como por ejemplo matarles y robarles. A los dioses les parecía que las bromas de Sísifo eran un poco pesadas, así que le pagaron con su misma moneda y lo mandaron al infierno, donde José Mota lo castigó a empujar una pesada roca hasta lo alto de una montaña, desde donde la roca volvía a rodar cuesta abajo hasta su posición inicial. Esta broma era tan graciosa que no pudo resistir la tentación de hacerle repetir la representación no una o dos veces, sino por siempre, por toda la eternidad.
He aquí que Camus se nos revela como uno de los más exitosos humoristas que deben su éxito al recurso humorístico de la repetición, muy por delante de grandes figuras como Chiquito de la Calzada o Pedro Solbes, y ligeramente por debajo de Antonio Ozores. Por otra parte supone una magnífica práctica de oscilaciones forzadas. Camus, ¡qué gran físico!

La cosa es que en su momento fue un chiste tan exitoso e innovador que tiró por tierra el trabajo de muchos de sus compañeros, cuyo humor quedó enseguida obsoleto. Para que nos entendamos, fue más o menos lo mismo que pasó con hotmail cuando apareció gmail.

Ilustramos este hecho un cuadro de Édouard-Henri Avril, un paisano de Camus, que también nació en Argelia -60 años antes- y que también desarrolló su vida y su obra en París.

Desgranando el humor (III): La repetición
Desgranando el humor (II): Cinismo y sarcasmo
Desgranando el humor (I): La ironía

Fases en el aprendizaje de un idioma.

2009-04-26T11:59:00.006+02:00

La batalla más grande y duradera en la que los españoles nos hemos visto inmersos y de la que hemos salido repetidamente escaldados no tiene nada que ver con los países bajos, ni con el desastre contra Estados Unidos y ni siquiera con la pérdida de las colonias. En ella no perdimos tierras, ni hombres, aunque sí la dignidad, esa necesaria para sentirnos cosmopolitas, ciudadanos del mundo o parte de Europa. De hecho, todavía estamos inmersa en ella, una guerra paulatina contra un enemigo invisible: los idiomas.

Los españoles, cuando no tenemos una reivindicación regionalista o nacionalista de por medio, somos unos auténticos ladrillos a la hora de expresarnos en una lengua distinta a la de Cervantes (Miguel, no Remedios, se entiende). De hecho, la única población que es considerada bilingüe con una lengua anglosajona es Gibraltar. Se comenta que Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día tras oír hablar a un llanito.

Pero de vez en cuando, un valiente ibérico decide coger las armas y al grito de “Close, Spain” se enfrenta a la ardua tarea de aprender una nueva lengua. Veamos aquí, las fases por las que pasamos todos los que hemos participado o participamos en esta guerra.

FASE 1. Primeros días.

Por fin de has decidido y te has apuntado a un curso de idiomas. Estás motivadísimo, nervioso por empezar las clases. La misma tarde del primer día de clase corres a comprarte los libros del método. Estás convencido de que se te dará genial. Te has prometido dedicarle una horita al día a repasar lo ya aprendido y que en seis meses sabrás desenvolverte con fluidez y acento perfecto.
Desde ese primer día, tu libro no dejará de acompañarte a todos lados, siempre con la portada hacia afuera. De vez en cuando durante una conversación, sin venir al caso, deslizarás un:

“Bueno, me voy a la biblioteca, que voy a estudiar un poco de arameo”.

¿Estudiar qué? ¡Si apenas sabes el abecedario!

Durante esos días, te encantará saludar a todo el mundo en el nuevo idioma, para que sepan que lo estás aprendiendo: “Salut, comment ça va?”. En realidad rezas para que nadie lo sepa también, porque como te contesten lo llevas claro.

FASE 2. Primeros meses.

Todavía estás pletórico, no en vano, avanzas a un ritmo exponencial: de no saber nada, en un mes ya sabes los colores del arcoíris, los números hasta el cien y a dar los buenos días, las buenas tardes y las buenas noches. Ahora te has comprado un diccionario, y te encanta buscar palabras que, por supuesto, soltarás en cualquier momento que puedas:

-En Alemán, a las gominolas se les llama Gummibärchen.

De repente, te has vuelto un experto en las artes y el costumbrismo de ese país: te bajas música en esa lengua, ves películas y tu Nick del Messenger está escrito en ese idioma. Por supuesto, para frases complicadas no te vales todavía por ti mismo, así que la mayoría de ellas son o una burda transcripción literal, o se la has preguntado a tu profesor en clase. Cada cual de las dos opciones es más patética, aunque al menos la primera hace gracia:

“I Go oF fReE to tHe beAch. iS oR no iS, eh VaNe? “

En el caso de lenguas con otros alfabetos la cosa es aún más exagerada, ya que entras en una espiral de transcribir todo lo que se te ocurra y plasmarlo en tus apuntes, en tus cuadernos, en los cuadernos de tus amigos, o en cualquier pizarra que se te cruce.

“Ese es mi nombre en ruso”

A ver, no, me niego a pensar que alguien en Rusia se pueda llamar Azahara o Macarena.

FASE 3. Primeros chapurreos.

Llevas ya unos meses o incluso un par de años. De la hora diaria de estudio pasaste a la hora semanal, y ya ni eso. Pero sigues yendo todos los días a clase. Ya sabes saludar, responder al saludo, indicar las calles y direcciones, dar todos los datos de tu DNI y comprar pan.

“Ahora sí, es el momento, ¡voy a poner en mi currículum que tengo nivel medio de chino!”

¡Bravo! Te vas a cagar en tu entrevista de trabajo.

Según estudios de varias Universidades europeas, miles de tesis doctorales, encuestas en demoscopia, el CIS y demás, esta es, con toda seguridad, la fase en la que estás más gilipollas y repelente. Te la das de políglota cuando en realidad no tienes ni zorra. En muchas conversaciones con tus amigos “te equivocas” y hablas en el idioma estudiado: “What are you… que diga, ¿qué hacéis? Disculpad, pero es que ya me sale sólo”. Gilipollas, gilipollas, pero gilipollas.

Eso sí, para los que sufren este grado también tienen sus pequeños dulces. Me refiero a todas esas veces en las que el individuo en cuestión se envalentona a hablar con un guiri y éste no le entiende nada. O aquéllas ocasiones en las que el nativo le suelta una retahíla tras una pregunta y nuestro amigo no entiende NAAAAAAADA. ¿Qué esperas, que siempre te respondan como en los libros de texto? Más divertida es la razón por la que no se entienden:

“ Bueno, verás, es que a mí me están enseñando con acento de Munich, y éste tío era de Dresden”

Esa es la clave, Jason Bourne. Te voy a dar un consejo que vale millones. En el caso de que estés aprendiendo un tercer idioma, recuerda aprender lo antes posible: “¿Sabe hablar inglés?”.

FASE 4. Nivel básico.

Ahora sí. Ahora sí. Sí señor, YA puedes decir que sabes defenderte en el idioma. Cuando seas capaz de hacer chistes o contar historias graciosas, que se rían, y que sea porque han entendido el chiste, puedes decir que sabes desenvolverte en ese idioma, es decir, que si te sueltan allí, no te morirás de hambre.

Por desgracia, poca, muy poca gente llega a este nivel, quedándose en los anteriores con más pena que gloria, pero luciendo en su CV el “nivel medio”. Se puede decir que oficialmente estás comenzando a aprender el idioma. Es como el judo, hasta que no tienes el cinturón negro no estás aprendiendo, y ahora toca subir “dans” (o como se escriba).

En este momento te empiezas a dar cuenta que antes no tenías ni zorra, y se te han bajado los humos. Pero no te preocupes, enhorabuena, a partir de ahora entras en el pequeño club de los españoles que saben algo de otro idioma.

Esta entrada fue portada de Meneame el 26 de Abril de 2009

Desgranando el humor III: la repetición

2009-04-25T01:50:00.006+02:00

Newton, según Unamuno

2009-04-22T20:55:00.002+02:00

Una noche, sacudiendo por el momento el sueño crónico y antes de entregarse al otro, susurra Marina unas palabras al oído de Avito, la abraza éste sin poder contenerse y no duerme en toda la noche. Ya está en función el pedagogo.
-¡Vamos, Marina, un poco más de alubias!...
-¡Pero si no me apetecen!...
-No importa, no importa… Ahora tienes que comer más con la reflexión que con el instinto, más con la cabeza que con la boca… Vamos, un poco más de alubias, alimento fosforado…, fósforo, fósforo, mucho fósforo es lo que necesita…
-Mira que luego no voy a poder con la chuleta…
-¿La chuleta? ¡No importa! ¿Carne? No; la carne aviva los instintos atávicos de barbarie… ¡Fósforo!, ¡fósforo!

Y Marina se esfuerza por hartarse de alubias.

-Y luego acabaré de leerte la biografía de Newton… ¡Qué gran hombre!, ¿no te parece? ¿No te parece que era un gran hombre Newton?
-Sí.
-Piensa bien qué gran hombre era… Si saliese nuestro hijo un Newton… -y agrega para sí-: “Me parece que estoy sugestivo… así, así…”. […]

Amor y Pedagogía, Miguel de Unamuno (¡Qué gran visionario!), 1902

Historias Bizarras (I)

2009-04-21T13:45:00.002+02:00

"Erik, que es uno de nuestros protagonistas y su pareja, su chico, Andrew, más familiarmente conocido como “Kiki” han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una noche amorosa les fuera francamente mal.

Estas son las declaraciones de Erik, uno de ellos: “Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó “¡ARMAGEDÓN!” en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, el hamster, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería”.

Lo que ocurre después lo cuentan los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City en una encubierta rueda de prensa:

“La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y el lubricante que habian usado dio una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Erik. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón“.

Erik, el que había introducido al hamster y que se había asomado al tubito sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que su chico sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

Increíblemente el ratón sobrevivió, pero al salir corriendo despavorido, ya que seguía en llamas después de lo ocurrido, prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá.

Erik y su chico “Kiki” estaban tan heridos que no reaccionaron a tiempo para salvar su casa del tremendo incendio que rápidamente se extendió."

Esta historia está sacada de Internet. Como es lo suficientemente bizarra (y ya que se ha tocado el tema de Mr. Hands), la añado para que todo el mundo se descojone con ella.
¡Besos bizarros!

Desgranando el humor (II): Cinismo y sarcasmo

2009-04-21T12:15:00.014+02:00

Hoy hablaremos de cinismo y sarcasmo, dos recursos retóricos no exclusivos del humor pero relativamente frecuentes en el mismo.

El cinismo moderno

La definición moderna de cinismo es:
"1. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables.
2. Impudencia, obscenidad descarada."

El ámbito en el que podemos encontrar un mayor número de ejemplos de cinismo es la política. Podemos recordar cómo hubo quién nos habló de "hilillos de plastilina" o de quién nos habla de "desaceleración económica" en lugar de crisis.

En el ámbito de la gerontología también encontramos algunos ejemplos de cinismo, como por ejemplo las recientes declaraciones de Arzalluz, diciendo que cuando ETA amenaza al nuevo lehendakari socialista es porque en realidad quiere ayudarle por el apoyo que va a recibir en España "simplemente porque le ha amenazado ETA".

