sábado, 28 de febrero de 2009

¡¡ En marzo, actuamos en Córdoba (el 14) y en Sevilla (el 18) !!

Este mes se atisba movidito para Pezones. No sólo por la preparación de la Gran Gala de Ingenieros en la que estamos profundamente involucrados (hasta el corvejón), sino también por las dos actuaciones que tenemos en Córdoba y en Sevilla.

Como siempre en cada nueva tanda de actuaciones, traemos material fresco e inédito escrito con mucho amor, humor y bizarría, todo para que paséis un buen rato de risas y cervezas con nosotros.

La actuación en Córdoba será de nuevo en el Pub el Bestiario, en la calle Alfaros (zona centro), y tendrá lugar el Sábado 14 de Marzo a las 22 horas.

La de Sevilla será en el Pub Magia y Música (el pub de Mario el Mago), en la Calle Virgen de las Montañas 18 (Los Remedios), y comenzará a las 21:30 horas del Miércoles 18 de Marzo.

Por supuesto la entrada a ambos eventos es totalmente libre y gratuita.



Sábado 14 de Marzo. 22 horas.
Pub El Bestiario.
(ver mapa)
Calle Alfaros. Córdoba.

Entrada libre.



Miércoles 18 de Marzo. 21:30 horas.
Pub Magia y Música.
(ver mapa)
Virgen de las Montañas 18. Los Remedios. Sevilla.
Entrada libre.






lunes, 23 de febrero de 2009

Náufragos



Juan: Mirad, aquí, en el kit de emergencia, parece un móvil. ¿Creéis que funcionará?

Pedro: ¡No! Es un teléfono satélite (lo enciende). Vaya, está fatal de batería.

Lucas:
¡Enchúfalo! (todos le miran) Vaaaaale, no he dicho nada.

Pedro: Habrá que ser concisos, puede que sólo podamos contactar una vez. Es nuestra última oportunidad.

Lucas: Yo llamaré, yo lo hago. (Llama) ¿Hola? (al resto, susurrando) es una patrullera de la Guardia Civil.
Bueno, y, en el agua… ¿también llevan tricornio? (le dan un golpe en el brazo)
Oiga, verá, que resulta que estamos así como… esto… ¿sabe? Como Tom Hanks.
No, el de la casa rota no. Digo cuando…
que no leche, ¡el tonto que corre tampoco! ¡El de la isla desierta!

Juan: ¡Pero venga macho!

Lucas: ¡Náufragos! Oiga que me dice el compañero que tengo que ser breve. Eso le digo yo, que si no paga él, que a qué tantas prisas...

Juan: ¡¡La batería!!

Lucas: Cierto, la batería. Verá usted señor agente. Porque en el mar son agentes también, ¿no? ¿O son grumetes? (lo zarandean) Mire que le decía que estamos perdidos, que hemos tenido un accidente…
¿Mi acento? ¿Qué pasa con mi acento?

Juan: ¿Qué pasa con tu acento?

Lucas: Sí, de Sevilla. No me diga, ¿sí? ¿De qué barrio? ¡Qué bien! Tan lejos y sentirte como en casa… Claro, pues yo de al lado de los 3 gatos...

Juan: ¡¡Pero por dios!!

Lucas: Vaya añito el del centenario,¿eh? Disfruté como un enano [...]
¿Cómo? ¿Qué dice? ¿¿Palangana de mierda, qué?? [...]
Anda y que le den a usted, a su OVNI y a tós los muertos de Lopera. (Cuelga)

Juan: ¿Pero qué haces, desgraciado? ¡Ahora no nos rescatarán!

Lucas: Ni falta que hace. ¡Una mierda me voy a montar en un barco de un bético!

jueves, 19 de febrero de 2009

La ESI según Tarantino ( I )



A- Pero, ¿sabes lo más curioso de la cafetería de la planta superior?

B- ¿Qué?

A- Pequeñas diferencias. También ellos tienen la misma mierda de aquí, pero…hay algunas diferencias

B- ¿por ejemplo?

A- Pues puedes pedir tu desayuno y te lo sirven en platos y vasos limpios y nuevos. Allí puedes comer en unas mesas redondas y grandes que tienen mantel de tela. Te atienden con una sonrisa en la boca y puedes llamar al camarero “garçon”. ¿Y sabes como llaman a la media tostada con tomate?

B- ¿No la llaman media tostada con tomate?