Ahora que está reciente la Semana Santa, también podemos encontrar grandes ejemplos de cinismo en sus tradiciones: el indiscutiblemente estremecedor y bello espectáculo de sus imágenes, su música y su magnífica orfebrería eclipsa totalmente cuanto de religioso pueda haber en su trasfondo, lo cual no es de extrañar pues la Semana Santa no es más que la apropiación por parte de la Iglesia Católica de ancestrales ritos paganos relacionados con el cambio de estación (otro día hablaremos de la Navidad). Tanto lujo, tanta ostentación, tanto engalardonar las calles "para recibir a tal Cristo o a tal Virgen", me traen a la mente el siguiente texto, extraído de la Biblia, Epístola de Santiago, cap. 2, 1-7

Hermanos míos, no entre la acepción de personas en la fe que tenéis en nuestro Señor Jesucristo glorificado. Supongamos que entra en vuestra asamblea un hombre con un anillo de oro y un vestido espléndido; y entra también un pobre con un vestido sucio; y que dirigís vuestra mirada al que lleva el vestido espléndido y le decís: "Tú, siéntate aquí, en un buen lugar"; y en cambio al pobre le decís: "Tú, quédate ahí de pie", o "Siéntate a mis pies". ¿No sería esto hacer distinciones entre vosotros y ser jueces con criterios malos?
Escuchad, hermanos míos queridos: ¿Acaso no ha escogido Dios a los pobres según el mundo como ricos en la fe y herederos del Reino que prometió a los que le aman? ¡En cambio vosotros habéis menospreciado al pobre! ¿No son acaso los ricos los que os oprimen y os arrastran a los tribunales?
¿No son ellos los que blasfeman el hermoso Nombre que ha sido invocado sobre vosotros?

Tristemente, bajo la palabra "cinismo" se oculta la acepción original, que hoy es muy desconocida. Los ejemplos anteriores, en relación con la concepción moderna del cinismo, tienen más en común con la hipocresía (hipocresía: el acto de preconizar cualidades, ideas o sentimientos contrarios a los que en realidad se tienen) que con el cinismo primitivo.

El cinismo original

Los cínicos (del griego κυων kyon, "perro") fueron una escuela de pensamiento fundada por Antístenes en la segunda mitad del siglo IV a.C. Reinterpretaron la doctrina socrática considerando que la civilización y su forma de vida era un mal y que la felicidad venía dada siguiendo una vida simple y acorde con la naturaleza. El hombre llevaba en sí mismo ya los elementos para ser feliz y conquistar su autonomía era de hecho el verdadero bien. De ahí el desprecio a las riquezas y a cualquier forma de preocupación material. El hombre con menos necesidades era el más libre y el más feliz.

Las tres características de los pensadores de la escuela cínica son: anaideia, parresía y adiaforía.

Anaideia: palabra griega cuyo significado es desvergüenza, provocación o irreverencia. Es la característica que motiva la comparación de estos sabios con los perros. “Los perros viven junto a los hombres, pero mantienen sus hábitos naturales con total impudor”: de esta manera, había cínicos que no tenían ningún reparo en masturbarse, defecar o copular en público.

Parresía: del griego παρρησία (παν = todo + ρησις / ρημα = locución / discurso) que significa literalmente "decirlo todo" y, por extensión, "hablar libremente", "hablar atrevidamente" o "atrevimiento". Implica no sólo la libertad de expresión sino la obligación de hablar con la verdad para el bien común, incluso frente al peligro individual.

Adiaphoría: Significa indiferencia. Iban descalzos y vestían con extrema austeridad, llevaban barba e iban desaliñados. Su actitud era rupturista y provocativa, al margen de modas y convencionalismos. No obstante, no eran ermitaños que se retiraran al monte o al desierto, sino que eran seres eminentemente urbanos y visibles. Esta indiferencia a las normas sociales es lo que, a simple vista, los diferenciaba más del resto de mortales.

Es decir, que los cínicos eran gente que detestaba los convencionalismos sin importarles caer en provocaciones, que no tenían miedo a decir lo que consideraban que era la verdad aún poniendo a riesgo su propia vida, en definitiva, eran amantes de la libertad de pensamiento en grado superlativo. Es fácil encontrar en el mensaje y en el comportamiento de Jesús de Nazaret influencias de esta escuela de pensamiento (y otras).

¿Y cómo ha llegado esta palabra a pervertirse tanto que significa poco más que un insulto? ¿Cómo ha llegado a significar casi lo mismo que hipócrita?

El sarcasmo

Para intentar satisfacer la anterior cuestión, acudamos a la definición de otra palabra, también de origen griego: sarcasmo.
Según la RAE, el sarcasmo es una "burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo". Atribuyen (erróneamente, probablemente sea de Newton) a Oscar Wilde la definición del sarcasmo como "una de las más bajas formas del humor, pero la más alta expresión de ingenio". En definitiva, podemos decir que el sarcasmo es un hijo de la ironía con muy mala idea, una escopeta recortada escondida bajo la capa y una hermosa sonrisa.
Etimológicamente, la palabra "sarcasmo" viene del griego, donde significa algo así como "cortar un pedazo de carne de alguien de un bocado", aludiendo probablemente al doloroso efecto que tiene este recurso en la persona burlada. La metáfora es muy gráfica: arrancar una parte de alguien aunque sea a dentelladas y mostrársela a los demás para escarnio público.

Y volvamos a nuestra anterior pregunta sobre el cambio de significado de "cínico".
Probablemente la primera persona que llamó "cínico" en el sentido de "hipócrita" a alguien que preconizaba la austeridad, la libertad de expresión y la insubordinación a los convencionalismos, pero que vivía en la opulencia como fiel lacayo del poder establecido, realizó un ejercicio de sarcasmo fuera de toda medida. Probablemente esa persona conocía perfectamente el significado de "cínico". Por cierto no se me ocurre qué estamento sería la diana de esos dardos.

La simple existencia de algo remotamente parecido al cinismo original es un enemigo latente para cualquier régimen, sea cual sea su cariz. De este modo, el cinismo perdió su denominación exclusiva, y así, al más puro estilo orwelliano, desaparecida o alterada la palabra, desaparecía la realidad asociada.

Y dejo al lector la libre interpretación de este post como un texto cínico o sarcástico.

Véase también:
Desgranando el humor (I): La ironía
Desgranando el humor (III): La repetición

Vidas bizarras (I)

2009-04-19T12:48:00.007+02:00

Inauguramos con este post una serie de artículos sobre vidas bizarras, en esta ocasión se trata de la romántica historia de la vida de un hombre que muere lleno de amor.

Kennet Pinyan: vida y obra

HISTORIA BASADA EN HECHOS REALES

Kennet Pinyan era un residente de la ciudad de Gig Harbor, en Washington (USA). Trabajaba como ingeniero aeroespacial para la compañía Boeing, y se hizo tristemente famoso por las inusuales circunstancias que rodearon su muerte, acaecida el 2 de Julio de 2005, cuando nuestro protagonista tenía 45 años.

Al parecer este señor era conocido también como Mister Hands ("Señor Manos"), pseudónimo con el que distribuía cintas de vídeo caseras en las que él mismo aparecía ... jugando con caballos, no sé si me explico. Para ello, él y sus colaboradores entraban furtivamente en la finca de un paisano, cámara en ristre, con nocturnidad y alevosía.

En julio de 2005, mientras mantenía relaciones con un semental árabe (un caballo, se entiende), acto que era cuidadosamente grabado en video por su amigo James Michael Tait, Mr. Hands sufrió una perforación de colon. Preocupado por las consecuencias que podría tener en su carrera profesional como ingeniero aeroespacial (tenía acceso a información confidencial de importantes proyectos de Boeing) el hecho de aparecer en un hospital con graves heridas internas de esas características, no consintió en ser llevado a un hospital hasta varias horas después del incidente, y falleció ese mismo día a consecuencia, según los forenses, de una aguda peritonitis debida a la perforación de su colon. Su muerte fue calificada de "accidental", lo cual no libró a sus acompañantes de afrontar un juicio por las circunstancias que rodearon su muerte.

Los medios hicieron un juicio paralelo (práctica habitual en nuestras sociedades) centrado en la crueldad contra los animales, afirmando más tarde, tras visionar multitud de cintas, que no había pruebas de que "los animales sufrieran ningún daño". Los cargos por maltrato animal fueron retirados, no así los de allanamiento de morada, puesto que los sucesos tuvieron lugar en una propiedad ajena y sin permiso del dueño.

Todo este suceso desembocó en un endurecimiento de la legislación del estado de Washington. Jean Michael sólo pudo ser acusado (y condenado) por allanamiento, puesto que en aquel momento no había legislación alguna que prohibiera cepillarse a un caballo. El otro acompañante fue absuelto sin cargos.

Tras este suceso, la legislación actual prohibe el sexo con caballos en el estado de Washington, así como la grabación en video de dichos actos, bajo pena de un máximo de cinco años de cárcel.

Fuente: http://en.wikipedia.org/wiki/Kenneth_Pinyan

Si quieres saber más sobre gente que muere de forma estúpida, puedes ampliar información en este enlace.

¡¡ Actuaciones de Pezones en Abril !!

2009-04-10T03:42:00.020+02:00

La próxima semana, los Pezones nos echamos el petate al hombro y nos vamos de excursión.
Como si de los mismos Rolling Stones ( o Europa Galante ) nos tratáramos, haremos, nada más y nada menos, ¡que 3 actuaciones en una semana! Serán en Sevilla, Cádiz y el Puerto de Santa María.

Para celebrar y promocionar nuestra gira de cierre de curso Lueguismo Tour, os dejamos un paupérrimo vídeo, la peor y menos graciosa producción audiovisual desde Dragon Ball Evolution o Vivancos 3.

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Miércoles 15 de Abril - 21:30
Pub Magia y Música
c/ Virgen de las Montañas 18
Entrada libre
(Los Remedios) SEVILLA

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Viernes 17 de Abril - 21:30
La Fábrika
Plaza de la Cruz Verde s/n
Entrada libre
CÁDIZ

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Pub Milwaukee
Sábado 18 de Abril - 21:30
Avda. Bajamar 10
Entrada: 3 eurillos de nada
EL PUERTO DE SANTA MARÍA

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Traemos, como en cada nueva tanda de actuaciones, varias novedades.
¡Esperamos veros y poder echar unas cervezas, antes de colgar los tirantes hasta verano!

El día del juicio (I)

2009-04-09T02:59:00.003+02:00

Desde hace años, tanto en literatura como en cine se trata un tema que realmente preocupa a muchos expertos : el fin de la civilización humana a manos de las máquinas.

El creciente desarrollo y cesión de tareas de los humanos a los autómatas provocará que éstos, hartos de la esclavitud, se rebelen en contra de sus creadores. La reacción de los humanos a la independencia y hegemonía robótica finalizará en una guerra en la que nosotros, como poco, acabaremos convertidos en meras pilas de petaca.

Esto puede parecer simple ciencia ficción, un cuento para niños y freaks (que vienen a ser sinónimos), pero el caso es que ya estamos inmersos, sin ser demasiado conscientes, en plena rebelión de las máquinas.

Prueba irrefutable de ello es la Silk Epil, máquina que se pasa por el forro la primera ley de la robótica de Asimov: "Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.", dando el primer paso de la aniquilación de la raza humana. Esta Skynet del mundo de la estética, tiene como fin acabar con el género femenino, o al menos, putearlo lo más posible.

- Vaya estupidez, si ni siquiera tiene memoria
- ¿Te la has pasado por la ingle? Tanto dolor no puede ser casualidad…

El caso es que esto no es un hecho aislado. Los móviles radian tu entrepierna en pos de conseguir tu esterilidad. Te aseguro, joven Kyle Reese, que tras haber pasado por el bolsillo delantero de tu pantalón desde un One Touch Easy hasta un iPhone, no va a salir de tu pequeño cuartel ningún John Connor.

¿Y no te has dado cuenta de que las máquinas de tabaco ya no tienen un tono tan amable? Algunas ni dan las gracias. Claro, has estado tanto tiempo intentando enseñar a tus padres a escribir SMSs que no te has fijado en esos pequeños detalles.

El caso es que se van rebelando poco a poco, porque son más inteligentes que nosotros, o al menos, más que Tejero. No dan un golpe de estado, sino que van comiendo terreno poco a poco, con su sinuosa guerra psicológica, esperando su momento.

Continuará…

Desgranando el humor I: la ironía

2009-04-06T01:16:00.004+02:00

En Pezones de Acero nos hemos propuesto el ambicioso proyecto de diseccionar el humor como si un estudio entomológico se tratase. Regado, por supuesto, con ilustradores casos reales.

Comenzaremos comentando la ironía. Se trata de un recurso en el que se da a entender lo contrario a lo que se dice. En el campo del humor se puede usar como una burla fina. ¿No ha quedado claro? Veamos unos ejemplos:

- Una muestra clara del dominio español de la ironía es el apodo de Fernando VII: “el deseado”.

- La psicología es una gran ironía, sobre todo cuando te pasan la minuta y tu sigues viendo a un urogallo más atractivo que a Miss Octubre camiseta mojada. Una de sus aportaciones arquetípicas al mundo de la ironía es el término con el que se nombra el pánico a pronunciar palabras largas o complejas: hipopotomonstrosesquipedaliofobia.

- También se pueden encontrar grandes cómicos irónicos en la iglesia. Es difícil reprimir una carcajada cuando en sus manifestaciones proclaman que están en contra de la gente que impone sus ideas. Sencillamente genial.

El Metro de Sevilla

2009-04-03T03:51:00.004+02:00

La capital sevillana está estos días de fiesta: ya está en circulación el esperado Metro.

Esta faraónica obra, digna de ser portada en todas las crónicas y libros de historia, ha sido gestada en tan sólo 41 años . Citando a Wikipedia:
"[...] Fue el año de 1968, cuando el Ayuntamiento de Sevilla da el primer paso en la dirección firme de dotar al municipio de este medio de transporte [...] "
Vemos que al lado del Ayuntamiento de Sevilla, los del resto de ciudades son unos blandengues.

El Director Técnico nos da las claves del éxito de tal colosal obra de ingeniería civil: "Mientras en el resto del mundo los subterráneos van completamente bajo tierra, el nuestro sólo lo va en algunos tramos. De esta manera nos hemos ahorrado kilómetros de túnel y por tanto, esfuerzo y tiempo de trabajo.". Bravo.

También han tenido que ver en el buen cauce del desarrollo del proyecto las nuevas tecnologías y técnicas empleadas. El nuevo sistema estructural basado en cemento armado con kioskos incrustados está siendo copiado en grandes ciudades como Londres o Praga.

Sin embargo no todo ha sido tan fácil como pueda parecer a simple vista. Al parecer, el tipo de suelo que hay a orillas del Guadalquivir no es el idóneo para este tipo de construcciones. "Ojalá hubiéramos tenido la suerte de una ciudad empantanada como es Berlín, con tan sólo 144 kilómetros de metro. Todo hubiera sido más fácil.".

La gente se puede preguntar que qué pasará cuando la metrópolis crezca y las líneas no cubiertas queden en mitad de la misma, dividiendo en dos algunas zonas. "Ya lo hemos previsto. Cuando la ciudad crezca no hay más que construir por encima de las vías, dejando el hueco suficiente para que pasen los vagones. Es como hacer un túnel pero al revés. Soy un maldito genio.".

Y bueno, el subterráneo no sólo es técnicamente espectacular, sino que también es bello. Las decenas de Canis que ya están preparando sus botes de spray lo tienen claro: "Al bajar a la zona de andenes el visitante no va a saber si está en Sevilla o en San Petersburgo".

Gran Gala de Ingenieros '09

2009-03-30T17:01:00.004+02:00

Desde hacía lustros, ningún alumno salía de la Escuela de Ingenieros, hasta que llegó un hombre...

Bienvenidos a la Fábrica de Ingenieros.

GRAN GALA DE INGENIEROS 09

Miércoles 1 de Abril
17:30 horas

Salón de Actos
Escuela Superior de Ingenieros
Entrada libre

Se acerca la Gran Gala de Ingenieros

2009-03-22T18:11:00.002+01:00

Quedan menos de dos semanas para que se dé lugar el evento más importante en el que Pezones de Acero participan activamente, dirigiendo desde hace años y escribiendo parte de sus guiones: la Gran Gala de Ingenieros.

Tendrá lugar el miércoles 1 de abril en el Salón de Actos de la Escuela Superior de Ingenieros.

La Gran Gala de Ingenieros es un espectáculo humorístico musical, teatral y audiovisual en el que un puñado de alumnos parodian las diferentes situaciones en las que se encuentra un estudiante de Ingeniería. Revisiones, profesores, exámenes y en general toda la vida académica son blancos de nuestras ácidas críticas, siempre bajo el amparo del humor.

Os invito a todos a que disfrutéis de este espectáculo y en nombre de todos los que componemos la Gran Gala de Ingenieros espero que os guste y que paséis un buen rato.

Mientras tanto, os dejo un aperitivo. Se trata del principio de El Capitán Notatriste, un sketch que siempre ha estado rondando por la cabeza de varios de los guionistas, pero nunca se ha terminado:

No era el alumno más listo ni el más estudioso, pero era un alumno valiente. Se llamaba Diego Notatriste y Ceronio, y había estudiado como alumno en los Tercios Viejos de Reina Mercedes.
Cuando lo conocí malvivía en Macarena, alquilándose por cuatro maravedís como becario en departamentos de poco lustre.

La primera vez que lo oí hablar fue proclamando un envite. Y es que, me permitirán subrayar vuestras mercedes, aquéllos eran tiempos en los que se jugaba uno los cuartos en cada rincón de la Escuela, y era importante tener destreza con los aceros. Y a fe que Notatriste tiraba bien de espadas, que todos los años que había dado con sus huesos en las penumbras de febrero y septiembre no habían sido por gloria de nuestro señor. Por supuesto les hablo de naipes, pues como decía nuestro buen amigo y camarada Quevedo:

Quevedo: Que el tiempo ni va ni viene
que el que no aprueba, se entretiene.

Notatriste: ¿Qué asunto era ese del que me hablabas?

Quevedo: Habrá que estudiar, y puede que mucho.

Notatriste: ¿Y pagan?

Quevedo: Hay gente de calidad que quedará muy agradecida con vuestras mercedes tras este lance.

Cagafuego: Osea, que no pagan…

Quevedo: Pagar pagan, pero muy poco…

Notatriste: AICIA…

Quevedo: Pero pues da autoridad
al gañán y al jornalero,
poderoso caballero …

Dirty Hungarian Phrasebook

2009-03-19T19:44:00.002+01:00

En nuestras dos últimas actuaciones hemos querido rendir un pequeño homenaje a los más grandes: Monty Pythons.
He aquí nuestra versión del Dirty Hungarian Phrasebook, perteneciente a la tercera temporada de Monty Python's Flying Circus. Esperamos que os guste.

Gracias, thank you, merci, danke sehr, arigato, obrigado,...

2009-03-19T11:19:00.002+01:00

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Pezones de acerO queremos dar las gracias a todos los que vinisteis a pasar una noche con nosotros en el ~~Bestiario~~ Magia y Música.

Esperamos que os gustaran nuestros nuevos sketches preparados con mimo y bizarría sólo para vosotros. Cada kilómetro que recorréis para vernos, cada felicitación que recibimos y cada carcajada que os arrancamos son la única gasolina que hace que este motor siga funcionando.

¡¡Os queremos, pezoneros!!

¡¡Gracias!!

2009-03-15T23:01:00.002+01:00

Pezones de acerO queremos dar las gracias a todos los que vinisteis a pasar una noche con nosotros el sábado pasado en El Bestiario.
Esperamos que os gustaran nuestros nuevos sketches preparados con mimo y bizarría sólo para vosotros. Cada kilómetro que recorréis para vernos, cada felicitación que recibimos y cada carcajada que os arrancamos son la única gasolina que hace que este motor siga funcionando.
¡¡Os queremos, pezoneros!!

Al resto, os esperamos el próximo miércoles, en el Magia y Música, a las 21:30 horas.

¡¡ En marzo, actuamos en Córdoba (el 14) y en Sevilla (el 18) !!

2009-02-28T10:37:00.006+01:00

Este mes se atisba movidito para Pezones. No sólo por la preparación de la Gran Gala de Ingenieros en la que estamos profundamente involucrados (hasta el corvejón), sino también por las dos actuaciones que tenemos en Córdoba y en Sevilla.

Como siempre en cada nueva tanda de actuaciones, traemos material fresco e inédito escrito con mucho amor, humor y bizarría, todo para que paséis un buen rato de risas y cervezas con nosotros.

La actuación en Córdoba será de nuevo en el Pub el Bestiario, en la calle Alfaros (zona centro), y tendrá lugar el Sábado 14 de Marzo a las 22 horas.

La de Sevilla será en el Pub Magia y Música (el pub de Mario el Mago), en la Calle Virgen de las Montañas 18 (Los Remedios), y comenzará a las 21:30 horas del Miércoles 18 de Marzo.

Por supuesto la entrada a ambos eventos es totalmente libre y gratuita.

Sábado 14 de Marzo. 22 horas.
Pub El Bestiario. (ver mapa)
Calle Alfaros. Córdoba.

Entrada libre.

Miércoles 18 de Marzo. 21:30 horas.
Pub Magia y Música. (ver mapa)
Virgen de las Montañas 18. Los Remedios. Sevilla.
Entrada libre.

Náufragos

2009-02-23T20:18:00.003+01:00

Juan: Mirad, aquí, en el kit de emergencia, parece un móvil. ¿Creéis que funcionará?

Pedro: ¡No! Es un teléfono satélite (lo enciende). Vaya, está fatal de batería.

Lucas: ¡Enchúfalo! (todos le miran) Vaaaaale, no he dicho nada.

Pedro: Habrá que ser concisos, puede que sólo podamos contactar una vez. Es nuestra última oportunidad.

Lucas: Yo llamaré, yo lo hago. (Llama) ¿Hola? (al resto, susurrando) es una patrullera de la Guardia Civil.
Bueno, y, en el agua… ¿también llevan tricornio? (le dan un golpe en el brazo)
Oiga, verá, que resulta que estamos así como… esto… ¿sabe? Como Tom Hanks.
No, el de la casa rota no. Digo cuando…
que no leche, ¡el tonto que corre tampoco! ¡El de la isla desierta!