A- ¿Acaso te imaginas a Torralba o a José Luis Calvo pidiendo algo tan rústico?

B- Para nada. Entonces, ¿cómo lo llaman?

A- Lo llaman Royal au tomat.

B- Royal au tomat.

A- Sí, eso es.

B- ¿Y cómo llaman al café ?

A- Un café es un café, pero lo llaman Le café y luego van au toilet a faire du ventre.

B- ¡Ohlala! ¿y como llaman al plato combinado?

A- No lo sé, nunca fui a la hora del almuerzo...

miércoles, 11 de febrero de 2009

Carlos IV el triunfador

Llega Carlos IV a su casa. Cuelga la corona en el perchero que hay en la entrada y suelta el cetro sobre el aparador.

- Ya he llegado cariño. No te imaginas con quién he hablado hoy en el curro. ¿Cariño? ¡María Luisa!

Se asoma a un cuarto lateral.

-¡Ah, estás en el dormitorio real! ¡Y también mi fiel Godoy! La reina te ha dicho que pruebes el colchón. ¿Es cómodo, verdad? Ay Godoy, siempre estás preocupado por el bienestar de tu monarca, por eso te contraté. ¡Ah, por cierto, traigo un notición! Hoy he parlamentado con Napoleón. Bueno, no con él, sino un embajador suyo, pero es como si hubiese sido con él. Me ha pedido permiso para entrar en España con sus tropas para invadir Portugal, y nos van a dar parte como pago. Me lo ha pedido a mí, el rey de España. Y tu madre decía que soy un calzonazos. Ja. Godoy, tranquilo, sigue ahí, no hace falta que te levantes por mí. Me voy a contárselo al niño. Napoleón, que gran hombre, figuradamente hablando, claro.

Cierra la puerta y se va al centro del salón.

- ¡Fernandito! ¡Fernandito! Baja un momento, hijo.

- ¿Qué quieres?

- Hoy tu padre ha vuelto a meter a España en Europa, y por la puerta grande.

- Vale.

- ¿Dónde crees que vas?

- A la calle, con mis colegas.

- ¿Has terminado tus deberes de cetrería y bailes de salón?

- No, pero...

- Nada de peros, así no llegarás a ser un gran rey. Hasta que no los termines no saldrás.

- ¡Jo papá! Que vamos a quemar unas brujas, y me voy a llevar a Goya para que haga unos grabados para colgarlos en la Plaza Mayor. Así las nenas verán nuestras fechorías y podremos fardar y adoptar posturas arrogantes delante de ellas.

- He dicho que no, hijo. Cuando seas monarca me lo agradecerás. Y deja de usar ese paletó o el pueblo acabará haciendo una canción.

- Te odio. Te juro que algún día conspiraré para deponerte.

Fernando sube corriendo las escaleras y se encierra en su cuarto dando un portazo. Se escucha música de un clavicémbalo y violas da gamba.

- ¡Fernando, baja el volumen de tu orquesta de cámara! Qué horror, esta modernez barroca no es música, sólo ruido. Pobre muchacho, no sabe que en España nunca ha sido destronado ningún rey por su propio hijo, ¿acaso voy a ser yo el primero? Además soy amigo de Napoleón. Y tengo a mi fiel Godoy; qué atento es conmigo y con la reina. Ahí dentro sigue, preocupado por mi comodidad. Desde luego Carlos, eres un tío con éxito. Ya lo estoy viendo, seguro que paso a la historia como Carlos IV "el triunfador". Y mi suegra me llamaba calzonazos...

domingo, 8 de febrero de 2009

Premios Darwin

En fechas de premios cinematográficos, una vez más dedicamos una entrada a premios "peculiares" relacionados (más o menos, y más menos que más) al avance de la ciencia y la tecnología.

Esta vez nos vamos a referir a los Darwin Awards. Estos premios, cargados de mucho humor negro y una pizca de mal gusto, premian a aquellos individuos, que al perecer, accidentarse o estirilizarse accidentalmente, siempre de manera estúpida, según las tesis de Darwin, "mejoran la especie humana".

Los requisitos para poder acceder al galardón son los siguientes:

1. El candidato debe estar muerto o haber quedado estéril. Pienso que de esta forma se ahorran un montón en entrega de estatuillas.

2. Asombrosa falta de sensatez (o plenitud de estupidez).

3. Causar la muerte de uno mismo. Así pues, matar a alguien con una granada no te hace candidato, pero sí matarte a tí mismo mientras fabricas una casera.