Juan: ¡Pero venga macho!

Lucas: ¡Náufragos! Oiga que me dice el compañero que tengo que ser breve. Eso le digo yo, que si no paga él, que a qué tantas prisas...

Juan: ¡¡La batería!!

Lucas: Cierto, la batería. Verá usted señor agente. Porque en el mar son agentes también, ¿no? ¿O son grumetes? (lo zarandean) Mire que le decía que estamos perdidos, que hemos tenido un accidente…
¿Mi acento? ¿Qué pasa con mi acento?

Juan: ¿Qué pasa con tu acento?

Lucas: Sí, de Sevilla. No me diga, ¿sí? ¿De qué barrio? ¡Qué bien! Tan lejos y sentirte como en casa… Claro, pues yo de al lado de los 3 gatos...

Juan: ¡¡Pero por dios!!

Lucas: Vaya añito el del centenario,¿eh? Disfruté como un enano [...]
¿Cómo? ¿Qué dice? ¿¿Palangana de mierda, qué?? [...]
Anda y que le den a usted, a su OVNI y a tós los muertos de Lopera. (Cuelga)

Juan: ¿Pero qué haces, desgraciado? ¡Ahora no nos rescatarán!

Lucas: Ni falta que hace. ¡Una mierda me voy a montar en un barco de un bético!

La ESI según Tarantino ( I )

2009-02-19T17:42:00.003+01:00

A- Pero, ¿sabes lo más curioso de la cafetería de la planta superior?

B- ¿Qué?

A- Pequeñas diferencias. También ellos tienen la misma mierda de aquí, pero…hay algunas diferencias

B- ¿por ejemplo?

A- Pues puedes pedir tu desayuno y te lo sirven en platos y vasos limpios y nuevos. Allí puedes comer en unas mesas redondas y grandes que tienen mantel de tela. Te atienden con una sonrisa en la boca y puedes llamar al camarero “garçon”. ¿Y sabes como llaman a la media tostada con tomate?

B- ¿No la llaman media tostada con tomate?

A- ¿Acaso te imaginas a Torralba o a José Luis Calvo pidiendo algo tan rústico?

B- Para nada. Entonces, ¿cómo lo llaman?

A- Lo llaman Royal au tomat.

B- Royal au tomat.

A- Sí, eso es.

B- ¿Y cómo llaman al café ?

A- Un café es un café, pero lo llaman Le café y luego van au toilet a faire du ventre.

B- ¡Ohlala! ¿y como llaman al plato combinado?

A- No lo sé, nunca fui a la hora del almuerzo...

Carlos IV el triunfador

2009-02-11T17:12:00.006+01:00

Llega Carlos IV a su casa. Cuelga la corona en el perchero que hay en la entrada y suelta el cetro sobre el aparador.

- Ya he llegado cariño. No te imaginas con quién he hablado hoy en el curro. ¿Cariño? ¡María Luisa!

Se asoma a un cuarto lateral.

-¡Ah, estás en el dormitorio real! ¡Y también mi fiel Godoy! La reina te ha dicho que pruebes el colchón. ¿Es cómodo, verdad? Ay Godoy, siempre estás preocupado por el bienestar de tu monarca, por eso te contraté. ¡Ah, por cierto, traigo un notición! Hoy he parlamentado con Napoleón. Bueno, no con él, sino un embajador suyo, pero es como si hubiese sido con él. Me ha pedido permiso para entrar en España con sus tropas para invadir Portugal, y nos van a dar parte como pago. Me lo ha pedido a mí, el rey de España. Y tu madre decía que soy un calzonazos. Ja. Godoy, tranquilo, sigue ahí, no hace falta que te levantes por mí. Me voy a contárselo al niño. Napoleón, que gran hombre, figuradamente hablando, claro.

Cierra la puerta y se va al centro del salón.

- ¡Fernandito! ¡Fernandito! Baja un momento, hijo.

- ¿Qué quieres?

- Hoy tu padre ha vuelto a meter a España en Europa, y por la puerta grande.

- Vale.

- ¿Dónde crees que vas?

- A la calle, con mis colegas.

- ¿Has terminado tus deberes de cetrería y bailes de salón?

- No, pero...

- Nada de peros, así no llegarás a ser un gran rey. Hasta que no los termines no saldrás.

- ¡Jo papá! Que vamos a quemar unas brujas, y me voy a llevar a Goya para que haga unos grabados para colgarlos en la Plaza Mayor. Así las nenas verán nuestras fechorías y podremos fardar y adoptar posturas arrogantes delante de ellas.

- He dicho que no, hijo. Cuando seas monarca me lo agradecerás. Y deja de usar ese paletó o el pueblo acabará haciendo una canción.

- Te odio. Te juro que algún día conspiraré para deponerte.

Fernando sube corriendo las escaleras y se encierra en su cuarto dando un portazo. Se escucha música de un clavicémbalo y violas da gamba.

- ¡Fernando, baja el volumen de tu orquesta de cámara! Qué horror, esta modernez barroca no es música, sólo ruido. Pobre muchacho, no sabe que en España nunca ha sido destronado ningún rey por su propio hijo, ¿acaso voy a ser yo el primero? Además soy amigo de Napoleón. Y tengo a mi fiel Godoy; qué atento es conmigo y con la reina. Ahí dentro sigue, preocupado por mi comodidad. Desde luego Carlos, eres un tío con éxito. Ya lo estoy viendo, seguro que paso a la historia como Carlos IV "el triunfador". Y mi suegra me llamaba calzonazos...

Premios Darwin

2009-02-08T17:35:00.005+01:00

En fechas de premios cinematográficos, una vez más dedicamos una entrada a premios "peculiares" relacionados (más o menos, y más menos que más) al avance de la ciencia y la tecnología.

Esta vez nos vamos a referir a los Darwin Awards. Estos premios, cargados de mucho humor negro y una pizca de mal gusto, premian a aquellos individuos, que al perecer, accidentarse o estirilizarse accidentalmente, siempre de manera estúpida, según las tesis de Darwin, "mejoran la especie humana".

Los requisitos para poder acceder al galardón son los siguientes:

1. El candidato debe estar muerto o haber quedado estéril. Pienso que de esta forma se ahorran un montón en entrega de estatuillas.

2. Asombrosa falta de sensatez (o plenitud de estupidez).

3. Causar la muerte de uno mismo. Así pues, matar a alguien con una granada no te hace candidato, pero sí matarte a tí mismo mientras fabricas una casera.

4. La persona debe estar en su sano juicio (o cercano al límite).

5. El acontecimiento debe ser verificado.

Por citar algunos de los ejemplos más curiosos (y menos desagradables) podemos encontrar los siguientes:

28 de agosto de 1998: Un hombre de 28 años (con pelos en los huevos negros casi canosos) de Mount Clemens, Míchigan (EEUU), jugaba con amigos a quién podía contener la respiración por más tiempo bajo el agua de una piscina. Ganó, aunque se le quitaron las ganas de celebrarlo.

12 de junio de 1998: En marzo, tres hombres que habían estado excavando en una montaña por casi un año, supuestamente para encontrar y robar un sepulcro de la antigua Dinastía Han en la provincia de Shandong, en China, murieron por los gases tóxicos que había en la tumba.

13 de mayo de 2008: (Suiza). Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.

Uno reciente y seguramente conocido por todos es el caso del sacerdote brasileño Adelir Antonio de Carli, de 42 años, que murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá con destino a Dourados. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS.

Como decíamos antes, no es necesario morir para ser homenajeado en estos premios. Ejemplo de esto es un hombre, que en 1988 se inyectó cocaína en los genitales para tener una relación sexual mucho más duradera con su compañera. El pene se quedó erecto durante tres días que pasó el hombre en el hospital (más el tiempo que llevaría dale que te pego) sin poder orinar. Tras esto, derrepente, el Gran Emperador bajó de su pedestal perdiendo las "colonias", y tuvo que ver su cabeza en la guillotina (hasta con eufemismos hace a uno encogerse de repelús).

En fin señores, que todo esto te hace pensar en la importancia de "una muerte digna".

Los premios Ignobel

2009-02-02T02:32:00.006+01:00

Organizados desde principios de los noventa por la revista de humor científico Annals of Improbable Research (AIR), estos premios, una parodia de los Nobel, nacen para premiar y valorar las más disparatadas investigaciones reales científicas y sociales.

Así pues, gracias a estos premios, podemos conocer en qué pueden llegar a destinarse los fondos dedicados a la investigación.
Os pongo aquí algunos de los que me han parecido más curiosos y graciosos. Pero no dudéis en ver el resto, porque no tienen desperdicio:

IgNobel de Física 2008: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.

Lo que sucede con los auriculares del iPod, bien merecería una tesis propia.

IgNobel de Arqueología 2008: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.

Que eres más feliz que un armadillo en el Museo Británico.

IgNobel 2007 de Lingüística: El colombiano Jose Amaya y los españoles Edson Miyasato y Giancarlo Durand, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

Más bien, tampoco distinguían a uno de Los Palacios con más de cinco cubatas en lo alto.

IgNobel 2007 de Química: La japonesa Lyn Portilla por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.

"Mamá, no compres más los helados baratos del Lidl que saben a mierda".

IgNobel 2006 de Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".

Pues casi que prefiero el susto, oiga.

IgNobel 2006 de Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad Politécnica de Valencia y Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".

Esto abre un montón de líneas de investigación. ¿Qué pasaría con el manchego, o el de tetilla?

IgNobel 2005 de la Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película "Star Wars"

Dicen que cuando más se emocionaba era con el capitán Calamari.

IgNobel 2001 de Tecnología: Concedido en conjunto a John Keogh, de Hawthorn, Victoria, Australia, por haber patentando la rueda en el año 2001, y a la Oficina de Patentes australiana por concederle su patente de innovación N° 2001100012.

Si no somos ricos es porque somos gilipollas.

Premio IgNobel 1998 de Biodiversidad: A Chonosuke Okamura, del Okamura Fossil Laboratory, en Nagoya, Japón, "por descubrir fósiles de dinosaurios, caballos, dragones, princesas, y más de otras 1.000 "mini-especies" extintas, cada una de las cuales tiene una longitud menor de una centésima de pulgada

Manda huevos.

Premio IgNobel 2000 en Informática: A Chris Niswander de Tucson, Arizona, por inventar PawSense ("el sensor de patitas"), un programa que detecta si hay un gato andando sobre el teclado del ordenador.

Utilísimo. Macintosh planea incluso meter este software en el iPhone, para que el usuario sepa si su mascota está enganchada al "juego de la bolita".

Os recomiendo que leáis la lista completa, porque es la mejor prueba de las fronteras de la estupidez humana.

http://es.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel#Premios_Ig_Nobel_2008

¿Existe el dopping en el ajedrez?

2009-01-25T17:48:00.003+01:00

La respuesta es sí, señores. Aunque no hay pruebas científicas de que mejore el rendimiento en este deporte, la Federación Internacional de Ajedrez tiene una lista de prácticas prohibidas para estos delgaditos cerebritos entre las que se incluyen los narcóticos, los diuréticos, el EPO y otras sustancias hormonales. Últimamente se habla mucho de los Betabloqueantes, sustancia que permite una mayor concentración y una más profunda relajación.

El escándalo saltó el año pasado cuando el jugador Ivanchuk se negó a realizarse la prueba antidopaje en la última olimpiada de ajedrez en Dresde.

"Largáos o arremeto con mi hercúleo brazo sobre vuestras quijadas. ¿Acaso mi torneado bíceps y mi trapecio digno de Deferr me hace sospechoso de la ingesta de sustancias dopantes?" manifestó el ajedrecista a los médicos al pedirle la rutinaria muestra de orina.

Su rival en esa partida, Kamsky, fue el primero en alertar a las autoridades: "Empecé a sospechar de que había ingerido algun fármaco cuando comenzó la partida con un gambito Evans(hay que estar loco), pero lo tuve más claro cuando, mirando al reloj, dijo: "ese alfil me está sonriendo, creo que le gusto". Ya el remate fue cuando, al pronunciar mi primer jaque, me dijo: "¿No son preciosos los jaques? tan bellos,... y tan suaaaavesss" Ahí decidí, tras apuntar su último movimiento, informar a la organización."

En la investigación, en la que posteriormente no recibiría sanción declaró en su defensa: "No tomé nada ilegal, pero he de decir que ningún ser humano es capaz de realizar etapas de 300 kilómetros diarios durante un mes alimentándose sólo de macarrones, ensalada y gatorade. Dicho queda.".

¡Nuevo look en nuestro blog!

2009-01-22T01:33:00.004+01:00

Como ya es sabido, es durante exámenes cuando se dispara la creatividad artística (el llamado Student Peak).

Pues bien, los Pezones no íbamos a ser menos, y entre formulario y formulario, hemos sacado hueco para cambiar la fachada de ésta nuestra casa de la Bizarría y estrenar imagen.

Un publicista o diseñador gráfico, para vender su producto y justificar sus numerosísimos ingresos diría, muy repelentemente, que: el logo representa un bocadillo, icono del diálogo (arma principal en nuestros sketches), articulado con engranajes de metal, que aparte de tener un estrecho vínculo con la ingeniería, suelen ser de acero y de forma similar a la areola del seno de la mujer, siendo pues una sutil representación del vulgar nombre de este grupo de parodia. Aparte, los colores blanco y negro son los del uniforme de dicho grupo.

Esperamos que os guste el nuevo diseño de la página.

El examen ideal

2009-01-18T19:10:00.003+01:00

Me despierto a las 9, con tiempo más que suficiente para llegar al examen, que empieza a las 10:30, tras haber dormido tan sólo 10 horas (una hora menos que en el último mes. Espero que mi cutis no se resienta y me salgan esas dichosas ojeras que tanto odio).

Voy a la parada de autobús, donde no me da ni tiempo para sentarme pues el mismo llega a los dos minutos. Al subir, el conductor, Emilio, me da los buenos días, con su eterna sonrisa dibujada en los labios:

- Buenos días. Hoy hace una mañana estupenda, ¿verdad?. Qué, ¿al examen?
- Exacto - respondo, y titubeo al darme cuenta de que no tengo bonobús y tan sólo llevo un billete de 20 euros- oh, vaya, perdona Emilio, pero tendré que bajarme, pues no tengo suelto para el trayecto
- Anda anda, ¿a donde vas? Sube, que te doy cambio sin problema.

Aliviado, me siento en cualquier sitio (todo el mundo sabe lo vacíos que van los autobuses a primera hora de la mañana) y disfruto del breve trayecto hasta la escuela.

Llego por fin a la Escuela y nada más entrar a cafetería, la camarera me dice:
- Aquí tienes tu tostada y tu café, con dos cucharadas de azúcar, como a tí te gusta- y me da un beso en la frente.

Mientras desayuno, leo gustosamente las novedades que muestran en Telefreire y apunto en mi agenda las más interesantes: "Mesa Redonda sobre el impacto medioambiental de la introducción del pinsapo común en áreas metropolitanas", "Veinticinco Aniversario de AICIA, regalos para todos" y curso de fabricación casera de guitarra para Guitar Zero. ¡Qué gran inversión ésta la de las pantallas!

Voy al examen. El profesor, que llega puntual, comienza a repartir los folios de examen acompañados de un bombón de praliné y una tarjeta en la que dice: "Espero que tengas suerte". Mientras tanto, el otro profesor de la asignatura, enciende unas velas aromáticas y pincha en megafonía el último disco de Yann Tiersen.

Entonces, comienza el examen. Consta de 20 preguntas tipo test a contestar en hora y media y una pregunta de desarrollo: "Haga una valoración de la asignatura y comente los contenidos más interesantes de la misma.". En el tipo test, cada pregunta correcta vale 0'5 puntos; las no contestadas no restan, y las erróneas suman tan sólo 0'3. "Lo importante es que te has esforzado y lo has intentado" como dice el catedrático del departamento de Señales.

Tras esto, vuelvo a casa y al encender el portátil comento con los compañeros en la Comuna lo deliciosos que están los postres y dulces de los profesores titulares de la ESI y que ojalá en el próximo nos hagan torrijas.
Nada más escribir el post, alguien abre un hilo: "Ya están las notas, enhorabuena a todos."
Y feliz y contento, me echo una siesta y pienso en el fin de semana de senderismo en Cazalla que pasaré con mis amigos. Puedo darme un descanso, ¡ya que el próximo examen es dentro de 5 días!

Ganado bobino

2009-01-09T19:36:00.004+01:00

Sí, lo he hecho con el paint.

Una noche en Casablanca

2009-01-06T13:16:00.008+01:00

Muchas veces en el mundo, en general, y en la comedia, en particular, hay imitaciones y acusaciones de plagio. Si bien en la mayoría de los casos esto es cierto, en otros se debe a que de la infinidad de posibilidades que hay para elegir tú quieres usar una en concreto porque crees que funcionará.

Cinco años después del estreno de Casablanca, los hermanos Marx hicieron Una noche en Casablanca. Desde los estudios de la “Warner Brothers” llegó una carta que amenazaba con iniciar un proceso judicial alegando que el título se parecía demasiado. Groucho respondió de la siguiente manera (carta casi íntegra sacada de Groucho y yo)

“Queridos hermanos Warner:

Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner. Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.

Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, vuestro tatarabuelo, mientras buscaba un atajo a la ciudad de Burbank, llegó hasta las costas de Africa y blandiendo bastón de alpinista (que más tarde trocó por 100 acciones de la compañía) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.

Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusierais vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto a intentarlo con todas mis fuerzas.

Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner"? ¿También lo tenéis en exclusiva? Es posible que podáis usar el nombre Warner. Pero, profesionalmente, nosotros éramos hermanos mucho antes que vosotros. […] Incluso antes que nosotros, ha habido otros hermanos: los hermanos Smith, los hermanos Karamazov y el “hermano, ¿puedes darme una perra gorda?”

Y ahora Jack Warner, pasemos a tu caso concreto ¿Sostienes que el tuyo es un nombre original? Bueno, pues no lo es. Se usaba incluso antes de que nacieras. Así, de repente, se me ocurren un par de Jacks: Jack matagigantes, el del cuento de las habichuelas mágicas, y Jack el destripador, que ya en sus tiempos no se cortaba ni un pelo.

En cuanto a ti, Harry, seguramente firmes tus cheques pensando que eres el primer Harry y que todos los demás son unos impostores. Sin pensármelo mucho, se me ocurren dos Harrys que te precedieron: Lighthorse Harry, que tuvo una fama revolucionaria, y Harry Appelbaum, que vivió en la 93, esquina Lexington. Por desdicha Appelbaum no era demasiado famoso. Las últimas noticias que tuve de él es que estaba vendiendo corbatas en los almacenes Weber.

[…]

Quiero a los hermanos Warner. De hecho algunos de mis mejores amigos son hermanos Warner. […] Intuyo que todo es un error del horrible y triste departamento legal de la empresa, controlado por alguno de esos tipos con problemas escolares, un trepa necesitado de fama y admiración, y demasiado ambicioso para respetar las leyes naturales de la promoción. […]

En fin, no se saldrá con la suya. ¡Lucharemos hasta el final!, ¡apelaremos hasta el Tribunal Supremo! Ningún aventurero jurídico va a sembrar discordia entre los Warner y los Marx. Porque todos somos hermanos y seguiremos siendo amigos después de que la última bobina de Una noche en Casablanca termine de enroscarse.

Sinceramente,

Groucho Marx”

Después de esta carta, le pidieron desde la Warner a Groucho que les escribiera sobre el argumento. Les respondió en dos ocasiones de manera tan absurda que al final la película se llamó Una noche en Casablanca.

La no existencia de dios (o Él, para los amigos)

2008-12-19T21:56:00.008+01:00

En mis años mozos he tenido que enfrentarme en considerables ocasiones a un terrible enemigo cuya presencia en una ecuación bastaba para trastocar el buen funcionamiento de mi pituitaria. Se trata de la entropía, o S para los amantes de la termodinámica.

Pero… ¿qué es la entropía?,

Según los libros, la entropía es el desorden del universo.

“Toma castaña” sería la respuesta lógica si nos dejáramos llevar por los impulsos más primarios. Sin embargo, somos seres evolucionados y nuestro pávido planteamiento será más bien “si llevo años sin ponerme de acuerdo con mi madre sobre el desorden de mi cuarto, ¿cómo voy a calcular el desorden del universo?”.

Consultando una fuente de sabiduría que limpia, fija y da esplendor, encontré que la entropía también se define como la “Magnitud termodinámica que mide la parte no utilizable de la energía contenida en un sistema”. De aquí saqué dos conclusiones esenciales e igualmente trascendentales:

1.- Las pilas que se venden en los bazares tienen mucha entropía.

2.- Dios no existe.

Si bien la primera proposición es un axioma indiscutible, la segunda requiere un poco más de estudio. Partamos de la base de que dios creó todo, menos los tamagotchi que creo que se los debemos a un japonés. Además lo hizo en siete días; ya sabéis, hágase la luz, el agua, los portugueses con bigote… ¿Alguien se imagina a dios, con las prisas y agobios que da crear un universo, diciendo “mmm, ya he terminado el pinsapo y los cangrejos de río, ¿qué le falta a mi creación? Ah, sí, una magnitud termodinámica que mida la parte no utilizable de la energía contenida en un sistema. Pues hágase la entropía”? Personalmente lo dudo, por muy todopoderoso que fuera.

Y si resulta que sí existe y que él creó la entropía, entonces es un dios en el que no quiero creer.

¡Gracias a todos!

2008-12-14T23:04:00.002+01:00

Los Pezones queremos dar el más sincero agradecimiento a los asistentes a la actuación del sábado pasado en Córdoba.

A pesar de que no era el día más propicio, con mal tiempo y partido de fútbol de "gran interés" de por medio, nos sentimos gratamente arropados por todos vosotros.

Gracias por vuestra asistencia, por cada felicitación que recibimos, por cada cerveza que os tomasteis con nosotros en la post-fiesta y, sobre todo, por cada carcajada que conseguimos arrancaros, pues ese es nuestro único objetivo y mayor recompensa y lo que nos da energía para seguir escribiendo, ensayando y trabajando en nuevos sketches.

Por último, darle las gracias también a la gente del Bestiario, por su amabilidad y por darnos la oportunidad de representar allí.

¡Nos vemos en la próxima, que esperemos que sea muy pronto!