4. La persona debe estar en su sano juicio (o cercano al límite).

5. El acontecimiento debe ser verificado.

Por citar algunos de los ejemplos más curiosos (y menos desagradables) podemos encontrar los siguientes:

28 de agosto de 1998: Un hombre de 28 años (con pelos en los huevos negros casi canosos) de Mount Clemens, Míchigan (EEUU), jugaba con amigos a quién podía contener la respiración por más tiempo bajo el agua de una piscina. Ganó, aunque se le quitaron las ganas de celebrarlo.

12 de junio de 1998: En marzo, tres hombres que habían estado excavando en una montaña por casi un año, supuestamente para encontrar y robar un sepulcro de la antigua Dinastía Han en la provincia de Shandong, en China, murieron por los gases tóxicos que había en la tumba.

13 de mayo de 2008: (Suiza). Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.

Uno reciente y seguramente conocido por todos es el caso del sacerdote brasileño Adelir Antonio de Carli, de 42 años, que murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá con destino a Dourados. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS.

Como decíamos antes, no es necesario morir para ser homenajeado en estos premios. Ejemplo de esto es un hombre, que en 1988 se inyectó cocaína en los genitales para tener una relación sexual mucho más duradera con su compañera. El pene se quedó erecto durante tres días que pasó el hombre en el hospital (más el tiempo que llevaría dale que te pego) sin poder orinar. Tras esto, derrepente, el Gran Emperador bajó de su pedestal perdiendo las "colonias", y tuvo que ver su cabeza en la guillotina (hasta con eufemismos hace a uno encogerse de repelús).

En fin señores, que todo esto te hace pensar en la importancia de "una muerte digna".

lunes, 2 de febrero de 2009

Los premios Ignobel

Organizados desde principios de los noventa por la revista de humor científico Annals of Improbable Research (AIR), estos premios, una parodia de los Nobel, nacen para premiar y valorar las más disparatadas investigaciones reales científicas y sociales.

Así pues, gracias a estos premios, podemos conocer en qué pueden llegar a destinarse los fondos dedicados a la investigación.
Os pongo aquí algunos de los que me han parecido más curiosos y graciosos. Pero no dudéis en ver el resto, porque no tienen desperdicio:

IgNobel de Física 2008: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.

Lo que sucede con los auriculares del iPod, bien merecería una tesis propia.

IgNobel de Arqueología 2008: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.

Que eres más feliz que un armadillo en el Museo Británico.

IgNobel 2007 de Lingüística: El colombiano Jose Amaya y los españoles Edson Miyasato y Giancarlo Durand, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

Más bien, tampoco distinguían a uno de Los Palacios con más de cinco cubatas en lo alto.

IgNobel 2007 de Química: La japonesa Lyn Portilla por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.

"Mamá, no compres más los helados baratos del Lidl que saben a mierda".

IgNobel 2006 de Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".

Pues casi que prefiero el susto, oiga.

IgNobel 2006 de Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad Politécnica de Valencia y Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".

Esto abre un montón de líneas de investigación. ¿Qué pasaría con el manchego, o el de tetilla?

IgNobel 2005 de la Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película "Star Wars"

Dicen que cuando más se emocionaba era con el capitán Calamari.

IgNobel 2001 de Tecnología: Concedido en conjunto a John Keogh, de Hawthorn, Victoria, Australia, por haber patentando la rueda en el año 2001, y a la Oficina de Patentes australiana por concederle su patente de innovación N° 2001100012.

Si no somos ricos es porque somos gilipollas.

Premio IgNobel 1998 de Biodiversidad: A Chonosuke Okamura, del Okamura Fossil Laboratory, en Nagoya, Japón, "por descubrir fósiles de dinosaurios, caballos, dragones, princesas, y más de otras 1.000 "mini-especies" extintas, cada una de las cuales tiene una longitud menor de una centésima de pulgada

Manda huevos.


Premio IgNobel 2000 en Informática: A Chris Niswander de Tucson, Arizona, por inventar PawSense ("el sensor de patitas"), un programa que detecta si hay un gato andando sobre el teclado del ordenador.

Utilísimo. Macintosh planea incluso meter este software en el iPhone, para que el usuario sepa si su mascota está enganchada al "juego de la bolita".

Os recomiendo que leáis la lista completa, porque es la mejor prueba de las fronteras de la estupidez humana.


http://es.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel#Premios_Ig_Nobel_2008