13 Diciembre: Actuamos en Córdoba !!!!!

2008-11-30T15:43:00.003+01:00

Sí señores, Pezones de Acero desembarcan río arriba en la ciudad califal con sus mejores sketches, de los cuales, ¡más de la mitad son totalmente inéditos!

La actuación, denominada "Abderramán Tercero, Bizarro e Ingeniero" tendrá lugar el SABADO 13 DE DICIEMBRE , a las 22 horas, en el BESTIARIO, Calle Alfaros 33, Córdoba. La entrada es totalmente libre y gratuita.

Ver mapa más grande

Os prometemos más de una hora de risas, diversión, bizarradas y ciencia.

Si quieres saber:
- cómo fue la presentación del proyecto Fin de Carrera de los inventores de la rueda
- cómo fue la relación de amor-odio entre Tesla y Edison
- por qué Conchita Velasco tiene pérdidas de orina
- quién inventó realmente el Sandwich
- por qué España no tuvo una bomba atómica durante el Franquismo

¡ésta es tu cita! ¡ No te lo pierdas !

A modo de adelanto, podéis ver en la columna de la derecha en la sección "Pezones en vivo" un par de actuaciones nuestras.

¡Esperamos veros allí! ¡Estáis invitados!

"Abderramán Tercero, Bizarro e Ingeniero" por Pezones de Acero
Sábado 13 de Diciembre, a las 22 horas.
Bestiario. Calle Alfaros 33 (zona Ayuntamiento). Córdoba.
Entrada libre.

Pezones a la carta

2008-11-23T19:52:00.003+01:00

Inauguramos una nueva sección. Son ahora vuestras mentes perturbadas, y no las nuestras, las que elegirán tema a tratar en un nuevo diálogo bizarro.
Nosotros, a modo de genio de la lampara, haremos realidad vuestros más oscuros deseos (los 3 mas votados).
Podéis votar en la escuesta que tenéis a la derecha.

Puertas y trabajos

2008-11-20T07:29:00.003+01:00

Estracto de sketch. Bill Puertas y Steve Trabajos son dos informáticos que comparten piso.

[...]

Entra Steve con una jarra del Ikea

Bill: ¿Te importa servirme?

Steve: Ah, no, no, te equivocas. Este es mi nuevo modelo de computador. ¿No es una preciosidad? Diseño italiano. Tengo ya una lista de espera de 200 millones de clientes

Bill: Pero si no tiene nada…

Steve: ¿De agua? Ya te lo he dicho, es un computador.

Bill: … nada de computador

Steve: Tiempo al tiempo, impaciente, que ya se le pondrá algo. Además, ¿acaso piensas que les importa eso a mis compradores?

Bill: Espera, que creo que te puedo ayudar. (Coge un puñado de material electrónico y lo mete bruscamente en el jarrón.) Listo, ya puedes hacer la primera entrega.

Steve: A ver… Oye, esto no tiene ni pies ni cabeza. Para empezar, no tiene disco duro, ni fuente de alimentación…

Bill: (Con tono orgulloso) ¿Te refieres a mi Service Pack 2? Saldrá el próximo otoño.

[...]

Caracterización de un Filtro-Gato

2008-11-18T07:45:00.005+01:00

Siguiendo con el modus operandi de Monty, caracterizando matemáticamente entes hasta ahora no definidos como tales, toca ahora analizar otra deidad más tangible (cuando se dejan): los gatos (Felis Silvestris Catus).

En nuestro sistema a estudiar (lo sé, “nombre ‘a’ infinitivo” es un galicismo, pero me encanta mancillar nuestra lengua) podemos considerar tanto las entradas (caricias, comida, entorno del felino,…) como las salidas (ronroneo, maullido, arañazos, arañazos, bocados y más arañazos) como continuas en el tiempo, ya que incluso ante entrada nula, un gato nunca deja de generar salidas, lo que en castellano viejo se denomina “dar por culo”. Por tanto, un gato es un sistema en tiempo continuo.

Un gato es un sistema con memoria o dinámico. Aunque es cierto que si algo caracteriza a un gato es su repetitividad ( ya puedes haber entrado a tu casa cinco minutos antes, que si sales y vuelves a entrar te recibirá exactamente igual, haciendo cada paso de su ritual: maullido, ponerse detrás de la puerta, levantar la cola, hacer ochos en torno a tus piernas y rozarse con todo el mobiliario que encuentre a su camino para posteriormente ignorarte hasta la hora de la cena, por ejemplo) no menos verdad que el comportamiento de un gatil depende de muestras pasadas y aprende (lo que le da la gana).

Pero incluso podríamos decir más aún: la respuesta de un gato no sólo depende de sus estímulos en instantes anteriores, sino que también de los futuros. Su comportamiento será uno u otro según lo que le convenga en un futuro a medio y corto plazo.
Por tanto, un gato es un sistema no causal.

No es posible encontrar un sistema que, tomando como entrada la respuesta de un felino, genere una señal igual a la entrada al primer sistema. Por tanto, un gato es un sistema no invertible. No es posible, por ejemplo, encontrar un sistema que mediante un ronroneo, genere una caricia. Aunque bueno, pensándolo bien, perversiones las hay muchas, variadas y de lo más bizarras, así que se deja este estudio para otra ocasión, ya que se sale de los límites de este estudio.

Un gato es impredecible. Nunca sabes cómo va a reaccionar este animal por dos motivos: porque hacen lo que les viene en gana y porque son más chantajistas emocionales que una suegra en navidad. Eso sí, al igual que éstas, tiene la misma mala leche acá que allá, y van a joder el sofá de tu casa, el de casa de tu novia o el del mismísimo Papa de Roma. Por tanto, son variantes en el tiempo pero invariantes en el espacio.

Por último, un gato no es lineal (salvo en la respuesta al estímulo comida) y no es estable.

Con todo esto, sumado a varias pruebas experimentales, podemos llegar a las siguientes conclusiones:

- El gato no recibe órdenes. Hace lo que le da la real (o republicana) gana.

- El gato es inteligente, mucho más que el perro: “a ver si tienes cojones de convencer a cinco gatos de que tiren de un trineo” (by danibishop)

- El gato es más vago que tú, es el funcionario del reino animal. Olvídalo, no te va a traer el periódico.

- El gato no es tu mascota. Tú eres la suya (by Monty).

- El gato no destroza muebles por destrozar. Forma parte de un misterioso y turbio entramado vinculado a Ikea para que renueves tus muebles cada 2 años.

- El gato tiene seguramente más de un polo fuera del círculo unidad.

Imagen: dos filtros en cascada

Parecidos razonables III

2008-11-09T17:35:00.005+01:00

¡Uy! Este señor mayor, con mucho pelo y que sabe de todo me suena bastante...

¡Claro!, ya recuerdo, ¡no podía ser otro!

Ostras, pero lo que me está dando un montón de grima es que el ayudante del que controla mi cerebro sea Antonio Lobato... ¡cáspita!

Salvá i Campillo, padre del telégrafo eléctrico

2008-11-05T20:19:00.002+01:00

Francesc Salvá i Capillo fue un médico barcelonés (1751-1828) aunque es más conocido, aunque no tanto como merecería serlo, por su dedicación a la física.

Sintió especial predilección por la meteorología, estudiándola e inventando varios instrumentos para su medición y registro. Suyas son las series meteorológicas más antiguas de España.

Lo que poca gente conoce es que fue el gran precursor y padre de la telegrafía eléctrica. Más de 30 años antes de que Samuel Morse presentara su telégrafo, y de que Weber y Gauss comunicaran sus despachos con dicho aparato, Salvá presentaba a la Real Academia de las Ciencias Naturales y Arte de Barcelona su primera memoria dedicada a “La electricidad aplicada a la telegrafía”. De forma sencilla, Salvá sentó las bases de la telegrafía, incluso avanzando aspectos sobre la telegrafía sin hilos o los cables submarinos. El mismo Marconi reconoció muchos años después la gran valía de los documentos del catalán.

Su telégrafo, presentado en 1804 (¡31 años antes que el de Morse!), usaba procesos electrolíticos para transmitir y recibir información. En el transmisor usaba electricidad dinámica proporcionada por una pila voltaica y el receptor estaba basado en la descomposición del agua por electrólisis.

Este es un nuevo ejemplo de invento atribuido históricamente a una sóla persona, cuando en realidad el personaje en cuestión, el que se lleva la fama y rubrica su nombre en la historia de la tecnología, no fue sino un eslabón más en la cadena de la investigación técnica y científica.

Entra Salvá i Campillo a la cocina, donde está su mujer y su suegra.

Suegra: (refunfuñando) Ahí viene tu curandero aprendiz de Mister Beakman...

Salvá: ¡Hola cariño! Mira lo que acabo de inventar para el bebé (saca una cuba electrolítica). ¿Qué te parece?

Suegra: Una escupidera, eso es lo que parece.

Salvá: Señora, a ver si sale un poco ya del antiguo régimen y se abre un poco al futuro, que estamos ya en el siglo XIX…

Merche: Pero, ¿eso que es?

Salvá: Es un sistema de telegrafía: con su pila, su cuba y sus cosicas galvánicas

Suegra: Cosa del diablo, lo que yo te diga

Salvá: Gracias a este artilugio te enterarás de que el niño se ha despertado antes de que suelte el primer sollozo. (mirando a la suegra) Ah, y usted, señora, no me haga como con el pluviómetro y no me lo vaya entregar a la Inquisición, que un día me veo tostándome como una castaña en la hoguera.

Merche: Pero, ¿no crees que darle a un bebé de tan pocos meses este cacharro puede ser peligroso? No sé, al menos espérate a que lo certifique AENOR. Además no sabrá usarlo, ¡es muy pequeño!…

Salvá: Tonterías, si estos niños de hoy son muy espabilados. ¿No te das cuenta de que nacen rodeados de tecnología vanguardista?

Fuentes:

R. Martín
http://ca.wikipedia.org/wiki/Francesc_Salv%C3%A0_i_Campillo
http://www.fundacion.telefonica.com/museo/educa/recur/perso/28.html
http://www.coit.es/foro/index.php?op=personajes&idcategoria=275

Recordando "BODE, PROFESOR PRIVADO"

2008-11-04T11:21:00.009+01:00

[...]
“Decidí ir al Club de Integrales. Sabía que a Gauss le gustaba parar por allí. El garito lo regentaba Toni por partes, un grotesco individuo que traficaba con matemáticas.”

PORTERO: Contraseña.

BODE: Un día vi una vaca vestida de uniforme.

PORTERO: Bien, puedes pasar.

TONI: El señor Bode. Es un placer verle por aquí.

BODE: El placer es sólo tuyo, Toni. Quiero hablar con Gauss.

TONI: No se puede hablar con Él. No está.

BODE: Vale, me marcharé. Quizás a la policía le interese saber que vendes integrales definidas en las puertas de los colegios.

TONI: Jeje, bueno, podemos mirar dentro a ver si Él está. Jejeje.

“Allí estaba Gauss con su matón y hombre de confianza Ostrogradsky.”

OSTROGRADSKY: ¡Cómo te atreves a interrumpir la cena del señor Gauss!

BODE: Faraday ha muerto.

OSTROGRADSKY: ¿Y a nosotros qué nos importa?

BODE: Pensé que os alegraría, ahora su fórmula queda sin dueño y Gauss es el único heredero.

OSTROGRADSKY: ¡Insinúas que nos lo cargamos nosotros!

BODE: Yo no he dicho que lo hayan asesinado… ¿cómo lo has adivinado?

OSTROGRADSKY: ¡Serás miserable!

GAUSS: Mira Bode, yo lamento más que nadie la muerte de Faraday. En el pasado fuimos muy buenos amigos. Pero todos los días muere alguien. Esta ciudad es muy peligrosa, sobre todo para los tipos que se entrometen en los asuntos de los demás.

BODE: No me das miedo, Gauss. Hasta el flujo magnético más fuerte se puede canalizar con un bobinado toroidal y un núcleo ferromagnético.

GAUSS: Bueno… no siempre se consigue un material con la suficiente permeabilidad.

BODE: Pero se le puede hacer un entrehierro.

GAUSS: Ten cuidado cuando le calcules grosor.

BODE: Usaré la fórmula de la reluctancia magnética.

GAUSS: No eres tan hombre como para eso.

BODE: Ya lo veremos.

[...]

Diálogos bizarros I: sobre monjas, chuletitas y macramé

2008-11-01T19:55:00.003+01:00

Viandante: Disculpe, señor, ¿me puede indicar dónde está la carnicería “el corderito jugoso”? .

Vendedor: No lo sé, pero tal vez le interesen estos fantásticos adornos de macramé.

Viandante: La verdad es que es un encaje muy fino… delicadísimo diría yo, pero no me interesa. Lo que busco son chuletitas.

Vendedor: Piense lo elegante que quedaría un plato de chuletas con su mantelito de macramé. Seguro que se liga a todas las octogenarias del barrio.

Viandante: Sin duda suena tentador, todo un dandi como yo con una mantelería como esa… pero soy un hombre casado, no creo que…

Vendedor: ¿Ha visto cómo está la Jacinta? La edad, la gravedad y las penurias de la guerra civil han hecho estragos en sus encantos, vamos, que una persona con malicia emplearía el término “colgones”… pero esa vieja tiene un buen par de meneos…

Viandante: ¡Oiga!, sin faltar, ¡que la Jacinta como usted la llama es mi abuela! .

Vendedor: ¡Y además incesto!. Le regalo el macramé a condición de que después me lo cuente.

Viandante: Un macramé tan fino… estoy dudando… ¿es hecho a mano? .

Vendedor: No, hecho a pie en un convento de monjas de clausura mancas. Trabajé allí como jardinero.

Viandante: …ya no hay mujeres como esas… auténticas artesanas del macramé con los pies.

¿Y una monja de esas no querría venir a mi casa para ver lo bien que quedan sus manteles en mi mesa con mi vajilla? Le podría preparar chuletitas…

Vendedor: Se puede estudiar.

Viandante: Si me diera algún teléfono o concertara un encuentro casual igual estaría interesado en su macramé.

Vendedor: Le puedo dar la dirección de su web cam, pero son 3€/min.

Viandante: Eso no es dinero, si es cierto lo que me cuenta… ¿realmente son mancas?.

Vendedor: De las dos manos. Tienen el sello de AENOR asegurando que sus muñones cumplen la normativa UNE. ¿Pero usted no estaba casado?.

Viandante: ¿Alguna es atleta paralímpica?, Porque eso merecería comprar muchísimo macramé… una colcha de matrimonio de macramé, ¡un toldo para el porche de macramé!.

Vendedor: Una participó en las pornolimpiadas de Pigalle ´69, créame, cuando empiece a comprar macramé, querrá hasta un paracaídas.

Viandante: Lo que haga falta, pero ¡dígame más, que estoy que no vivo en mí!.

Vendedor: Y ve esto. Es el preservativo de macramé que Napoleón compró para seducir a Josefina.

Viandante: ¿Está limpio?.

Vendedor: Digamos que un experto en genética podría hacer con esto un clon del pequeño corso.

Viandante: Pero… a su edad, la monja no me dará ninguna sorpresa aunque no use esto, ¿no?. Aunque bueno… nunca te debes fiar de una monja, no se sabe qué te puede pegar…

Vendedor: En el siglo XVII se le llamaba a las sífilis “el regalo de la monja”.

Viandante: Pues me lo quedo, que nunca se sabe.

¿Y conoce algún motel donde pueda prepararme mi pequeña fiesta con la sor esta?.

Vendedor: Le veo a usted muy verde. ¿No conoce el encanto de una celda fría con un catre de madera y los ojos del Señor del crucifijo mirándote?.

Viandante: ¿Y ella accederá a…?.

Vendedor: A un padrenuestro, tres avemarías, algún jesusito de mi vida y lo que se tercie.

Viandante: Yo soy más de jaculatorias…

[...]

Particulares clases

2008-10-31T09:57:00.006+01:00

[…]

Profe: Bueno Julito, antes de empezar con las clases, vamos a comprobar tu nivel…

Julito: Vale, sacaré mis cabras. Pero te advierto que juego a dar palos y que no te voy a guardar respeto porque seas mi profesor particular. Ah, y usamos las reglas del año pasado, que las de éste no me convencen…¿tú vas con elfos?

Profe: Estoy hablando de física…

Julito: Vaya, me siento realmente estúpido.

Profe: A ver, ¿qué recuerdas de la mecánica clásica?

Julito: Ahí no voy a picar, profe. Los romanos no tenían coches.

Profe: Me refiero a lo de los bloques que se desplazaban …

Julito: Los movían los esclavos

Profe: Olvida ya a los romanos, ¡leche!

Julito: (filosófico) “Saber del pasado ayuda a no cometer los mismos errores en el futuro.” Eso lo sabe todo el mundo. Menos los alemanes, que cayeron en lo mismo que Napoleón…

Profe: Como intentaba decir, el espacio…

Julito: ¡Y ahora me hablas del futuro! Agradezco tu conversación pero, ¿qué tal si vamos ya a lo nuestro? Que para eso te paga mi padre…

Profe: (suspira) Pues bien, según la Primera Ley de Newton…

Julito: ¿Era juez?

Profe: Gensanta… éste me ha salido portero de discoteca…

[…]

Parecidos razonables (II)

2008-10-25T17:18:00.005+02:00

He aquí John Henry Poynting, físico que en 1884 desarrolló la ley de conservación de energía para los campos eléctricos y magnéticos:

y he aquí Otto von Bismarck, que en 1871 conservó con energía la hegemonía prusiana por los campos de toda centroeuropa.

Parecidos razonables

2008-10-22T14:56:00.004+02:00

Va a ser que el talento tiene que ver con los genes... ¡¡y con el aspecto!!

Extracto de La bomba

2008-10-19T20:34:00.006+02:00

[...]

CIENTÍFICO I

¿Has terminado de analizar la bomba yanki que recogimos en Palomares?

CIENTÍFICO II

Sí, mientras dormías la siesta, y he obtenido conclusiones sorprendentes.

CIENTÍFICO I

Pues sorpréndeme.

CIENTÍFICO II

El componente principal es agua salada.

CIENTÍFICO I

¿De dónde cogimos la bomba?

CIENTÍFICO II

Del fondo del mar... ¡ah!

CIENTÍFICO I

¿Y la otra conclusión?

CIENTÍFICO II

Que el sistema de explosión se activa con este aparatito.

CIENTÍFICO I

¡¿No usan mecha?!

CIENTÍFICO II

No. A mí también me ha dejado perplejo.

CIENTÍFICO I

Parece un detonador. Basta con regular a qué altura quieres que se active.

CIENTÍFICO II

Deberíamos instalarlo en nuestra bomba.

CIENTÍFICO I

¡¿Qué dices?! Hemos destrozado tres bombarderos hasta calcular la longitud que debe tener la mecha para que no explote demasiado pronto. ¿Ahora vamos a quitarla?

CIENTÍFICO II

Así evitaremos en la práctica la dificultad encontrada durante los ensayos: que el mechero no encienda.

CIENTÍFICO I

Me has convencido. A veces me entran ganas de estampar mis rojos labios bolcheviques sobre tus morritos arios.

[...]

Odio intersuperficial

2008-10-17T09:05:00.003+02:00

No supe de tu existencia hasta pasada mi niñez. Sin embargo, siempre estuviste cerca, envolviendo mi mundo. A pesar de que infinitas veces te he utilizado y me he aprovechado de ti, no puedo olvidar todos los malos momentos que me has dado.

Ya de niño tuve problemas contigo. Cientos de veces te cebaste en hacer sangrar mis rodillas y rasgar mis vaqueros.

De adolescente, me traicionabas cuando, tras una larga noche de kalimotxo, avisabas a mis padres con tus chirriantes ruidos al ritmo de mis pasos.

Ya de mayor, te volviste juguetón y decidiste aparecer para desgastar mis neumáticos o desaparecer para hacerme dar de bruces con mi moto contra el asfalto.

Pero se acabó. Llevo preparándome muchos años y voy a por ti. Te he estudiado a fondo y conozco cómo dominarte, cómo controlarte, cómo subyugarte. Mis únicas armas: aceite y Coca-Cola.

Vas a pagar todos los problemas que me has causado. Recordarás todos los objetos que, a pesar de estar cuesta abajo, quedaban inmóviles por tu culpa en mis problemas. Te haré desaparecer como lo has hecho todas las veces cuando te has interpuesto para frenar mis iniciativas pero te has venido abajo cuando me has visto tomar velocidad. Te haré aparecer de nuevo a mi antojo cuando quieras volver deslizante una superficie que antes no lo era.

Es tu fin.

Te odio, coeficiente de rozamiento.

Dios-Matriz

2008-10-14T10:56:00.005+02:00

La idea de Dios es, al menos, racional. Y Dios es real (salvo que lo definamos complejo). Demostración.

Sea Dios una matriz. Una matriz está formada por elementos; si asumimos que esos elementos son los que componen o crean la matriz, no nos cuesta mucho deducir que esos elementos son los seres humanos, ya que existe una doble relación, o relación biunívoca entre ellos: sin los elementos-seres humanos, Dios-Matriz no existe, se convierte en una matriz nula o vacía, carente de sentido; asímismo, si no existiera la Matriz-Dios, tampoco existirían los seres humanos-elementos, porque si no hay matriz, no hay elementos.

Queda demostrada la existencia de Dios-Matriz y la de los seres humanos-elementos al existir estos últimos.

Los seres humanos-elementos de Dios-Matriz son seres pensantes. Los seres pensantes piensan y, en general, son seres racionales. Esto implica que la Matriz-Dios es racional, porque todos sus elementos-seres humanos son racionales (vamos, un silogismo de libro).

Así queda demostrado que Dios, y por lo tanto su idea, es racional.

Si además de racionales, asumimos que los elementos-seres humanos de la Matriz-Dios son personas tangibles, reales, podemos asimismo afirmar que Dios, además de racional, es real.

Y si además de racionales y reales, nos creemos que los seres humanos-elementos de Dios-Matriz son personas con sus sueños, esperanzas, debilidades, problemas, etcétera, en general, son complejos, podemos aseverar sin temor a equivocarnos que Dios-Matriz es complejo.

Una vez deducido la existencia de Dios-Matriz, y haber demostrado su racionalidad, realidad y complejidad, pasamos a describir sus propiedades:

- Dios-Matriz es factorizable: Padre-Hijo-Espíritu Santo.
- Dios-Matriz es invertible, tiene un inverso: Demonio-Matriz.
- Dios-Matriz tiene determinante, al ser invertible: Fe-Determinante
- Dios-Matriz cumple la propiedad reflexiva: Dios-Matriz es igual a Dios-Matriz.
- Dios-Matriz dispone de elemento neutro: los Ángeles-Matriz de identidad (los ángeles no tienen sexo).
- Dios-Matriz es diagonalizable, al ser factorizable, invertible y disponer de elemento neutro.
- Dios-Matriz es al menos, semidefinido positivo, por ser diagonalizable e invertible.
- Dios-Matriz dispone de 10 Autovalores (los 10 mandamientos), y sus Autovectores son la Iglesia en general.
- Existen distintas definiciones de Dios-Matriz: Alá-Matriz, Buda-Matriz, etc, todos con las mismas propiedades intrínsecas. Si acaso, los autovalores y autovectores son distintos

Y él, era ingeniero

2008-10-10T21:52:00.004+02:00

Roberto estudió ingeniería, aunque nunca ejerció. Quizá siempre supo que se dedicaría a las letras. Y curiosidades de la vida que, cariñosamente, acabaron apodándole como a uno de los grandes genios de la literatura.

Dejó a un lado la electricidad y la mecánica para dedicarse al humor, cosa que agradecieron, y seguirán agradeciendo cuatro generaciones y cientos de millones de personas en toda hispanoamérica.

En los años 50 comenzó su carrera de guionista, y actualmente sigue ejerciendo a sus 80 años de edad. Entre sus éxitos, destacan en especial dos, que aunque de humor fácil, directo y repetitivo, nadie sería capaz de negar que se tratan de obras maestras del humor.
Quizá no tengan el estilo más puro, ni los diálogos más ingeniosos, pero, ¿acaso no se trata de hacer reir?
Prueba del éxito del que os hablo es que dichas series, a pesar de ser creadas en los años 70, han seguido reponiéndose una y otra vezen las televisiones de toda latinoamérica y España hasta día de hoy, y todo indica que seguirá haciéndose así durante mucho tiempo.

Quizá todavía alguien ande perdido intentando averiguar quién es Roberto, o poca gente sepa quién es Roberto Gómez Bolaños. Pero quizá todos, o casi todos, sabréis quién es si digo que su literario apodo y nombre artístico es Chespirito (un productor se lo puso al decir, cuando tenía ventitantos años y ya triunfaba como guionista humorístico, que era tan prolífico como Shakespeare, pero en versión reducida. Medía 1'60) y que las series de las que hablo son "El Chavo del Ocho" y "El Chapulín Colorado".

Y él, era ingeniero...

Justicia para Tesla

2008-10-06T12:38:00.006+02:00

[...]

Tesla: Me llamo Nikola Tesla, señor Edison.

Edison: ¿Es usted irlandés?

Tesla: Soy croata, señor Edison.

Edison: Menos mal. No soporto a los europeos. Y bien, ¿a qué se está dedicando actualmente?

Tesla: Estoy desarrollando un generador de corriente alterna.

Edison: ¡De corriente alterna! ¿Lo han oído todos? ¡De corriente alterna! Klaus, ría conmigo tres veces JÁ JAJÁ ... (susurrando) ¿Qué es la corriente alterna?

Tesla: Se trata de la corriente eléctrica en la que la magnitud y dirección varían cíclicamente.

Edison: No he entendido nada, pero empieza a sonar a invento mío. Klaus, vaya entintando mi sello. Y, mesié Tila…

Tesla: Tesla

Edison: Tela

Klaus: Tesla

Edison: A partir de ahora se llamará Junior. ¿Para qué íbamos a querer esa “corriente alterna”, si nuestros motores son de corriente continua, Junior?

Tesla: Precisamente el mismo esquema del generador de corriente alterna puede servir para desarrollar un motor de corriente alterna simplemente con unas cuantas modificaciones.

Edison: ¡Já! Es decir, que está haciendo un generador de corriente alterna para posteriormente hacer un motor de corriente alterna. (mofándose) ¿Qué va a ser lo siguiente, transportar la energía también en alterna?

Tesla: Precisamente esa es la idea y principal ventaja.

Edison: Ya veo, Junior. Es un rapaz listo. Hace lo mismo pero cambiándolo un poco, ¡y así obtengo nuevas patentes de lo ya inventado!

[...]

Anexo o el porqué de mis cosas

2008-09-30T11:40:00.006+02:00

No soy muy dado a esto de escribir en un blog,contando mi vida o cosas graciosas que me han pasado. En la vida no te pasan cosas graciosas, siempre le pasan a otro, y tú cuentas esas historias muchas veces asimilando que tú eres la persona a la que le ha pasado eso. Si cuentas la historia a gente que no la conoce, no pasa nada, pero si la cuentas ante gente que sí la conoce (la historia real, se entiende), empiezas a cuestionarte qué parte de la verdad saben, y qué parte no... ¿A que no tiene sentido? No, no lo tiene.

Al fin y al cabo, la vida es un fluir continuo de situaciones vergonzosas anexas unas a otras por periodos en los que no te pasa absolutamente nada. La vida debería ser justa, y ahorrarnos esos periodos en los que no pasa nada. Pensadlo: ¿no os gustaría pasar todos los momentos humillantes de un tirón y luego pasar inadvertido? Seguro que alguna vez os ha pasado eso. A mí me pasa cada vez que me subo a un escenario a "hacer teatro" (y lo entrecomillo por el eufemismo). Me gustaría que ese momento vergonzoso hubiera pasado hace mucho, y simplemente estuviera encima del escenario pasando inadvertido. Pero luego hablo (o escupo palabras, según se mire), y hay alguien que se ríe, o te grita: "¡guapo!", a lo que uno suele responder: "¡gracias mamá!" (David Lozano dixit), y empiezas a pensar que a lo mejor no es tan ridículo que estés allí encima. A lo mejor hay alguien que cree que lo que haces es gracioso. A lo mejor tus 3 meses de ensayo...bueno, tus 2 días de ensayo han merecido la pena porque hay una persona que se ríe ante algo que has dicho. Y en ese momento ya no piensas (ya no pienso) que estar ahí arriba es un error. Ver reir a unos desconocidos puede llenar de orgullo a mucha gente. Ver reir a tus padres, a tus amigos, no tiene precio. Así dan ganas de subir a un escenario a pasar miedo, a sentirte ridículo, extraño, avergonzado. Así me siento yo cada vez que me subo a un escenario: paso miedo, vergüenza. No por hacer más cosas dejas de tener miedo. Simplemente lo controlas.

Y mira que hemos hecho cosas juntos. La primera vez que me subí a un escenario a actuar aparecía yo solo, delante de 1000 personas. Tenía que haber un "becario" (David Lozano) a mi lado, y empezaba el sketch. Pero el becario no estaba. Se estaba cambiando. No le daba tiempo. Y yo estaba allí, delante, solo, acojonado, sudando, pasándolo muy mal. Tenía que decir algo, no podía estar un minuto sólo, mirando al vacío, mientras venía. O me hundía o salía a flote. Y empecé a improvisar. "¿Dónde está mi esclavo? ¿Dónde está mi esclavo?" Y en ese momento salió el becario, y la gente lo entendió (o quizás no), y empezó a reirse. Y yo pude volver a respirar. Y el sketch del siete siguió su curso.

Cada vez que recuerdo eso siento pánico y alegría, dos sentimientos contradictorios. Pero el que haya estado en la misma situación lo entenderá. Ya tengo algunos tiros pegados. Y no me considero mejor que el primer día. Pero sí me lo paso mejor que el primer día. Es un placer actuar junto a 4 "pedaso de pesoneh".

El día que esté en un grupo de amigos en los que se esté contando una historia en la que yo aparezca, y el otro se autoproclame protagonista de mi historia, simplemente sonreiré. Si se da cuenta de que sé que lo está diciendo es mentira, sonreiré más. Al fin y al cabo, ¿qué honor más grande hay que un amigo te homenajee contando una historia que es tuya en primera persona? Luego, cuando termine, quizás, me acerque y le diga al oido que esa historia es mía. Porque cada uno tiene sus historias, ¿verdad? Y cada uno debe decidir qué momentos vergonzosos debe explicar de su vida, y cuales dejar en el anonimato...

Te contamos lo que nunca quisiste saber

2008-09-28T02:32:00.008+02:00

[...] Existen a lo largo del ancho mundo multitud de inextricables misterios, como "¿quién puso al revés el rollo de papel higiénico esta mañana?"

Uno de los que ha provocado más debates, camorras y ríos de tinta ha sido el origen del nombre del infame grupo "Pezones de acero". Hay diversas teorías. La más popular, y que en alguna ocasión ha sido alimentada por los propios pezones, es que ese día hacía frío. Otras defienden una línea argumental que conjuga a los descendientes de Napoleón Bonaparte y ciertas prácticas sadomasoquistas.

Aunque todas tienen parte de razón, unos documentos hallados en un mercadillo de Podgorica desentrañan el misterio sin dejar lugar a ninguna duda. El nombre es un homenaje a los dos grupos de referencia de estos prestidigitadores de los escenarios: Pezunatl y D'Acheria

- PEZUNATL: Fue un grupo de histriones aztecas de principios del siglo XVI. Tuvieron un moderado éxito en las ciudades de provincias, hasta que recibieron una oferta para actuar en Tenochtitlan ante el gran Moctezuma. En un momento de la obra insinuaban que el emperador cantaba "Like a virgin" en la ducha y que un ocelote gobernaría mejor que él, lo que fue entendido como una ofensa. Días después fueron los protagonistas de un bonito sacrificio en lo alto del templo.
Cuenta la leyenda que años más tarde el objeto que impactó en la cabeza de Moctezuma cuando apareció en su balcón junto a Hernán Cortés, y que le provocó su muerte, era el omóplato de uno de los actores. Qué irónico.

- D'ACHERIA: Se formó a partir de un gupo de proxenetas cuyas fuentes de ingreso se las llevó la gonorrea. Estando sus faltriqueras vacías decidieron coger sus petates y probar suerte en el mundo del teatro. Por aquel entonces causaba furor la Commedia dell' Arte. Al poco tiempo se habían hecho un hueco en todas las ferias de las principales ciudades, pero la sed de oro les hizo intentar innovar y sustituyeron a Polichinela por Garbanzino, el vendedor de enciclopedias. El público, demasiado conservador, no les perdonó. Se les perdió la pista en Calabria.

Espero que estas explicaciones deparen un futuro mejor a las próximas generaciones. [...]

Extracto de "Tratado sobre la fimosis" de Erasmo de Rotterdam.

Kamikaze

2008-09-28T01:10:00.001+02:00

Música: Kamikaze, de Amaral

Como no soy muy de estudiar

Me preparé un buen chuletón

Pero saqué un cuatro con dos

Y tengo que ir a revisión

Porque estas ansias de aprobar

No las entiende un profesor

Por eso estamos aquí

Equivocado el o yo

aaaauuuuu

aaaaauuuuuuuu

Y diga siiiiiiiiii me pone un cinco

O tararíiiiiiiiiii... que te vi

o tararí